De maldiciones, herencias y dolores

Tuyos son mis miedos, mis incapacidades, mis llantos nocturnos...
Y sin embrago no te culpo, te amo mas que a la vida misma, solo que...
No existe quien aguante mis altas y bajas, mis cambios de animo repentinos, los estúpidos y prolongados silencios para intentar evitar salir esas palabras hirientes...
Lo mandona, lo posesiva, lo minimizante, absorbente...
Tuyas son todas estas conductas heredadas, adquiridas, patrones que tiendo a repetir por mucho que me lo propongo, por mucho que trato dejarlos...
Como un vicio, como una droga... Lo aprendido desde pequeña, lo que me viene en la sangre y lo que me espera...
Y ellos, llenos de ilusiones, llenos de esperanzas me ofrecen su corazón palpitante para que lo devore como fiera maldita... Con ojos de demonio y sonrisa picara...
Xq? No tengo idea, solo se que no es bueno, no es sano, no es justo... No ha encontrado corazón que lo resista y no existe tal que lo merezca....

Tuyos son, cultivados, regados, agrandados, maximizados y exagerados por mi, en la versión corregida y aumentada...
Y de alguna manera es lo que siempre me unirá a ti... No existe otro que pueda comprender estas palabras y quizá ni siquiera tu misma comprendas el peso de éstas en mi vida... Todos nosotros, los cortados por la misma tijera, a los que nos mueve la misma sangre vamos por la vida con la espada desenvainada, convencidos de que todo lo que necesitamos es amor cuando en realidad no sabemos amar o nuestra definición de amor no encaja con la del resto del mundo... Y culpamos a otros, y nos sentimos profundamente solos, incomprendidos, y nos encerramos en un mundo donde solo gobernamos nosotros y la perfección de nuestras insensateces... y a veces, solo a veces, con cualquier excusa o pretexto sabemos que es momento de liberar prisioneros del yugo que representamos...

Y nos vemos débiles y nos llenamos de murallas inescalables, con escudos impenetrables y artimañas asesinas... Nos convencemos que no somos nosotros sino el resto del mundo, que no era el momento adecuado, la persona adecuada, el lugar adecuado o los astros no estaban en su lugar...
Lo cierto es que navegamos con la maldición, mostrando solo nuestra mejor cara, aquello que si somos, solo en nuestros mejores momentos... Hasta repetir el círculo, con la llegada de sangre fresca, de nuevas victimas...

Y si tenemos suerte seguimos pasando la semilla, a nuevas generaciones, educándolos tal y como nos educaron a nosotros, con el pretexto de que eso nos hizo volar alto, no caernos, "cruzar el pantano sin mancha alguna"... Incapaces de comprender momentos simples de la vida, personas simples, sin complicaciones... Ellos que pueden saber...

Tuya es esta obra maestra, querida señora... Aunque ahora niegues en lo que me convertí, en gran parte gracias a ti... Tuyos son mis miedos, mis indecisiones, mis titubeos, mis necedades... Tuyos mis riesgos estúpidos, los arrepentimientos tardíos, las lecciones que tardan en llegar... Trabajando incansablemente para ser tu orgullo, para ser como tú, casi una replica perfecta... A ver si así fuera suficiente, a ver si así dejarías de exigirme más hasta el punto del desmayo...

Pobre del que se tope conmigo, inocentes criaturas... Después quizá llegaran las justificaciones, las excusas, las culpas y la ininterminable lista de defectos que siempre acaba por eximirnos de toda responsabilidad....

Sufres tanto tu como lo sufro yo? No niego, gracias a ti en muchos terrenos vuelo pero ese vuelo no me deja ver lo que hay en tierra, debajo de mi y mucho menos disfrutarlo... Nunca parar, si haces algo que este bien de principio a fin...

Soy tóxica, nociva y aun así existe gente que me ama,que esta dispuesta a mucho con tal de verme simplemente sonreír... Que diablos pasa conmigo? Whats wrong with me? Xq los extremos, los cambios drásticos, el huracán de emociones día a día?

Lejos... Esa es mi recomendación, toda persona que nos ame debe guardar una prudente distancia... Lo puedes percibir? Sientes esa profunda soledad a la que nos confinamos? Tantas cosas que quiero preguntarte, mismas que me hacen no tener ganas de hablarte, de convencerme a mi misma que no te necesito, xq no quisiste compartir, intentar ponerte en mis zapatos sin dramas absurdos... Porque argumentando no poder aceptar mis actitudes y decisiones, decidiste escapar del monstruo que tu contribuiste en gran parte a crear....

No lo malinterpretes, que para eso somos fantásticas, no es mi intención reprocharte nada, simplemente la olla de presión llegó al tope... Vuelvo a caer en el punto de mi vida donde no doy mas, donde me arrastro suplicando perdón a quienes hice daño y misericordia al Divino...

No existe corazón que lo resista... No existen noches insomnes suficientes, lágrimas suficientes ni dolores entremezclados y camuflajeados con silencios suficientes... Para lavarlo todo, borrarlo todo y volver a empezar... Es inútil engañarse porque la historia se vuelve a repetir...

Quizá en este juego, en esta agridulce condena, entiendo la parte que me toca jugar, no ser de aquellos de prolonguen la agonía, no ser de aquellos que den un nuevo eslabón a la cadena y esperar simplemente hasta el día en que termine todo...

Aquel feliz día donde no haya más dramas, reclamos, llantos, gritos, desesperación... Hasta el día en que todo termine y se substituya por silencio... Será que alguna vez lo pensaste, no en ti, sino en mi? Se que quisiste evitar que repitiera muchas cosas que tu hiciste, pero era por enmendar tus equivocaciones o porque en serio sabias que podían hacerme sufrir así?

Maldiciones, herencias y dolores, unos heredados, otros aprendidos, otros experimentados en carne propia... Y la lista crece al grado de no poder pararla más...

Acontece...

Acontece que a mar muda, acontece que os dias passam e num minuto a vida já não é aquela que conhecíamos... Acontece que as pessoas vão embora, que as memorias se esquecem, que o ar já nem tem o mesmo cheiro...

Que os sorrisos se diluem, os olhares mudam, são passageiros. Tudo acontece e nem tudo passa, aquilo que foi importante já não é mais... E as vezes nem tudo é como o apercebemos, a sensação de vazio é momentânea e num instante voltamos a ser aqueles que fomos... E mudamos os dias todos, mais reconhecemo-nos ou as vezes nem apercebemos a diferença...

Acontece que mudamos, que tudo muda.... E ainda depois voltamos a viver...

Vuelve la poesía

Vuelven a mi los versos

poquito a poco

a cuenta gotas

vuelven despacito, sigilosos

temerosos....

Vuelven a mi los versos

como cometas perdidos

como balsamos sanadores...

Despacio, sutilmente

sin exageraciones, sin arrebatos ni atrabancadas ilusiones....

Poquito a poco, sílaba por sílaba

desdoblándose, expandiendose

esperando ser alimentados por una que otra emoción pasajera...

Vuelven a mi los versos...

Vuelve la poesía...

Goodbye prince...

Me gusta mirarte cuando te pierdes hacia el horizonte con tu caminar pausado y esperanzado, dando saltitos como si flotaras orgulloso por la tierra... Entonces pienso que alguna vez fuiste mio, lo mucho que te disfrute y aprendí de ti, lo mucho que soñé entre tus brazos y lo feliz que fui... Y espero, que ese flotar te encamine sin desviaciones a tus sueños y... si tengo suerte, tus pasos un día se dirijan nuevamente hacia mi.

La vida sin ti

Él: ¿Y tú, cómo has estado?

Yo: Pues hay días buenos y días malos

Él: ¿Y eso?

Yo: Nada, así es la vida

Él: ¿Y ayudaría si te mando un beso para los días malos?

Yo: Quizá

No quise herirte pero no, no ayuda en nada, tu beso nada podría hacer. No es tu beso el que puede curarme, el que puede llenar los vacios de su ausencia, el que puede hacerme feliz nuevamente con solo una mirada, una sonrisa... Su beso en cambio, podría hacer maravillas... Y el roce de sus manos, hacerme renacer.... Así es la vida, não é?

¿Qué hacer?

Cuando los deseos, los pensamientos al viento, las sonrisas improvisadas no funcionan...

Cuando te miro y se me cae el mundo que voy reparando a cachitos durante el resto del día...

Cuando tu cara, tu sonrisa, tu cabello y tu ser me despiertan sensaciones que no consigo matar...

Cuando encuentro tu olor en el lugar menos esperado, cuando un simple detalle es detonador de una marabunta de recuerdos...

¿Qué hacer?

Preguntas

¿Cuándo dejarás de aparecerte entre mis sueños? ¿Cuándo dejaré de pensarte a la menor provocación del universo? ¿Cuándo podré decirte las dos simples palabras que he venido mascullando estos días y por cobarde no me atrevo a hacértelas llegar: "te extraño"? ... ¿Cuándo... será.... pasará.... sucederá.... llegará el día que vuela a sentir el peso de tu cuerpo sobre mi? ¿Cuándo tu charla volverá a alegrar mis días y tus consejos a llenar mi alma?

Me haces tanta falta!!

Errores, dolores...

Me bastó poco tiempo para saber que lugar ocupaba ella en tu vida pero aún así quise creer que de alguna manera era tu princesa y mi lugar era intocable...

Ahora sé que soy completamente intrascendente e innecesaria en tu vida... Un dolor más a la lista.

Me haces tanta falta

“Cuando se marcha/ el príncipe rojo/ es como el mar./No se ve./Pero está ahí”

Escribir....

Por qué he dejado de escribir? Porque la pluma en vez de ser amiga se convierte en enemiga. Deja rastros de esos miedos que me consumen, que me aterran, que hacen que me despierte llorando de madrugada.

La pluma puede dejar rastro de eso que soy y que anhelo dejar de ser: miedosa, cobarde, buena para nada, fracaso, desilusión... La pluma deja de ser sanadora y se convierte en testigo muda de como me deshago y desahogo, me consumo, me llevo conmigo a los que más quiero. Si tan solo pudiera ser un daño silencioso, pasar desapercibido.

Esta pluma hoy es impresora, su propósito es dejar huella del dolor que es y que existe, como las manchas en mi piel, las cicatrices. Así como hoy aparecen nuevas, visibles, como me gustaría que pudieran verse las del alma. Como me gustaría también conservarme, rescatarme, retomar esa alegría, ilusión e inocencia. Como me gustaría sangrarlo todo, llorarlo todo, gritarlo todo, sufrirlo todo, sacarlo todo y después renacer.

Perdón.... Perdóname todo, me confieso tan perdida, mi alma.... Tan incapaz de volar.

Cicatrices

Recapitulando cicatrices... la cicatriz del tobillo derecho de cuando intentaba depilarme rápidamente porque esa tarde saliendo del trabajo íbamos a estar juntos, la cicatriz en el dedo de cuando me enterré el gancho mientras tejía una bufanda para ti, la primera en la historia de mi vida que terminé... La cicatriz en el brazo de cuando necesité devolverme o volverme a la realidad. Esas son las visibles que me acompañaran por siempre, como tatuajes, huellas de nosotros dos.

Y las del alma? Como el dormir cada noche en un colchón jamás estrenado, mirarme en el espejo del tocador con fantasías nunca escenificadas, la cocina donde nunca cocinaste, las sábanas que fueron compradas con el único propósito de abrigarte... Los sueños, los viajes, las palabras no dichas. Esas que duelen día a día, tanto como tu ausencia, tanto como estas heridas que cargo conmigo que algún día en cicatrices se convertirán.

Muro de las lamentaciones

Paso por tu muro, por aquel que planeabas rentar para vivir y sigue libre, desocupado, con su lonita colgada como si únicamente esperara por ti, a que te adhirieras con tus ventosas y reposaras tranquilo en el vivaz y escandaloso color. Quién sino tú puede amar el rojo? Quién sino tú pudo amarme a mi? Mi eterno príncipe rojo, te enamoras de chicas complicadas, corazón... solo que esta chica complicada también se enamoró de ti.

Planes....

Hago planes para salir y al final no puedo, no los concreto, los destruyo... No me siento segura y vengo a atraparme dentro de mis cuatro paredes a las que hoy llamo casa. -Yo sé que no estaré curada hasta no enfrentarlo, enfrentarme... pero no me siento segura. Además por lo menos aquí me vence el letargo del sueño y en mis sueños, si tengo suerte... apareces tú.

No escribo....

No escribo, solo pienso... Pienso, luego escribo... Te pienso, luego escribo... Te quiero, no escribo...

Versos sin sentido justificando la ausencia de palabras.

Enciendo un cigarro para quemar tu recuerdo, como si se pudiera. Paso horas admirando vestigios para simplificar y olvidar como si acaso fuera a ocurrir. Alguna vez te lo dije, tú tienes el poder para tener a la mujer que quieras.... Lo que nadie nunca me explicó es que esa tenencia, esa querencia es permanente. O será acaso que solo soy yo? - Solo mi caso? Hoy escribo letras vacías, palabras al viento que aún siguen impregnadas con tu nombre, dedicadas a ti, o a mi, a los errores, a las culpas, a las palabras simplemente. Mi entrega no escatimó fronteras pero si tuvo miedo, temió, tembló, y en ese temblor, en un pequeño desliz te perdí, me caí, nos herí.... o quizá fue que nos maté?

Debo hacer algo, moverme, resucitar, por lo menos intentar respirar. Debí tener sexo casual con aquel taxista, ceder a los coqueteos de aquel hombre o simplemente contestar la sonrisa que acabo de recibir. Sin embargo huí sin dejar mi número, no hago más que hablarle de ti y bajo la mirada sin corresponderla. Camino aceleradamente hasta encerrarme en un baño de facultad a ahogar mis recuerdos con dos lagrimillas y un gemido ahogado, y al sentirlas correr me odio porque no puedo odiarte, me recrimino porque nada puedo recriminarte, me sumo, me consumo y ahogo en la desesperación. No doy más y salgo a sentir el sol mientras con facha de poeta frustrada redacto estas líneas.

Debería morir, matarme, suicidarme o simplemente arrancarme de una vez por todas el corazón. Mis recuerdos se entretejen con tus recuerdos, con nuestros recuerdos también y con las memorias que empiezo a escribir después de ti.

Y espero.... No a que la tormenta pase, no a que un día vuelvas a dirigir tu balsa hacia el abismo de mis profundidades, aunque quizá... será... la estúpida esperanza que nunca muere.... No, espero, ahora simplemente espero, aguardo paciente e impacientemente a que el reloj dé una y mil vueltas más, a que el tiempo pase. Que todo se pase, que llegue el final. Cada noche te pienso dentro de los letargos del insomnio o te sueño para cuando despierte maldecirlos, maldecirme, suplicar ayuda a un Dios en el que ya no puedo creer y sin embargo escribo su nombre con mayúscula por pura formalidad.

Te extraño, me hundo, naufrago y enciendo el segundo cigarro para quemarme con él.

Felicidade

La felicidad es algo tan efímero, tan volátil… Y de pronto es tan escasa, tan cuasi inexistente que de pronto cuando te encuentras ante ella, ya sea ante la posibilidad de tenerla o de pronto, quien sabe cómo, sin saber cómo llegaste ahí te ves envuelto en ella, resulta complicado, sorpresivo, preocupante, extenuante, bizarro, raro…

Es tan rara esa cosa que los seres humanos llamamos felicidad, tan compleja, tan cotizada, tan codiciada y curiosamente se logra con tan poco como (por mucho que suene a cliché) una sonrisa, un abrazo, una mano en el momento preciso, un caramelo, una simple brisita refrescante.

Los seres humanos la buscamos, hambrientos, desesperados, desorientados, perdidos… La convertimos en nuestro motivo de vida, disfrazamos nuestras metas con muchos otros nombres pero aún así muy en el fondo, camuflageado, escondido, todos nuestros pasos intentan llevarnos hacia ella.

Nos embarcamos en negocios, trabajos, relaciones con el único fin de disfrutar de ella, aunque sea por unos segunditos… por un ratito… porque sabemos que como bien dice la leyenda, todo hemos de pagarlo en esta vida y los ratitos de felicidad seguramente nos serán cobrados con creces. Cuando la tenemos nos sentimos atónitos, estáticos, no sabemos a dónde ir ni qué hacer con tanta magia… A veces es tan agobiante que nos auto-saboteamos y la dejamos ir o intentamos salirnos de ella a toda costa… No, es que en realidad no era para mí… No, es que lo bueno dura muy poquito, así es la vida… Y miles de frases de ese estilo nos decimos para justificar la pérdida y no sentirnos tan mal.

Y nos caemos, nos deprimimos, maldecimos, luego nos levantamos y lo volvemos a intentar. La gente habla, piensa, escribe todos los días sobre, por y para la felicidad. La sentimos, la vivimos, la ansiamos…

Felicidad, divino tesoro. ¿Será que hay que buscarla? Y cuando se tiene ¿hay que atarla, amarrarla para que no se vaya? ¿O como a una flor, cuidarla, procurarla para hacerla crecer? Tantas preguntas y ninguna respuesta como de costumbre…

Y es que hoy debo confesarme, aceptarlo o por lo menos plasmarlo en este mi vertedero virtual de ideas, penas y confesiones… Soy feliz. Alocadamente feliz, tranquilamente feliz, felizmente acompañada, feliz aún cuando estoy “sola” pues en realidad nunca lo estoy del todo. Soy feliz en el presente, mi pasado parece reconciliarse con la felicidad, y me siento feliz soñando sueños futuros llenos de felicidad también. Soy feliz cuando sonrío, soy feliz cuando me preocupo, soy feliz hasta cuando estoy triste, por irónico que suene.

Esta felicidad llegó sin buscarla, en el momento preciso de manera tan inesperada que ni cuenta me di. De pronto vuelo, floto, navego tranquila, como si desde hace mucho nos conociéramos, como si la felicidad y yo siempre hubiéramos sido una misma cosa, aliadas, amigas… Y es que esta vez, y solo esta vez la vivo al máximo día a día, la disfruto, la gozo, no sé a dónde va, a dónde vamos, a dónde me lleve y cual sea el resultado… Y de pronto no me importa.

La felicidad llegó sin esperarlo con un baile de madrugada, se consolidó una mañana de charla en un sillón. Se ha venido construyendo librando las inclemencias del tiempo, los problemas, las incertidumbres, ha saciado sus ansias, deseos y pasiones renovándolos cada noche antes de dormir. Esta felicidad mía, que tanta falta me hacía, que ha sido bienvenida pues como se dice “ha traído la luz con ella”, esta felicidad mía, tan rara en su tipo y al mismo tiempo tan común, tan corriente, tan obvia es la que hoy me llena, es mi motor para ser, crecer, inventar, imaginar y CREER.

La felicidad, mi felicidad por lo pronto tiene sucursal en el “Café Denmedio” en los brazos de un marinero.

Reflexoes

Desejo, amor, paixao.... Qual é a diferencia? Quem origina a quem? Ou sao a mesma coisa só que se escondem tras nomes diferentes pra confundir aos coitados mortais que tentam descobrir a diferencia e pagam com seu coracao?

Há regras no amor? E se é assim, será que em realidade ninguem as conhece todas? Ou será que quem as conhece as guarda como seu mais profundo secreto por alguma estranha racao?

Tantas perguntas e eu sem respostas.

É que ainda nao posso encontrar a chave que abra seu coracao novamente. Mas vou ficar com vc, já nao tenho mais que perder.

Tive outros lábios e nao acertei em beija-los, tive outro coracao mas o espante pra que nao ficasse mais comigo.

Até tive a possivilidade de outro corpo como se fazendo o amor com mais alguem me fizera esquecer de vc....

Tive milhoes de oportunidades e nenhuma apanhei. O que fazer entao? Nao há mais que ficar com vc até o final.... Final do que? Nao sei, final deste estiagem em que esta sumido seu coracao, final das minhas forcas, final da minha vida. Afinal quanto vale uma vida se nao se tem amor? Quanto valem os suspiros se nao se tem em quem pensar? Qual é o precio dum olhar se nao há sentimento nenhum nele?

Prefiro entao ficar olhando pra vc com a ilusao dum manha onde tenha seus beijos, prefiro entao suspirar por vc e sentir meu corazao bater.... Prefiro entao amar vc até o final.

Prefiro assim ficar com a vida meio cheia pra nao ficar morta se vc algum dia me faltar.

Brindis de una bohemia solitaria

Salud amor.... brindo por ti, por mi, por los dos y por nosotros que no son la misma cosa.

Brindo por las sonrisas, por las lágrimas que no hemos de llorar, por las caricias y nuestros besos, por la dicha de esta unión.

Brindo por los viajes, las emociones, las esperas, las ilusiones y los planes. Brindo por el cielo que contemplaremos juntos a orillas del mar y las noches en que me cubrirás del frío.

Salud amor por las tradiciones compartidas, por las promesas cumplidas, las miradas que hablan más que las palabras y los suspiros al pensarnos.

Alzo mi copa por lo que ha de venir todavía, por las barreras que hemos roto a nuestro paso y las que quedan por romper.Por el miedo que se ha desvanecido sin siquiera notarlo, por las horas que me he perdido contemplandote mientras duermes.

Por las canciones que tienen tu nombre, las calles que tienen tu recuerdo, porque respiro tu aroma a cada paso que doy.

Por los principes y princesas que nacerán de mi vientre y que vendrán a llenarnos de miedos, preocupaciones responsabilidades pero mas que todo de inmensas alegrías y orgullos.

Por ti, por mi, por los dos amor juntos hasta el final. Salud y esperó que muy pronto pueda estar junto a ti.

Tratando de cubrir heridas con curitas de palabras

Es irónico, desaparezco y vuelvo solo para pretender sanarme con mis propias palabras. Pretender que mi propio optimismo (falso en muchas ocasiones, obligado en otras tantas) me levante de nuevo y remonte un vuelo que no tiene todavía dirección definida. Se dice que si te repites una mentira miles de veces terminas por creertela, pero que hacer cuando la repites a diario y no termina por sueceder? Soy idealista, soñadora, incredula y a veces ciega pero pendeja nunca.

Que se hace cuando no se tiene ni p.... idea de que hacer o hacia donde ir? Se espera esa tan ansiada señal de ultratumba? Se intenta creer en las resurecciones de los muertos? O se pronuncia una hora oficial de la muerte y a otra cosa mariposa?

La vida es una serie de ironias interminables donde día a día conforme el tiempo pasa uno desea realmente no saber nada o saberlo todo de una vez por todas pero dejar de ir "aprendiendo" pedacito por pedacito y en ese camino dejar vida, ilusiones y sueños estupidos con princesas y castillos.

Aunque a la vida parece que le divierte vernos darnos de traspies y azotarnos contra las paredes, no queda más que seguir viviendo.... quejarnos de la miserable existencia, las fuerzas, los dioses o quienes resulten responsables (claro está, todo menos uno mismo) y de esperar que todo cambie, que vengan tiempos mejores, sople el viento a favor o de perdida cambiemos un poco de aires.

Y es curioso que el tiempo pasa, nada parece venir..... y de pronto la vida te pone una nueva oportunidad en puerta, la esperanza revestida de incertidumbres diciendo tentadoramente "ven aquí, ven a mi, podría ser yo tu oportunidad UNICA, esa que esperabas"

Curiosamente ahora que eso sucede solo tengo una reacción, arqueo la ceja irónicamente y no tengo otra cosa que decir que "Dejá de joderme las pelotas vida, puedes meterte tu oportunidad por el culo xq te juro que por ahora yo no doy mas!"

I´ll be there, just wait 4 me

En lo oscuro de mi letargo intenté amor esconderme, intenté correr de la realidad, probé frecuentando gente inutil y personas que por lo menos serian lo suficientemente superfluas para distraerme. Intenté amor guardarte en un cajón, olvidarme si alguna vez exististe o pasaste casualmente por mi vida.

Intenté amor fingir que nada pasaba y volverme loca debatiendo sobre religión, lealtades, familias, posiciones... He intentado tantas cosas amor para mantenerme lejana para no aturdirte con mi presencia, con este sentimiento raro e incomodo que ni a ti ni a mi nos hace bien por el momento. Lo intenté mi amor, juro por mi vida que he hecho todo lo posible. Pero no he podido mantenerme ausente porque todo el tiempo a donde vaya vas conmigo, no puedo fingir que no existió porque tu imagen y la idea de ti está todo el tiempo en mi mente.

Así que desde las profundidades de la oscuridad en la que me encuentro sumida te escribo esta carta amor, que talvez por el momento no recibas, porque aun si llegaras a recibirla no la comprenderás. Te escribo esta carta amor porque no aguanto más seguir pensando en ti infinitamente, quererte tanto y tener tan poco de ti. No me aguanto amor fantasear sobre un futuro juntos y que la incertidumbre haga de las suyas y me torture aun mas, no me aguanto más amor.

Y te escribo esta carta para avisarte que salgo a volar, a buscarte, a partir de hoy de hoy dirijo intencionalmente mis pasos a tu encuentro. No se cuando, ni como, ni en que condiciones llegaré y mucho menos tengo definida la finalidad de esta arriesgada misión, lo que si se es que muero de ganas de mirarte como si fuera la primera vez, poder detenerme en tus labios para ver como son detenidamente y despues posar mi mirada en tus ojos.

Quien sabe amor que haré entonces, cuando te tenga frente a mi y te vea. Ignoro si dejare que tu me mires tambien o me conformare con mirarte a lo lejos. Lo que si se mi amor es que voy a tu encuentro, si vos me amas igual que yo a ti espérame entonces. Te aseguro que me demoro menos de una eternidad que es el tiempo que he calculado podría tomarme el olvidarte. Te envio un beso lejano que vendrá conectado por un hilo invisible a mi corazón, guardalo siempre contigo, pues siguiendo este hilo en algun tiempo estaré ahí a tu lado para dartelo personalmente, espero.

Te ama

Carla

Citando a mis gurus, cansada de esperar

What if prince charming had never showed up? Would snow white have slept in the glass coffin forever? Or would she have eventually woken up, spit out the apple, gotten a job, a healthcare package and a baby from her local sperm bank?

A veces las princesas se cansan de esperar, dejan de buscar al principe y se resuelven a vivir la vida.... A veces y solo a veces

Rescatando viejas heridas

Este texto lo escribi para mi ex novio, despues de una de las tantas veces que volvimos. Fue hecho lleno de amor y esperanza en un futuro juntos, por supuesto no tuvo el resultado deseado,cuando le pregunté que opinaba me dijo que prefería no hablar de él xq no le gustaba pensar que mi felicidad dependia de él, como si de verdad pudiera hacer conmigo lo que quisiera. Los hombres nunca entienden al 100% lo que una quiere decir. En fin.....

Imagina mi amor que soy tu muñeca… Olvídate por solo un segundo de quien soy, de la casualidad por la que nos conocimos, de todo lo que hemos vivido juntos. Olvídalo por un segundo… Ahora imagina que soy tu muñeca… Se que “los niños no juegan con muñecas”, pero imagina por un segundo que si. Deja atrás los perjuicios de este mundo por un ratito.



Comienza a imaginar, déjate llevar… ¿De que material estoy hecha? ¿Soy acaso de plástico como una Barbie, con curvas perfectas y “vida perfecta”? ¿Soy acaso una muñequita de porcelana, que aunque hermosa y con muchas cualidades y virtudes es mejor que permanezca en un aparador, fría y distante? ¿O soy acaso una muñequita de trapo, que aunque imperfecta, con el cuerpo no muy bien definido, ojos de botones y cabello de estambre; puedes llevar a todos lados sin miedo a que se dañe?

¿Cómo es mi cara, mi ropa, mi cuerpo, mi olor? Ahora dame una personalidad, si tú quieres que no se parezca del todo a lo que conoces de mí. Selecciona mis virtudes y escoge tus favoritas, pónselas a ella. También escoge algunos defectos, los más difíciles talvez pero que perdonarás porque soy tu muñeca. Ya que me tienes en la mente, no como me conoces sino como tu muñeca, dime amor mío, ¿qué lugar ocupo en tu corazón? ¿Soy acaso una muñeca más de todas las que posees? O aunque es verdad que posees muchas ¿soy muy especial sobre ellas? ¿O soy acaso la única en el mundo para ti?



Siendo tu muñeca, sabes bien que puedes hacer lo que quieras conmigo. Puedes amarme, jugar conmigo porque estás aburrido o puedes también cuando te hayas cansado aventarme por ahí. Sabes también mi historia, como día a día desde mí pequeña cajita de cristal soñaba con el feliz día en que llegarías, en el que tú serías mi todo, me cuidarías y me arroparías como nadie lo había hecho jamás.

Los días, los meses y los años pasaban llevando y trayendo mucha gente con ellos. Había quienes me miraban, algunos hasta me sostenían entre sus brazos pero ninguno me llevaba a casa. Todos me dejaban caer, algunos decían que yo era extraña, otros más que no era suficiente y los más crueles decían que era fea. Con cada rechazo mi corazón se nublaba más y más, ¿porque nadie quería tomarme entre sus brazos y llevarme a casa con ellos? Estaba sola y polvosa, el mundo entero parecía haberse olvidado de mi, ya nadie me miraba siquiera. Entonces un día cuando menos lo esperaba entraste, tus ojos miraron a todos lados como analizándolo todo hasta que finalmente se quedaron en mi.



Todo mi cuerpo tembló… ¿Era a mí? No podía creerlo pero tuve que convencerme cuando me tomaste entre tus brazos y me abrazaste. Me sacudiste el polvo del cuerpo y también el polvo del corazón día a día, entre tus brazos no tenía más que temer. Pasaba el tiempo y me seguía pareciendo increíble como tu tan maravilloso podrías amar a una simple muñequita como yo. Fuiste tú el primero y único que al mirarme vio más allá, en arroparme entre sus brazos y en besarme también. Cuando te contaba de mi vida pasada calmabas mis tristezas diciéndome al oído:”no llores muñequita, era solo que tu eras para mi y no podías ser para nadie más”



Jugábamos juntos e íbamos juntos a todos lados, donde fuera; éramos solo tú y yo, no más en el mundo.

Hace poco jugábamos y me rompí, todo pasó tan rápido… Como muñeca también tengo defectos y uno de ellos era mi carácter. Lloré mucho, decía que jamás volvería a ser la misma y que nunca me recuperaría; y lo peor de todo fue que ni siquiera noté que estabas ahí conmigo y que me habías tratado de reparar lo mejor que pudiste.



Creo que eso fue lo que más te lastimó de mis acciones, o talvez fue una de las tantas veces en las que te dije que ya no quería jugar más contigo porque no me cuidabas bien. Lo cierto es que te herí y te alejaste poco a poco. Un día dijiste que ya no querías estar más conmigo. Que ya no me querías y era mejor que buscara alguien más. Me dolió mucho y fue ahí cuando comprendí mi error, pero si ya no me querías nada más podía hacer.

Vagué por ahí en busca de un nuevo niño que jugara conmigo, pero no encontré a nadie, no porque no lo hubiera sino porque nadie era tan especial como tú. Finalicé mi búsqueda, resignada a la soledad. Traté de buscarte para ver si eras feliz con la decisión que habías tomado y cuando te hallé me contaste de ella, tu nueva muñeca. Dijiste que probablemente ella podía darte lo que yo no. Que por lo pronto ella te hacía feliz.



Pasé noches enteras llorando, me maldije y maldije haberte perdido por algo tan insignificante. Me llenaba de celos imaginar que jugabas con otra, que ella podía estar ahí contigo en tus momentos más tristes, que a ella le contarías tus secretos en el lugar que alguna vez yo ocupé. Dejé de moverme, de hablar, de parecer graciosa para el mundo pero aun así había quien se acercaba a mí en busca de compañía. Pero yo no quería más que a ti… Si yo pudiera describirte mejor la terrible agonía de aquellos días…

Todavía no se porque volviste aquel día y hasta la fecha no has respondido. Rompiste con todo, me tomaste entre tus brazos y me amaste otra vez.



No quisiera seguir contándote una historia que ya conoces… Prefiero aprovechar este escrito y confesarte algunos secretos. Se por lo que estás pasando mi dulce niño, creces más y más cada día y como dicen: “crecer duele”. A veces creces tanto que temo perderte pero siempre estás ahí para calamar mis ansias y recordarme que me prometiste que siempre estarías conmigo.



Necesito que sepas que yo estoy aquí, contigo, tu muñeca, la que sabe todos tus secretos, la que te ama con todas las fuerzas de su corazón. Quiero que comprendas amor mío que para una muñeca no hay más amor que su primer niño, a nadie darle el corazón porque es tuyo y por siempre lo será; así que si algún día ya no me quieres por favor no trates de convencerme de lo contrario. El corazón de una muñeca puede ser muy torpe y no puede amar a nadie más.

También quiero que sepas que tengo fe en el futuro, fe en que aunque estés grande no me dejes para buscar otro tipo de juguetes. No importa por lo que pasemos, yo siempre estaré ahí a tu lado y jamás me iré. No temas en lastimarme, durante el tiempo que no estuviste aprendí a reparar mi propio corazón. Me he hecho un corazón fuerte que lo resiste todo… Mejor dicho, casi todo. Tendrás que perdonarme pero por más que traté no pude encontrar un material lo suficientemente resistente que haga que no se rompa en mil pedazos si te vas.



Soy tuya y de nadie más corazón. Una loca muñeca que cada día que pasa te ama más y más sin saber porque y que vendería lo que fuera necesario; el alma misma por pasar toda la vida entre tus brazos. Se que puedo parecerte desesperante porque no soy de las muñecas diseñadas para hablar y decir frases tiernas cada que les aprietas la mano. Me costó mucho aprender a hablarte, aun ahora cada palabra que sale de mis labios está forjada con miedo y dolor, pero todo lo que tengo y aun lo que no lo doy por ti.

Solo un poquito de amor sincero me basta, no importa si es mucho o poquito mientras venga desde el fondo de tu corazón. Me he propuesto luchar cada día por hacerte feliz, por arrancar una sonrisa de tus labios. Soy tu muñeca, la misma de siempre talvez pero también la que nunca ha dejado ni dejará de amarte con todas sus fuerzas. Puedes hacer lo que quieras conmigo, lo que tú desees, así que dime mi amor ¿a que jugaremos hoy?

I need a hero!!!! (lamentablemente no cualquiera cubre el puesto)

Contrario a lo que de mi podría pensarse

There´s a force, a power, something bigger than me that pushes me to be alive. There´s this force that even if I´m down it finds the way to push me again to the top.
There´s this force that never lets me down, there´s a force that guides me, that no matter how many times I go wrong it drives me somewhere else safe to start over again.
There´s this force .... That keeps a sour but exact balance of everything. There´s this force, I dont know how to explain it but everyday I feel it more and more inside of me, is not my inner strength, is much bigger.... There´s this force that I prefere to call God. So today I say "thanks God" God´s in my life.

"Men talk of "finding God," but no wonder it is difficult; He is hidden in that darkest hiding-place, your heart. You yourself are a part of Him"
- Christopher Morley

Construyendo una historia - 1

Ejercicio hecho por el prof de seminario de comunicación y literatura contemporánea, con las siguientes frases debíamos eleborar una historia de 15 renglones. El resultado según dijo al escuchar mi historia fue bueno por el suspenso pero demasiado cursi (pero que quería si asi soy yo en la vida real jajaja! De todos modos disfrutenlo gente!)

* Una vez un señor ingeniero llegó a un pequeño pueblo escapando de los problemas y trabajo de la gran ciudad. Cada fin de semana, o como él solía decir “Sólo un domingo por semana” iba a la plaza para alimentar a las palomas y a pensar que podría ser aquel vacío que sentía en su interior. Un día frío y nublado, de esos en que puede verse el humo de la respiración de los demás, un día de esos fue cuando la vio. Era hermosa, alta, delgada y elegante con su abrigo de piel de nutria.
“Tiene un rostro agradable señorita” – le dijo sentándose a su lado en la banca. Tomada por sorpresa ella rió nerviosa y dijo: “Agradable, vaya, ese es el cumplido más extraño que he recibido en mi vida”. Ese día hablaron de todo, música, libros, pasatiempos y planes a futuro. Era algo increíble y maravilloso. Desde entonces y “sólo un domingo por semana” el hombre y la chica se han encontrado sin falta para entablar largas conversaciones mientras alimentan a las palomas.
Aquel dúo sigue hablando de las novias, los amigos, sucesos y la vida en general. Mirándose a los ojos pensaban, habían cambiado en este tiempo, el cabello de él estaba ya cubierto por algunas canas y el abrigo de ella estaba envejecido, sin embargo la chispa entre ellos y la profundidad de la conversación seguía integra. De pronto una voz los sacó de aquel momento mágico y los hizo volver a la realidad: “Mamá, papá, empezó a llover, será mejor que nos vayamos ya”.

Ana o Mia?

Hace unos días estaba yo muy feliz perdiendo el tiempo como habitualmente suelo hacerlo en internet, cuando de pronto una ventanita del msn se abrió.... Era una amiga de prepa que me preguntaba si era Ana o Mia.... Seguro que habia escuchado hablar al respecto, pero me agarró desprevenida y solo dije EHHH???, me dijo "Nada" y se rió. No volvimos a hablar más desde aquel día.

Motivada por la curiosidad después de la pregunta de mi amiga comencé a leer articulos, blogs, etc. donde las chicas comparten sus "dietas" y recetas para adelgazar que basicamente consisten en comer nada y vomitar todo lo que puedan. No, no soy moralista ni mucho menos pero debo confesar que me asusté, empecé a pensar hasta que grado llegaría mi obsesión por tener el cuerpo perfecto, la figura perfecta. Sería capaz de dejar de comer para lograrlo? Después de mucho pensarlo llegué a la conclusión que no, no por el momento. No tengo la fuerza de voluntad y además disfruto demasiado estar viva aunque en ocasiones por las altas y bajas de la vida no lo parezca.

Sip, es cierto, de un tiempo para aca he estado parcialmente obsesionada por mi figura, mi peso, en fin, en el amplio sentido de la palabra, he estado obsesionada por mi vanidad. Y si, como todas, desearía verme como modelo de pasarela, desfilar sexy con diseños Dior, Dolce, etc pero definitivamente eso no sucederá. Hace ya casi año y medio que decidí hacer algo por mi misma, después de una tormentosa relación donde el recuento de los daños fue de 20 kilos de más y la autoestima totalmente destruida. Es cierto que todavía no me recupero del todo, me quedan 10 kilos más que bajar y toda una autoestima por construir, pero gracias a la ayuda de mi nutriologa, mucho esfuerzo, dedicación y ahora ejercicio he ido lograndolo.

Resulta muy tentador a veces tomar la salida fácil, resulta muy tentador caer en una obsesion.... Todas queremos ser perfectas de vez en cuando y esta pregunta me sirvió de reflexión, a donde me está llevando mi obsesión? Así que por ahora debo decir que todo en mi vida está bajo control en ese aspecto, sin embargo todavía me asusta. Gente que me conocen y me leen, no me dejen caer entonces si alguna vez notan algo raro en mi. Xq han de saber que no soy muy buena manejando mis adicciones y obsesiones (ex novios, alcohol, cigarro, ruffles de queso y todos los excesos que he tenido a lo largo de mi vida incluidos)

Y si tu chica que me lees, encuentras este post de casualidad buscando como yo información por curiosidad entonces no dudes en escribir si necesitas apoyo, todo está en llevarnosla con calma y no caer en excesos. A fin de cuentas somos mujeres, somos lindas por naturaleza, sin duda la cosa mas hermosa que existe en la creación, lo demás solo son estereotipos.

Por cierto, casi lo olvidaba, FELIZ DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER!!

2days wish resumes just in one song

Chegou e me levou como uma onda

Mudou e conquistou meu coração

Não consigo esquecer,

aquele beijo na beira do mar,não



Sem o teu calor eu fico tonta

Não consigo suportar a solidão

Sou jardim sem flor,

lua sem amor,

não tem graça não



Esquece o que ficou pra trás

Deixa o que passou pra lá e vem,

correndo pros meus braços

Falar de amor é fácil,

difícil é enganar o coração



Liga pra mim, diga que vem

Faz um carinho, sou seu neném

Fala baixinho, no meu ouvidinho,

tá tudo bem, tá tudo bem

Desvarios

Vida mia, vida de mi vida, alma de mi alma, ansiedad de mi corazón .... ¿Como puedo amarte tanto así? Y .... ¿me amas tu a mi?

De errores, equivocaciones, perdones y demás

A veces, por mucho que intentemos tener la vida perfecta cometemos errores, somos humanos y en definitiva es nuestra naturaleza.

Pero que hacer cuando estos errores no solamente sirven de clásico "aprendizaje" sino que te cambian la vida por completo? Puede ser para bien o para mal, pero en definitiva en ocasiones los errores resultan un parteaguas en nuestra vida, se convierten en el "antes de" y "despues de".

Peor aun es cuando estos errores los cometen otros, cuando por alguna omisión, descuido o simplemente mala leche del contrario, cometen un error o equivocacion con nosotros, que para ser grave por supuesto requiere habernos dañado. Entonces.... perdonamos y olvidamos? perdonamos pero no olvidamos? O simplemente nos hacemos pato y ni perdonamos ni mucho menos olvidamos y nos dedicamos a guardar estos resentimientos y heridas en un saquito y sacarlas en el momento menos indicado donde al resucitarlas no solo herimos nuevamente al contrario sino que nos volvemos a herir a nosotros mismos como buenos masoquitas....

Que es lo más aconsejable en estos casos, seguir cargando con el peso de lo que paso? olvidar?

Y que hacer cuando en definitiva ese error nos ha hecho ya no poder confiar en las demás personas por miedo a que lo vuelvan a cometer con nosotros? Que pasa si este miedo simplemente no te deja vivir?

Concluyo diciendo que el perdon es un arte que definitivamente debo perfeccionar y de no poder lograrlo debo adiestrarme para comenzar a olvidar

Miedo ¿YO?

Queridos lectores desconocidos, practicamente nulos y totalmente casuales.... ¿Alguna vez han sentido mello?

Si, esa cosa que nos paraliza, nos hace sentir que parece que no sabemos a donde vamos, que nos hace sentir algo muy parecido a cosquillas en el estómago y ese sudor frio que llega a desesperar.... Si, el miedo, ese mas o menos parecido a cuando vemos una peli de terror, pero no, esta vez no tenemos la certeza que eso, lo que sea que nos está asustando se queda unicamente en la television o la pantalla del cine. No señor, esta vez aquello que nos asusta, inquieta y no nos deja respirar tranquilos y disponernos a ser seres humanos plenos y felices (jeje!), eso que nos hace sentir mello está en la realidad, en nuestra vida diaria.

A que le tenemos miedo los seres humanos? A la muerte, a las calamidades y sobre todo a entregarnos....

Ahi entro yo, contrario a toda predicción u apuesta, a toda promesa hecha en algun momento de despecho o desorden mental, me he dado la oportunidad de volverme a ilusionar por amor. Una tercera vez .... La tercera es la vencida? No tengo idea y eso es lo que voy a tratar de comprobar, porque si me lo pierdo luego vienen los "que tal sis", "y sis", "si hubiera" y demas frases que decimos al iniciar una frase en una oracion donde decimos lo que nunca jamás pasará ....

Miedo ¡YO! Pero no me queda mas que tratar de ser serena, confiar un poco en lo desconocido y rogar porque esta vez no me vuelva a equivocar.

"El miedo es como un fuego en nuestro interior. Si lo controlamos nos mantendrá calientes para seguir peleando. Pero si no lo controlamos se extenderá y nos devorará, y también a quienes amamos." - Rocky Balboa

Citando a los grandes

Hoy es mi día de copiar y pegar.... de carecer de originalidad y rescatar algo de los grandes.... Asi que a disfrutar!

La gente que me gusta - Mario Benedetti

Me gusta la gente que vibra,que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas,sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace.

Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones,la gente que no deja las soluciones al azar.

Me gusta la gente justa con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar.

Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo entre amigos, produce más que los caóticos esfuerzos individuales.

Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría.

Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables a las decisiones de un jefe.

Me gusta la gente de criterio, la que no traga entero, la que no se avergüenza de reconocer que no sabe algo o que se equivocó.

Me gusta la gente que, al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.

Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente, a éstos les llamo mis amigos.

Me gusta la gente fiel y persistente, que no desfallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.

Con gente como ésa, me comprometo a lo que sea, ya que con haber tenido esa gente a mi lado me doy por bien retribuido.

Necesitaba escribir!!

Que es en realidad el amor? Que es en realidad? Son sueños, sentimientos, sonrisas, omisiones, heridas....
Que implica amar? Implica aceptar, luchar, dejar ir. Implica hacer vibrar, dejarse llevar, entregarse, confiar secretos.... Implica cambiar lo posible, evitar daños, confesar pecados.
Amar es valorar, llorar, sonreir. Conocer el valor de una sonrisa suya, saber amar tal y como son.

Amar es estar enamorado, pensar o no pensar en vos pero llevarte siempre en el alma. Amar es crear lazos con palabras cuyos nudos se aten en el corazon.
Amar significa sacrificio, significa soñar con mirarte a los ojos, estar completo si te tengo en brazos.

Amar es perdonar el pasado, ilusionarte con el futuro y sonreir por el presente. Quererte conocer por completo, quererte tener por completo.

Amar es creer que la puerta del "para siempre" esta vez si se abrirá, que podremos vivir juntos y felices "para siempre".

Amar es un par de alas nuevas, eso es para mi amar....te

Las reflexiones de hoy.... y sigo fusilandome frases lindas!

" ... What is love?....

Those who don't like it call it responsibility.

Those who play with it call it a game.

Those who don't have it call it a dream.

Those who understand it call it destiny.

And me, I call it you... "

I call it you, you that gave me hope when it was all dark, u that own my smile and my love toughts.... You, that I may never see u or meet u, but I know I trully love!

Reflexiones de hoy

Happy Moments - PRAISE ALLAH
Difficult Moments- SEEK ALLAH
Quiet Moments - WORSHIP ALLAH
Painful Moments - TRUST ALLAH
Moment By Moment - THANK ALLAH

Aun no se hacia donde me dirijo en realidad pero estoy muy segura de lo que llevo en el corazon. Dios, Jeovah, Allah.... el nombre no importa, importa que esta siempre conmigo

Pronto seré una periodista

Sip, nadamas y nada menos que hoy me inscribí a mi octavo y "ultimo" semestre en teoría.... 4 años de mi vida gastados en estudiar eso, para ser futuramente una licenciada.... Y lo peor del caso es que desde que inició este año tengo solamente 1 certeza.... NO QUIERO SER PERIODISTA!!! NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO! buaaaa.... y vine aqui a hacer berrinche cual niña chiquita.... Me pregunto yo, durante 4 años.... no pude pensar en otra cosa? O acaso solo estoy por graduarme por hacer feliz a mi familia? En fin.... Pronto seré una periodista, y espero que sea por la razón que sea, esto me lleve a grandes logros.... O que de alguna manera valgan la pena estos 4 años invertidos

Terroristas ¿¿¿¿quienes???

Desde siempre EUA nos ha implantado el "conocimiento" de que los árabes son terroristas... Tras ver las noticias de lo que está aconteciendo en Gaza, como mueren personas a manos de tropas israelies, otros miles mas quedan heridos, huérfanos.... niños heridos.... Se me parte el corazón....Y ahora quienes son los terroristas?? Sea cual sea la razon, no existe NINGUN pretexto para asesinar gente inocente. Sea cual sea la religión que tengas, creas en lo que creas es momento de unirnos para orar por la PAZ! no hay ninguna excusa, ningun pretexto para la guerra!!Encendamos una vela y elevemos una plegaria por la paz en Gaza, por el descanso en paz de los que desafortunadamente han muerto por esta causa y porque no muera ni una persona mas....

Me enamore como una tonta

Si, si, me enamoré como una tonta.... Me pedí, caí, simple y sencillamente me enamoré!
Él.... quien es él? Talvez el hombre perfecto, por lo menos mi hombre perfecto... El cual espero que no termine con la mujer perfecta, porque esa sin lugar a dudas no soy yo!
Aquí va algo cursi, cursi que le escribí...

te amo
te amo tanto
estoy tan enamorada de ti que a veces no estoy segura si es que sigo en este mundo o floto
te amo
y se que me amas
o por lo menos se que me amaste y me llevas en el corazon
se tambien que algun dia nos encontraremos
se que cuando suceda te miraré a los ojos y muy dentro me diré: cuanto te amo!
lo que no se es si tu me miraras y veras en mi cuanto te amo
si veras en mi lo que necesitas para ser feliz
para despertarte todas las mañana y poder sonreir porque estamos juntos
te amoy mi deseo es compartir un espacio contigo, compartir un sueño
compartir una vida, envejecer juntos
todo lo que soy, todo lo que tengo, todo lo que puedo llegar a ser
todo eso te lo entrego
te amo
te amo como nunca habia amado a nadie
te necesito más no dependo de ti
te amo
te amo, te amo, te amo....te amo y todo lo que puedo decir es eso, me gustas, te quiero, te necesito
me gusta mirarte, hablarte, te amo!!
te amo amor

Ya se.... diagnostico, caí cual boba.... Y me enamoré! Y contra eso no hay antidotos

Confesiones de una mente frustrada

De Septiembre para acá me he dedicado simplemente a pegar lecturas interesantes, frases, trivialidades y alimentar mi ego (el cual se siente tremendamente alagado cuando en la mayoría de las fotos le mencionan su remoto parecido con Miss Jolie de Pitt, persona que en particular admiro.... y a otras, como Katie Holmes de Cruise je! a la que lo que le admiro es haberse liado con semejante bombon, uno de mis amores juveniles Tom Cruise)

Como sea, el "ejercicio de la literatura" como bien diría mi profesora de Estilos lo he dejado de lado, eso no por no tener tiempo (ese dependiendo del día lo he tenido ya sea de sobra o en poca medida, pero siempre lo he tenido). Tampoco por cansancio es que no he escrito (aunque bien podría ser una buena razón debido a que de momento debo usar collarín, historia que no relataré aquí puesto que no tiene ningún caso). Más que nada el abandono de mi blog se debe a mi estado anímico.

Mi estado anímico decaido y depresivo que en días tiende a irse en picada y en otros simplemente podría decirse que sobrevivo. Y es que padezco el mal del desamor, o mejor dicho, la frustración de un amor no consumado.

He ahí la razón de mi título, de momento empiezo a creer que aquél o aquella que dijo por primera vez que las mujeres somos de Venus y los hombres de Marte tenía toda la razón y de mínimo se merecía un premio Nobel (aprovechando que en estas fechas se han entregado los dichosos premios, de los cuales por cierto, los franceses se llevaron el premio Nobel de Literatura, otro más para su cosecha)

El caso es que con cada día que pasa comprendo menos a los hombres y las justificaciones que nos dan a las mujeres para realizar X o Y acción. Comprendo menos su falta de sensibilidad y de entrega .... o será que talvez viven en otro canal? o será que las necesidades de nosotras las féminas son taaaaan complejas?

En fin, en términos de amor me declaro incompetente, incapaz de dar consejos y por consiguiente incapaz de sostener una relación de momento. Mi estado anímico se alía con mi cuerpo para crearme solamente una serie de ataduras, tanto mentales como corporales de las que simplemente no me logro desprender.

Por eso he decidido... inteligentemente.... venir y quejarme! jajaja! Esto para sentirme mejor.... Porque mentiría si digo que no quiero nada, ni el saludo con el dichoso sentimiento ese llamado "amor".... Mentiría vilmente si digo que no me interesa, que no me pasa por la mente o de mínimo en ocasiones lo ansío.

Así que vengo aquí y aprovecho para aventarle de cebollazos a los hombres de mi vida, quienes han pecado ultimamente de insensibles y a quienes declaro ampliamente que no comprendo.

Ya veremos que sucede en un futuro, xq como dice mi personaje asignado de SATC, Carrie Bradshaw "Real life always has a twist"

Esperemos, y esperemos lo mejor

Miercoles de ocio y ego