Imaginerías y realidades

"Cuando encuentres al indicado, todos tus temores desaparecerán"...

Será por eso? Que ayer tu olor me parecía como un llamado, una petición de permanecer, de ceder, de bajar la guardia... Será por eso que tocarte me parece familiar, que me veo reflejada en tantas cosas en el espejo de tus ojos... Que necesité quedarme colgada a tu cuello por lo que pareció una eternidad y medio suspiro para poder abrir el alma y comprender lo que pasaba tan rápido...
Será por eso que mis letras volvieron? Que la sonrisa se colgó de nuevo en mi cara sin previo aviso?

Que procede en estos casos? Dejarse ir, dejarse llevar, ir redescubriendo? 

Camino tantito a ciegas, tantito como quién puede ver el futuro, cual novata lidiando con emociones que estaban encadenadas en lo profundo de un baúl al fondo del mar. Ya no sé cómo proceder pero a ciencia cierta no temo. No siento esa ansiedad desgastante, esas necesidad de hacer y deshacer solo para conseguir una mirada, unas letras, una emoción. Todas han salido sin orden alguno, cual caballo desbocado de su reclusión,  No siento más que esa sensación de flotar...

Tengo ganas de hacer montones de cosas contigo, de saberte entero, de hablarte de todo, de aprenderte más y más; de ir y venir, de correr y saltar, de escribir, de soñar y de volver a soñar y ahora con más y más fuerza... Tengo ganas de volver a escuchar mis pasos fuertes y confiados. Tengo colores y sabores al por mayor, toda la ilusión del universo...
Y no temo. Y vuelvo a vivir.

Entonces, será entonces, es acaso posible... eres tú?

Nada ansío de nada,
mientras dura el instante de eternidad que es todo,
cuando no quiero nada.

[Pleamar – Oliverio Girondo]

Escolha

Entre un abanico de amplias posibilidades, te elegí un día tan naturalmente como quien elige respirar el aire del universo...

Tan rápida y frugalmente te elegía todas las mañanas al gastar mi primer pensamiento en ti... Así tan casual como cuando decidí contarte lo más profundo que hay en mi alma, todas y cada una de las veces que decidí mirarte a los ojos y enamorarme para luego arrepentirme por lo que no debiera ser o debiera sentir... 

Te elegí todos y cada uno de los días en que pensaba en si estabas bien, toda aquella ocasión en la que me preguntaba si alguna de las cosas que me rodean te pudieran parecer atractivas o simpáticas. 

Me avoqué a ti cuando me entregué a ti en mente, en cuerpo, en alma... Te entregué entonces toda la lista de las imperfecciones que tengo, toda fue tuya y aunque no era el mejor paquete ni el más bonito, era un paquete honesto.

Te elegí todos y cada uno de los días a pasitos pequeños, hasta que tuve que hacerme a la idea de que tú no me elijes a mi de vuelta, y a veces aún te elijo todos los días aunque sea a ratos, sea compartido. 

Hasta hoy yo elijo estar contigo y amar todo lo bueno y malo sobre ti, elijo que esto duela también a veces. Que de pronto en noches como esta el dolor simplemente no me deje poder conciliar el sueño.

A veces elijo navegar en ti como barquito sin timón a la deriva, otra vez perdida en un océano... Y es que de pronto este océano está tan en calma, la vista es tan bella que siento que no debo marcharme aún.

Yo te elijo todos y cada uno de los días, estés o no estés conmigo. Te eligiré hasta que ya no pueda elegirte, hasta que el alma se desangre entre los rasguños despiadados de la espera, mientras nos sentamos juntos a esperar que llegue ella;  ella la que no sea una cajita de Pandora de defectos. Que sea esa mujer vivaz, inteligente, capaz y completamente radiante que mereces.

Yo te he elegido y ha sido una aventura maravillosa, todos y cada uno de sus días, en mayor y menor caudal. Adorado mago de emociones, te elije la dualidad de mis emociones, mi huracán de lágrimas entre risas.

Te elijo aún y y a veces entre sueños, poquito antes de despertar desearía con el alma entera que un día me eligieras también tú a mi...

Reality check

A veces los sueños viajan, trascienden... Se nos permite ver un destello de un mundo diferente al nuestro...
Si esto fuera un cuento de hadas, desde el primer momento que nos encontramos lo habríamos predicho, lo hubiésemos podido leer en las miradas. Que fuimos hechos en el mismo molde con el mismo barro. Que nuestros corazones son de los pocos que tienen la capacidad latir al unísono en una misma melodía.

En una realidad alterna no habría miedos, ni heridas pasadas, ni fracasos, ni desilusiones. Tras el ansiado encuentro, dirigiríamos nuestros pasos hacia la eternidad a vuelo firme.

Si no fuera el hoy, el ahora... Tu nido serían mis caderas y acudirías puntual cada noche a buscar cobijo. A la luz de las estrellas, transpirando magia, iniciaríamos la danza ritual infinita del morir en uno mismo y renacer en el otro. Las explosiones de nuestro amor se esparcirían como una vibra inspirando a los poetas taciturnos a escribir las mejores odas al amor.

En una realidad alterna estaríamos locos el uno por el otro, no llegaría la saciedad jamás a nuestros cuerpos ni a nuestras almas y andaríamos fundidos en uno mismo navegando por la realidad.

Si tú y yo existiéramos en algún otro lado, en alguna otra dimensión, el mañana y la soledad serías sólo vestigios de una lejana era de horror.

Pero al día a día, la vida nos ha hecho ciegos, mudos y distantes. Y al parecer es lo mejor...

Y es que la luna no aguantaría tal fuerza en sus mareas ni el universo dicha cósmica alteración.
De pronto un chispazo de aquello que podría ser y nunca sucedió empaña la mirada de llanto... Un suspiro, tomar aire y seguir. Volvemos a ser tristes, grises, a fundirnos y camuflarnos con la obscuridad actual sin pensar siquiera en si el hoy no fuera lo que es.

Gone

Y fue entonces que lo sentí, el corazón apachurrado por algo tan simple, algo tan común como la ausencia de la habitual despedida... y entonces me pesó la ausencia aunque sea solo momentánea, entonces me dolió la distancia aunque sea solo temporal... El infinito ir y venir de los latidos de un corazón!

Complementar a realidade...

Hace poco que vengo dandome cuenta, hace un rato que saboreo con piruetas de victoria esta sencilla alegría...

Hace poco vengo siendo 100% consciente, desde hace poco que vengo volando libre, solitariamente en compañía, libre de todo escándalo muy dentro, en mi mente.

Desde hace poco que mi alma no se consume en huir, se queda, transforma, transmuta... Será acaso tu silueta lo que lo hace diferente? Será acaso tu sonrisa que traduce nuestros silencios en una melódica presencia?

En este trabajo de reconstrucción reconozco piezas que no eran del todo mías, veo la semillita de ti regada por todas partes. En esta reconstrucción tras el armaguedon, tengo claro que sobreviví, me planto orgullosa ante el mundo tras haber librado la última batalla, con mi mar de recuerdos escritos en la piel, que se hincha y se contrae al paso de la vida.

Hasta mi propio roce ha cambiado, la serenidad casi flotante al sentirte caer ligero sobre mi pubis, los poros que se despiertan al contacto y quieren comer y beber más de ti, el terreno fértil descubierto de donde brota un manantial de deseos...

Hasta en el mismo aire parezco hallar refugio, anhelo hacer cosas que antes no imaginaba: acariciarme entre las piernas, revolotear el monte de venus con mis dedos, cumplirme las promesas de antaño, protegerme de las tempestades, amarme por sobre todas las cosas.
Contarme mis temores, confesarme mis anhelos, hacerme enteramente feliz y continuar con esta travesía en donde me descubro contigo, me cubro de ti, re-cubro lo ya construido.

Que sentimiento es este que no se compara con ningún otro?

Este sentimiento no se llama como ningún otro, no ha existido jamás.
Tú, eres bálsamo elocuente, cuna de abrazos, risa compartida, esperanza, realidad, hogar perpetuo…

Quédate conmigo, constructor de mi pasado, moldeador de mis días futuros, compañía de mi presente. Quédate, que aquella mujer que veo en el futuro, que me visita cada día más sonriente, me dice que estaremos bien de tu mano.

Deseos de cosas imposibles...

Por una noche, quisiera cambiar de patria. Volar hacia el pasado, darme un segundo aire. Poder mostrarle en qué me he convertido hasta hacer entrar en razón al alma joven. Decirle al oído "Despierta, se te va... Despierta, jamás volverá a ser igual"

Quisiera poderme decir que todo estará bien, que mi esperanza está bien invertida, que no la he perdido ya.

Por un día quisiera ser fuerte, que no doliera tanto. Poder abrir de par en par los ojos al rechazo, afrontarlo, llorarlo... Dejar de contarme historias que dicen que dolerá más la ausencia... dejar la autocompasión atrás.

Por un instante quisiera no tener miedo, lanzarme a sus brazos. Reinventarme un destino, comenzar un camino. Embelezarme con sus ojazos, que mi corazón cascabelee con su sonrisa. Poder creer que podría ser, que si lo intento de nuevo puede funcionar.

Por un ratito quisiera haber vivido aquella fantasía. Ir a la guerra, sola contra el mundo, haber tenido el valor de lanzarme al vacío de lo desconocido. Valdrían los desvelos por conocer aquello que hoy se ve tan lejano? Valdrían los esfuerzos a cambio de estas lágrimas de aquello que es probable jamás sea?

Por lo que resta de vida quisiera poder creer... Sólo eso, me basta un poquito de fé: en la vida, en mi, en el destino... Volver a sentir esa necesidad de vuelo incesante, volver a necesitar sentir mi corazón latir.

Me gustaría no estar enferma, tan delirante, tan moribunda... De esta enfermedad invisible que hace que cada día opte por mil agujas en lugar de rosas... Me gustaría tanto escuchar esa dulce y sutil mentira... Me gustaría tanto y tanto...

Witchcraftery!

En esta noche movida por poderes mágicos prestados, heredados en un insomne arrebato invoco a la luna... Esta noche no es para aullarle de dolor, ni para contarle secretos. Tampoco es para que sea mi cómplice de aventuras... La invoco para que me cuente de qué están hechos los sueños allá afuera.

Ella que es testigo de todo, que ha visto de aquí hasta el mar podrá decir si es verdad que existen aún más ilusiones por venir. Es que acaso la misión se aproxima? Es que la guía llegará a puerto?
En ocasiones hasta los pasitos de las hormigas espantan... Hay un porvenir, luna? Existirán más lunas, aún si no son de miel? Será que vendrán buenas cosechas?

Y de ser así, habrá más dolor como contraparte?

Y hoy ella no dice ni pío, permanece callada como si quisiera hacerme esperar, me arrullo con el esperanzado cantar de los grillos... Será que aquél vendrá también?

Breves elucubraciones...

Adoro tenerte en mi vida... Pensarte, mirarte, olerte... Hablar contigo, sentirte, sentirme cobijada por ti... Sabernos eternos y fugaces... Pensarte en los consejos, en las situaciones, en las cosas que te gustan, en los recuerdos que compartimos...

Pero de todo lo que más me gusta, me gusta llamarte de formas cariñosas... Ahora no sólo te llamo grillito... Comienzo a llamarte de otras maneras... Te digo corazón porque lo agitas y lo calmas a tu antojo... Te digo mi vida no porque sin ti no la tenga sino porque la llenas de cosas bellas... Y a ratitos te digo mi cielo porque eres hacia donde miro cuando las cosas se ponen feas, cuando los días pesan, cuando busco una guía...

Me gusta... me gusta... me gustan tantas y tantas cosas que sólo resumiré diciendo: Carajo, como me gustas!!

"Y es que en realidad mi sonrisa no era mía, era más bien suya. Porque las sonrisas le pertenecen a quien las provoca."

Palabras al viento

Bebé: Fuiste mi primer gran ilusión y mi primer gran partida de madre también... Me enseñaste a no poder confiar pero me enseñaste que la sensación de estar enamorada te cambia el mundo, te desaparece el piso, te glasea las entrañas. Me sentí todo de tu mano, una extraña entre tus brazos y un alien en tu cuerpo... Gracias por el tiempo que crecimos juntos, por las ilusiones que compartimos, porque contigo empecé a encontrarme y a definir a quién quería a mi lado en la vida. Gracias por la amistad que hoy me brindas, por el aprecio que sé que me tienes pese a todo lo que nos pasó.

My love: Fuiste mi renacer, lo que no pude hacer con nadie que tenía cerca, alguien a miles de kilómetros me hizo creer que podría ser. Por ti comencé a esforzarme por ser una mejor persona, ser una mejor mujer... Pero me hiciste creer que mis decisiones habían sido errores, me sentí culpable por un momento de algo que yo decidí, y nunca entendí el por qué "dejarme libre" si pude haberme quedado contigo... siempre creí que como buen romance de cuentos de hadas me esperarías hasta el final de los tiempos, pero hoy me alegra saberte con ella, a punto de convertirte en papá. Ansío más que nada en el mundo conocerte en persona y abrazarte, te agradezco la vida que me devolviste.

Principe rojo: Las palabras me faltan cuando trato de decir lo que fuiste para mi, fuiste luz en la oscuridad, fuiste lo increible, lo impensable... Nunca creí llegar tan lejos contigo, te agradezco de aquí al infinito que seas el culpable de las alas de libertad con las que hoy vuelo. Gracias por creerme capaz, mujer libre, loba... Por tenerme fé cuando nadie más la tuvo. Me dueles porque jamás pudimos comprendernos del todo, tú creyendo que me conocías de más y que hasta podías anticipar mis decisiones, mis movimientos y mis equivocaciones. Yo muriendo de miedo por no creer que te tenía y pensando que podría perderte a cada segundo... En el fondo del alma deseo que podamos perdonarnos los dolores y recordar sólo lo bueno de nosotros.

Mi inge: Mi chaparro adorado, donde quiera que estes quiero que sepas que tu recuerdo ya es pura paz. Seguramente donde estás te encontraste a ese alguien tan importante... o eso quiero creer. Mucho tiempo no podría perdonarte, perdonarnos, perdonarme... Hoy el dolor de lo perdido sigue pero no me arrepiento. Lamento no poder decirtelo de frente, talvez nuestra historia hubiera sido diferente. Gracias por tus detalles, tu inocencia, por hacerme sentir una reina. Eso elijo recordar, algún día nos encontraremos de nuevo en otra vida.

Jorch: Pusiste tanto a prueba mi paciencia, que ahora que lo pienso no sé cómo perdí la cabeza. Me enseñaste algo muy valioso, las relaciones cambian, la convivencia lo afecta todo. Lamento que conocieras mi peor lado, hoy sé que no lo volvería a sacar con nadie, que fui injusta pero era parte del aprendizaje. Eres de las pocas personas que no quisiera volver a ver de nuevo y no porque te odie, sino p orque siento que no aportas nada a mi vida. Sin embargo te agradezco la ilusión, la chispa, la compañía, los chistes muy a tu manera, la paciencia a mi yo en ese entonces aún caprichoso.

Grillito: Gracias por cada pequeño momento, por cada detalle que me regalas... Por ser un rayito de sol... Porque siempre recordaré ese momento de redención entre tus caderas aquella mañana mientras escuchaba esa canción  que adquirió un nuevo significado: "Here comes the sun and I'll say... It's all right"... Allí supe que todo estaría bien, que la vida sigue,  aunque tengamos fecha de caducidad,  aunque no sea yo esa mujer que buscas. Gracias por las enseñanzas,  los cambios favorables, lo compartido. Por esas emociones que sigues haciendo nacer en mi aun si no son correspondidas. Te regalo mi ultima confianza, lo poquito que me queda de fé, mi promesa de quererte toda la vida... Come what may!

El cuento de nunca acabar

Cartografía de oscuridades

Cada día me acerco más a ti... A ti, sombra oscura que quiero evitar... Hacia ti, inevitablemente....

Con cada suspiro me aproximo suave... Con cada ocasión que no puedo mirarte con el encanto de una chiquilla que mira un cuento de hadas, con cada vez que no tomas mi mano por la vida...

Sin entender de que me sirve que tus manos me hayan construido un nuevo paraíso si en él no puedo regodearme, si no puedo saborear la idea de ti en mi mente como el licor dulce de tus besos en mis labios... 

A este rompecabezas le siguen faltando piezas, a mi confianza permiso para echarse a volar, a mi entrega le hace falta camino... Hay noches como éstas en las que temo... Que nunca pueda dedicarte todas esas palabras que esperan a la última gota del tintero para llenarte los vellos de versos nuevos, tuyos... Que nunca pueda mostrarte la miel que me corre por las venas cuando me sé plena... Que nunca deje de luchar contra ese monstruo invisíble que es la barrera que nos hemos puesto... Que jamás me sepas alada, flotante, delirante a tu salud...

Rompo mis propios miedos, venzo mis propias tormetas internas, conquisto mis oscuridades, sobrepaso mis lágrimas... y aún así me acerco a paso constante al final.

Igual y un día, el día menos pensado se me va a ocurrir desbordarme de todo a todo... A ver si entonces sales corriendo de una vez por todas o nos reinventamos más allá...

Igual y comienzo a dibujarme un mapa... para no perderme entre tanta inmensidad...

Tela-araña

Al escribir, los palabras van saliendo naturales... Unos patrones improvisados y poco a poco se tejen los versos como se tejen las emociones, puntada a puntada, olvidándose del mundo y centrándose solo en ESO que se siente, eso que se quiere decir...

Nada más existe en el alma cuando un sentimiento domina, se cuentan los puntos para llegar a la siguiente vuelta, al siguiente día, con la fuerza necesaria.

Existe ese punto tal, donde se necesita vomitar los colores que refleja el alma... Cuando se necesita escribir y sangrar lo que el alma no puede hilar, lo que al alma le anuda la garganta...

Lo que no se dice, lo que no se logra enhebrar se ancla en el alma, se borda de perlas transparentes, se transpira, se suspira, se llora, se suda, se irradia en el calor de una noche...
Se grita a miradas, lo canta el alma al mirarte...
Se disfraza de telar con mi cadera como ceñidor, con mis piernas entrelazadas en tus caderas, intentando enlazarme en ese pequeño instante en que tu alma aparenta ser una con la mía...

Y a veces no se puede hacer más, a veces simplemente todo cuelga, se deja suelto, volando al viento como tu sonrisa...
Y a veces, a atropellados intentos, intento tejerlo, tejernos, tejerme para no desarmarme...

To love life... even when it hurts the most

And yet I wonder, where the hell is life taking me? How come I met you and we´ve been together after all? How come I still see you and you seem to love me though she is still there?... How is loneliness supossed to be cured? How is darkness supossed to be stopped? How to fix a lifetime of lies and betrayal? How to turn back time to fix it all or at least live it all again, love it all again, feel it all again?...

And yet I wonder what´s the purpose of us together... And I still believe destiny will give me the answer... Eventually

En el día de tu diablo, angelito mío...

Mi adorado grillito... Me preparé para tus sorpresas con tiempo de anticipación pero no estuve preparada para tus sonrisas, esas me cayeron como regalo... Me haces creer que la vida es simple, que basta con hablar, con contarnos cosas, con sonreir... Gracias por existir, grillo maravilloso! Gracias por haber llegado al mundo, no importa hace cuanto tiempo, gracias por haber llegado a mi vida en el momento preciso... Ya te lo había dicho, pero lo repito, lo decreto, lo deseo con el alma, que este sea el primero de muchos cumpleaños que celebramos juntos!

Día -2

Mi cuerpo ha recuperado el control de todo, mi ser racional me guía... Aún tengo incertidumbres, aún tengo dudas pero las lágrimas cesaron, me guía la bandera del seguir y tengo la certeza de que quiero que sigas en mi vida... Me equivoqué al enamorarme tanto, tan pronto, tan ciegamente... Yo... Hoy el día de "lo siento".... Anoto y seguimos... las voces seguimos en quorum... Hoy soy breve... De las cosas que debo decir, la principal hoy es mi lista de "LO SIENTO"s... Y de la lista de peticiones: quiero que seas totalmente tú conmigo...

Día -1

Podré acaso dejarte ir? Podré conservarte sin pedir de más? A dónde me ha llevado este vuelo en esta ocasión, este dejarme ir, este "no importa, puedo controlarlo"? Me ha llevado a considerar hoy el día menos 1 de ti, en el instante en que te bajaste quise correr tras de ti, pero y entonces, cómo sabré mis propios límites? He estado sensible y llorosa las últimas semanas y eso no es bueno, no somos nosotros, algo hace ruido, algo afecta... Am I in love? Answer is yes... But how deep is that? Would it be deep enough to quiet my wanting-more heart? Would it be good enough to remain in the dark with all the light that comes from you? Por qué empezaste a contarme cuentos de hadas? Por qué creí y confié en ti? Tú sigues creyendo que será otro el que pueda darme eso que tanto anhelo y yo creo en ti porque por algo tú me lo contaste, en algún momento de tu vida lo creiste, lo esperaste... aunque seamos realistas, no fue conmigo. Tu incerteza del futuro de pronto es mi única certeza, es lo único real, de todo lo demás, nada podemos esperar... Fuimos compañeros de soledades, pero tú sigues en la tuya y la mía se cambió por un mundo de ti, de tus sonrisas, de tus abrazos, de esas cosas de las que me has convencido sutilmente y me han hecho crecer... Entonces, si decido volver a ti, la regla número 1 será... no más cuentos de hadas, puedo soportar que hagamos click en muchas cosas, pero que rescates mis fantasías de cuentos de hadas para no cumplirlas, eso no puedo tolerarlo, así que debes prometerme no volver a contarlas... Ya te extraño, no te he dicho "ke ase?", me pregunto si ya terminaste tus planeaciones, si tú estómago está bien, si me dirás "mimir" hoy aunque te pedí lo contrario... Por qué te quiero así? Tú cómo me quieres?

Pequeña crisis de una poeta extasiada...

Me hablas en lenguajes que no entiendo, me hablas de luz cuando todo en mi mundo es oscuridad. Me hablas de construir para el futuro cuando ni yo misma estoy segura de querer estar ahí... ¿Cómo puedes hablar de todo eso aún habiendo experimentado también los dolores de esta vida?... Hablo yo y me escuchas, no me juzgas, me quieres tal como soy... Adoro hablarte y que me hables, me hablan no solo tus labios, me hablan tus ojos, esas sonrisas sinceras que desde hace mucho tiempo no saboreaba en nadie... Y aún si no me hablas te escucho, dentro de mi, como desde hace ya tiempo, siendo mi Pepe Grillo, la voz de mi conciencia... 

Te miro, miro por lo que has pasado y no puedo creer que sobrevivas y no solo eso, también vivas y vivas al máximo... Y no solo eso, sino que rompes con mi idea de "vivir al máximo" agotando todos los recursos, para dejarme con una nueva mágia, un "vivir, disfrutar y guardar un poquito para mañana" que me hace pedir más y más de ti... Me inyectas esa curiosidad de saber si seguirás ahí mañana y seguirás siendo el mismo...

Cuando digo que me encanta estar contigo, para mi significa darte un cachito de mi alma, de esa alma que ya se había resignado a la soledad... Te miro y también temo, temo que el tiempo nos separe, porque aún si logramos permanecer o mejor aún, evolucionar, es muy probable que el tiempo se encargue de separarnos algún día...  ¿Me dejarás contigo la paz de tu presencia? O mejor aún, el verte reflejado en un pequeño regalo... Eso aún no lo sabemos...

Adorado grillo, ya te lo he dicho y te lo vuelvo a repetir... Me haces tanto bien, aún si todavía no logro descifrar tus palabras entre mis oscuridades, aún si creo que no mereces estar conmigo, aún si no entiendo por qué estás...¿Qué podría darte yo que fuera equivalente a todo lo que logras en mi?

Contemplarte, hablarte, escucharte, se han convertidos de pronto en mis felicidades más grandes... Extasiada y feliz! GRACIAS!

Filemanía

Sabes a frescura, a dulce elixir de tranquilidad... Tus besos son susurrantes, acariciantes, se sienten en mi memoria táctil sonoros y retumbantes...

Me agitan en escalofríos electrizantes y lanzan pequeños polvitos mágicos que recorren tintineantes mi cuerpo, que lo hace temblar, sentirse flotando... Tengo antojo de un beso tuyo, para vaciar mi llenura, para saborear en ti mis vacíos entre tus labios... Quiero contarte silenciosa mares de palabras viajantes, que fluyan en ti, que te hagan vibrar a mi ritmo y así me disfrutes tanto como yo te disfruto a ti.

Sabes a dulce poesía azul, a ganas de ser y de crear, a esa evocación de compartir un calor mutuo, a paz, a libertad...

¿Puedes culparme entonces por tenerte antojo en un beso?

;)

Yo no pido maravillas, me basta con lograr estremecerme al roce de tus labios en mi cuello...
No busco milagros, me basta con que me leas sin palabras, aun que te
tome tiempo...
No quiero infinitos, para siempres... Me basta con el hoy, el día a día...
No busco grandes aventuras, simples momentos compartidos a diario son todo lo que pido.
Tus palabras, tu sinceridad, todo tú me gustas tal y cómo eres... No te pido una eternidad, es suficiente con que nuestros caminos se hayan juntado...

Las lágrimas de hoy...

Debo curarme de ti, apenas tengo que dejar de pensarte, de respirarte, debo dejar de mecerme entre nubes de ternura cuando algún recuerdo me lleva directo a mi.
Tengo apenas que vaciarme la sangre, desangrarme el alma, desalmarme los recuerdos... Tengo que dejarte de añorar esos instantes de felicidad tan intensa, tan extasiante... Necesito unicamente volver a nacer, no flotar a diario para querer encontrarte, ni siquiera dimensionar que existes...
Debo.. no puedo... Te extrañaré infinitamente... Feliz cumpleaños, principe rojo!

Gracias

Querido compañero,
Ahora si puedo decir, como muchas veces se dice de dientes para afuera y tan pocas veces se cree...
Es un placer conocerte...
Es un placer compartir mi vida contigo, esos ratitos de locuras, de pasiones, de vida...
Y también esos ratitos de sombras, de lágrimas acompañadas, de largos suspiros e incentidumbres...
Las excursiones, las charlas, las noches, los cafés, el cine, la deuda de besos...
Un placer compartirte mi vida y que me compartas cachitos de la tuya,
Un placer estar en este mutuo acuerdo, tan honesto como nada que anteriormente hubiera conocido,
Tan real, tan verdadero... Un saber a ciencia cierta que puedo contar contigo, aunque no me lo digas, aunque no siempre estés completamente presente.
Porque cuando estoy contigo no pienso en mañana, me invade la calma, me siento protegida,
Porque no me importa ponerte un título, porque no lo necesito...
Porque no te pareces a nada ni nadie, porque así como tú me re-descubres más de una ocasión con tus olvidos, así yo te disfruto sabiendo que existen cosas diferentes...
Aunque yo no sea del todo tuya, aunque tú no seas del todo mío...
Cada día contigo es un placer, un placer que la vida nos una en estos momentos
Querido compañero, hoy te quiero enormemente, aunque me sigas repitiendo que te quiera poquito...

La Douleur Exquise

Prometí hace poco que escribiría un post dedicado única y absolutamente a ti... Pero finalmente decidí dedicarselo también a ella... A ella que está tan presente en todos lados.

Ella que no vio tu fortaleza aún en tus largas ausencias introspectivas, a ella que no vio como te desmoronabas mientras ibas poco a poco recogiendo los pedazos de su vida. Ella que cuando volvió trajo consigo el caos y no notó como te arrastraba con él.

Ella que pesé a que su presencia física ya no está en ese lugar que compartieron por tantos años está en todos lados, en las fotos que brotan de lugares desconocidos y te sumergen en un silencioso mar de recuerdos, en sus discos y los libros, las historias sobre canciones y en los largos momentos en los que pasas contándome sobre ella.

Escucharla a través de tus labios, mirarla a través de tus ojos, imaginarla, olerla y percibirla tal como en esos entonces la percibías tú.

Este post, breve pero conciso finalmente será dedicado también a ella, que de pronto es ciega, sorda y muda, que huye de ti como quien huye de una aparición maligna, que se crea historias en su cabeza que no tienen mucho que ver contigo. Que se enfrasca en viajes desconocidos con personas que nada tienen que ver con el mundo de los dos... Que no ve como te alejas, sin dejar de cuidarla, que no ve como se pierden...

Este post va dedicado solo a ti a ella, a ella y a ti y a todos, a todos los que somos, fuimos, nos alejamos y dejamos de ser. Siendo que somos tantos sumergidos en este paisaje urbano saturado de sensaciones, contrastante. A todos nosotros, dueños de esta ceguera sin dueño que nos aleja de todos. Somos tantos, somos todos de vez en vez, los que existimos y desgastamos la realidad a fuerza de explorarla frenética, desmesuradamente... A ella, a ti, a mí, a él... a todos nosotros, puesto que ninguno de nosotros está realmente dispuesto a dejar de existir...

A todos nosotros, que nos dejamos, nos soltamos, nos perdemos y nos volvemos a encontrar... Que remedio, que mejor que un poema que nos arrulle el alma...

El juego en que andamos

Si me dieran a elegir, yo elegiría

esta salud de saber que estamos muy enfermos,               

esta dicha de andar tan infelices.

Si me dieran a elegir, yo elegiría               

esta inocencia de no ser un inocente,

esta pureza en que ando por impuro.

Si me dieran a elegir, yo elegiría               

este amor con que odio, 

esta esperanza que come panes desesperados.

Aquí pasa, señores,               

que me juego la muerte.

Juan Gelman

Pato-aventuras de domingo...

El sol brillaba amenazante tras días de perfectas mañanas lluviosas y frías. Aprovechaba para subir a tender mi ropa, con mi pijama naranja puesta, el cabello medio desarreglado y un cigarro en la boca, cuando entonces lo ví. A aproximadamente 3 casas de mi azotea, cruzando la calle, aquel hombre que gusta de salir desnudo a mirar el horizonte... Es un hombre ya grande, alto, con el notorio paso de la vida por su cuerpo. No es la primera vez que nos encontramos entre mis breves periodos de ama de casa "responsable" y sus costumbres de fin de semana. Entonces paré, la mirada se me perdió en el horizonte llena de pensamientos . De fines del mundo imaginarios, de paseos nocturnos en soledad, de encuentros fortuitos, de tomas de decisiones. De al fin atreverme a probar el "qué pasaría si", de mi curiosidad que se ha transformado en grata compañía, de pensarte y no... De aquellas acciones que se transforman en búsquedas, de esas búsquedas que se transforman en símbolos, de esos símbolos que ya permanecen tatuados en el alma y muy pronto lo estarán en la piel.

Empecé a pensar en que poco a poco me transformo, poco a poco entro en una metamorfosis donde no necesito radicalmente tomar una postura y paso por la vida fluctuando entre hada, mujer, niña y hasta puta, donde no necesito explicarle a los demás lo que decido porque ni siquiera a mi misma me pido ya explicaciones. Pensaba en olvidos,vómitos, odios, transformaciones y maldiciones, en esas mujeres hermosas que engalanan mi vida con su presencia, en esos relatos que se parecen tanto a los míos o tanto a los que desearía vivir. En esos pensamientos estaba y de pronto el sol no me parecía tan malo, el aire me parecía ese mismo aire de paz y melancolía que he venido respirando hace días después de atreverme... En esas estaba cuando sentí su mirada clavada en mi, mi vecino se había dado cuenta de mi pausa y ahora me observaba. Sonreí brevemente, saludé con la cabeza y seguí mi camino entre mis pensamientos. A lo lejos las campanadas de la misa sonaban, pero esta vez no sentí que me llamaran con la desesperación con la que hace días parecían gritarme, más bien acompañaban a coro mis pensamientos...

Por supuesto, cuando volví de haber tendido la ropa, él ya no estaba, me metí a casa con la idea loca de que tal vez en un futuro no muy lejano seré yo quien salga a pasear por la azotea así... Otro reto más por cumplir!

"Esta era una Estrella que se hizo poesía y sabía volar con alas de deseo y amores tejidos entre sueños" - Te quiero, grillo!

Catecismo para mujeres de pies ligeros...

Creo en un solo Amor, 

Sentimiento Todopoderoso,

Motor del cielo y de la tierra,

de todo lo visible y lo invisible.

Creo en un solo Señor, Imprevisto,

Hijo único de Eros, 
nacido de anhelos antes de todos los siglos: 

Emoción de Emociones, 
Luz de Luz, 
Idilio verdadero de pasiones verdaderas,
engendradas, no creadas, 
de la misma naturaleza del deseo,
por quien todo fue hecho;
que por nosotros, los hombres, y por nuestra salvación nos sube al cielo, 

y por obra del Exquisito Dolor se encarnó de corazones dispuestos, y tomó forma; 

y por nuestra causa fue complicado
desde tiempos de Homero y Helena; 
padeció y ha sido condenado,
y resucitó al entregarse iluminado al dictamen de los cuerpos,
y subió al cielo, y está sentado entre cojines, velos y dátiles 

y de nuevo vendrá con gloria para resucitar vivos y muertos,
y su reino no tendrá fin.

Creo en tu Espíritu Poetizante, 
Purificador y dador de vida,
que procede del Alma y la Psique,
que con el Alma y la Psique se entrega
con la misma adoración y gloria,
que transforma hasta a los incrédulos.

Creo en tu Cuerpo, que es uno, 

santo, caótico y apoteósico.
Confieso que hay un solo remedio
para el perdón de mis pecados.
Espero realidades mágicas entre tus labios
y la vida de este mundo a futuro.

Amén.

De credos y oraciones...

Se hace tarde, ya son más de las 12 y no todo está listo, se hace tarde y necesito ir a misa... Necesito fundirme en rezos monótonos, letanías que de niña aprendí de memoria para que vuelva a mi el "comportarme correctamente como una señorita", para que vuelvan las memorias de los vestidos en domingo, los paseos en familia, ese futuro que me enseñaron a añorar y que cada día se ve más lejano. Se hace tarde y debo ir a misa, a cantar cantos repetitivos donde se alaba, ruega, pide y culpa a un tal Señor en los cielos, para creer que aquellos que somos terrenales, etéreos y terrestres no tenemos tanta culpa y nuestras decisiones no tienen tanto peso. Voy en busca de refugio porque el viento parece soplar fuerte y tumbar muros que yo creía firmes... 

Y no, no es porque ahí espere curarme, ni encontrar la iluminación divina tan ansiada, es simplemente para verme reflejada en aquellos rostros esperanzados, a veces desolados, a veces iluminados... Es para no sentirme tan sola en este mundo de soñadores incongruentes, para sentir por un ratito que ellos también creen en algo incomprobable, imposible de explicar aunque nuestros credos no sean los mismos. Para lavar por unos segundos mi culpa de reaccionar al roce de unas manos, al calor de una respiración, para sentirme purificada por sentir y estar viva y dejarme de culpar porque no sigo aquello que me enseñaron a ser...

Se hace tarde...

Gramática de la vida

Construirte y reconstruirte en mis pesadillas, alucinar toda la noche... Ese es el resultado de mis incapacidades, discapacidades o capacidades diferentes... Pero yo mejor que nadie debería saber, como profesora de idiomas para no sonar pretenciosa al decir de lenguas, la relatividad de los tiempos verbales. 

La vida puede ser tan simple o tan compleja como lo deseemos, tan sustanciosa, tan mágica, tan placentera, tan confortante como se quiera. Y si, los tiempos pasados... duelen y el "hubiera" no es más que un tiempo que se dedica a guardar momentos en el cajón para después sacarlos apestosos y llenos moho en los momentos menos adecuados, el futuro por otra parte es en su totalidad incierto, son simples vaticinios, especulaciones... Y si dejamos que el pasado nos retenga o el futuro nos frene, entonces no existe esperanza presente... Lo que en realidad tenemos en nuestras manos es el hoy, el día a día y es ahí donde podemos actuar.

Every day is a new beginning... And today I decide to start by thinking of you.

Querido mío:
The pleasure was all mine... Mi principe rojo, tan delgado, tan guapo como nunca... El placer de verte de nuevo fue todo mío, de saber que todo sigue igual pero a la vez todo ha cambiado y eso tú mejor que nadie lo puedes entender. El mirarte, reconocerte y hasta conocer nuevas cosas de ti. Principe rojo, una y mil veces me haces tanto bien, como te dije: "yo me basto pero tú me complementas".

¿Que yo hago qué? ¿Que vivo dónde?... ¿Que me llamo cómo?... Todo lo he olvidado y en ello he encontrado la cura, los fantasmas dejan de perseguirme, se substituyen por montones de haditas revoloteantes que cargan mi cuerpo ya ligero hacia el día a día. Creo firmemente que no existe más mundo allá afuera y si existe también he olvidado sus sonidos, su ajetreo diario, sus danzas rigurosas. Me voy a quedar anclada a la cama, a las rutas que inventamos, los caminos jugados, las teorías descubiertas. Me voy a perder en este hoyo negro iluminado, en los ires y sobre todo en los venires de tu cuerpo, en mis ausencias justificadas y por tanto tiempo anheladas. Voy a quedarme varada entre los despertares de momingo, las ganas guardadas, el tiempo que no pasa... No estoy perdida, me encontraron, me encuentro, me descubres y yo me pinto de arcoiris. Juego a que tu cuerpo me habla, a que sin siquiera tocarme le pertenezco. Me olvido que soy mortal por un día, desmiento teorías estúpidas que dicen que el ser humano no puede volar. Vomito frases sin sentido que tú pareces entender... Mañana una parte de mi se levantará y saldrá a explorar que quedó del mundo en mi ausencia, pero la otra se queda... Se queda a escuchar tus gemidos, a beberte con la mirada nebulosa, se queda con dedos que componen música alternativa, se queda prendida a tus caderas a las que por tanto tiempo y de tantas maneras llamé, una parte de mi se declara en arraigo domiciliario con cadena perpetua voluntaria. Mañana andaré por el mundo nueva, nacida, renacida, bautizada por tus aguas. Mañana si me notan ausente, enmimismada, distraida y exhausta por favor no traten inutilmente de "hacerme volver"... y no, no me pasa nada, no estoy enferma, perdida, preocupada o triste, simplemente viva que es mucho más de lo que algunos pueden decir.

Pongamos que pienso en ti...

Pongamos que estoy pensando en tu boca, suave y decidida, exploradora de horizontes inesperados fuera del mapa de viajero, en la sensación de tu barba con el roce de mi cuerpo, en tus besos asfixiantes que te transportan al vaivén de una música lenta. Pongamos que estoy pensando en tu cadera que entona acompasada de adagio a allegro a la menor provocación, en tus rodillas que ni contar la de memorias que registraron sobre el paso de mi cuerpo. Pongamos que estoy pensando en caras, gestos, sabores, olores y sudores, en esas crónicas de navegación con la esperanza latente de reescribir nuevas, redescubrir lugares, reinventar escenas... Pongamos que no duermo, que insomne te pienso y te imagino como promesa de mis ayeres, como esperanza futura... Pongamos que esta noche insomne no hago sino pensar en ti...

Y el vacio se substituye por llenura, por flotar, por tranquilidad... Por soñar con tus palabras, levantar el vuelo lentamente, despegar los pies del suelo. Temo, sueño, añoro, deseo, saboreo, imagino... Amo, te amo con todos los sentidos, con el corazón abierto... Con sueñitos esperanzados, con sabores que me asignas... Con ansiedad me duermo, despierto bañada en miel, queriendo más y más de ti, queriendolo todo... Esta vuelta no me pierdo un solo día... Y si estoy soñando que nadie me despierte, no quiero volver más nunca a la realidad...

Recolectora...

Voy a robarme algunas palabras, recolectarlas de la gente, de los paisajes, de las situaciones y los suspirares... Voy a pintarlas de azul con rojo, un poco de mi y un poco de ti, mandarlas a la luna para que regresen frescas y con un poco de vuelo... Voy de cacería de palabras, las buscaré una por una, algunas ligeras y otras con la fuerza necesaria, variadas, balanceadas, saludables, de todos colores y sabores.

Palabras maduritas para comer esta misma semana, que sepan a limas en verano y licor de caña en invierno... Hoy inicio la búsqueda... Repito esquemas, vuelvo a probar sabores familiares, sueño, miro tus ojos y me pierdo en un suspiro... Revivo todo poco a poco...

Para que la próxima vez que te vea tenga el remedio contra el silencio que me invade en tu presencia, para poder decirte de una vez por todas lo que te he extrañado, lo que te he buscado en propios y ajenos... Lo increíble que es compartir la visión del mundo en tus ojos, la miel de tus labios, el rocío matinal tras una noche fría... Una cerveza, un baile, una mirada con esos ojos tuyos que abanican... Ya cuento las horas y recolecto palabras... No quiero esperar más!

F is for feelings...

Felicidad sigue siendo tu nombre... El esperar por tus palabras, el creer que vuelves... Felicidad sigue siendo tu aroma aunque fume a bocanadas tu recuerdo, siguen siendo tus besos aunque los maquille con labial prestado, sigue siendo el remolino de tu cabello aun si me pierdo en planicies desérticas...

Felicidad se sigue escribiendo con "F" and that´s all I´ll say for today...

A poquitas lunas de tu día...

Y poco a poco vuelvo a respirarte, vuelvo a anhelar aspirar a bocanadas tu intoxicante fragancia, a querer marearme con las vueltas que daba danzar sin broncas entre tus brazos, vuelvo a mirarme recorriendo medio mundo en tu búsqueda, a saberme pensada y a arrogantemente esperarme añorada desde tu otra mitad... Se acerca el día, será eso??

De adioses y otros dolorosos vicios...

Soy yo quien necesita un cierre, una despedida, una última vez de mirarte a los ojos para dejarte ir para siempre... Eres tú quien sigue sin adioses, sin dolorosos rigores de la despedida, sin sufrir madrugadas de silencios bañados de soledades... Soy yo la que requiere un sueño al cual aferrarse, un ancla de la cual asirse, un poco de brisa para levantar el vuelo... Te dejo, renuncio total y completamente a ti, porque de tus labios no saldrán aquellas palabras que espero, de tu corazón no nacerá el sentimiento que creí vislumbrar... Te dejo, aunque de vez en vez y de cuando en cuando te piense, renuncio y me alejo para nunca volver...