Witchcraftery!

En esta noche movida por poderes mágicos prestados, heredados en un insomne arrebato invoco a la luna... Esta noche no es para aullarle de dolor, ni para contarle secretos. Tampoco es para que sea mi cómplice de aventuras... La invoco para que me cuente de qué están hechos los sueños allá afuera.

Ella que es testigo de todo, que ha visto de aquí hasta el mar podrá decir si es verdad que existen aún más ilusiones por venir. Es que acaso la misión se aproxima? Es que la guía llegará a puerto?
En ocasiones hasta los pasitos de las hormigas espantan... Hay un porvenir, luna? Existirán más lunas, aún si no son de miel? Será que vendrán buenas cosechas?

Y de ser así, habrá más dolor como contraparte?

Y hoy ella no dice ni pío, permanece callada como si quisiera hacerme esperar, me arrullo con el esperanzado cantar de los grillos... Será que aquél vendrá también?

Breves elucubraciones...

Adoro tenerte en mi vida... Pensarte, mirarte, olerte... Hablar contigo, sentirte, sentirme cobijada por ti... Sabernos eternos y fugaces... Pensarte en los consejos, en las situaciones, en las cosas que te gustan, en los recuerdos que compartimos...

Pero de todo lo que más me gusta, me gusta llamarte de formas cariñosas... Ahora no sólo te llamo grillito... Comienzo a llamarte de otras maneras... Te digo corazón porque lo agitas y lo calmas a tu antojo... Te digo mi vida no porque sin ti no la tenga sino porque la llenas de cosas bellas... Y a ratitos te digo mi cielo porque eres hacia donde miro cuando las cosas se ponen feas, cuando los días pesan, cuando busco una guía...

Me gusta... me gusta... me gustan tantas y tantas cosas que sólo resumiré diciendo: Carajo, como me gustas!!

"Y es que en realidad mi sonrisa no era mía, era más bien suya. Porque las sonrisas le pertenecen a quien las provoca."

Palabras al viento

Bebé: Fuiste mi primer gran ilusión y mi primer gran partida de madre también... Me enseñaste a no poder confiar pero me enseñaste que la sensación de estar enamorada te cambia el mundo, te desaparece el piso, te glasea las entrañas. Me sentí todo de tu mano, una extraña entre tus brazos y un alien en tu cuerpo... Gracias por el tiempo que crecimos juntos, por las ilusiones que compartimos, porque contigo empecé a encontrarme y a definir a quién quería a mi lado en la vida. Gracias por la amistad que hoy me brindas, por el aprecio que sé que me tienes pese a todo lo que nos pasó.

My love: Fuiste mi renacer, lo que no pude hacer con nadie que tenía cerca, alguien a miles de kilómetros me hizo creer que podría ser. Por ti comencé a esforzarme por ser una mejor persona, ser una mejor mujer... Pero me hiciste creer que mis decisiones habían sido errores, me sentí culpable por un momento de algo que yo decidí, y nunca entendí el por qué "dejarme libre" si pude haberme quedado contigo... siempre creí que como buen romance de cuentos de hadas me esperarías hasta el final de los tiempos, pero hoy me alegra saberte con ella, a punto de convertirte en papá. Ansío más que nada en el mundo conocerte en persona y abrazarte, te agradezco la vida que me devolviste.

Principe rojo: Las palabras me faltan cuando trato de decir lo que fuiste para mi, fuiste luz en la oscuridad, fuiste lo increible, lo impensable... Nunca creí llegar tan lejos contigo, te agradezco de aquí al infinito que seas el culpable de las alas de libertad con las que hoy vuelo. Gracias por creerme capaz, mujer libre, loba... Por tenerme fé cuando nadie más la tuvo. Me dueles porque jamás pudimos comprendernos del todo, tú creyendo que me conocías de más y que hasta podías anticipar mis decisiones, mis movimientos y mis equivocaciones. Yo muriendo de miedo por no creer que te tenía y pensando que podría perderte a cada segundo... En el fondo del alma deseo que podamos perdonarnos los dolores y recordar sólo lo bueno de nosotros.

Mi inge: Mi chaparro adorado, donde quiera que estes quiero que sepas que tu recuerdo ya es pura paz. Seguramente donde estás te encontraste a ese alguien tan importante... o eso quiero creer. Mucho tiempo no podría perdonarte, perdonarnos, perdonarme... Hoy el dolor de lo perdido sigue pero no me arrepiento. Lamento no poder decirtelo de frente, talvez nuestra historia hubiera sido diferente. Gracias por tus detalles, tu inocencia, por hacerme sentir una reina. Eso elijo recordar, algún día nos encontraremos de nuevo en otra vida.

Jorch: Pusiste tanto a prueba mi paciencia, que ahora que lo pienso no sé cómo perdí la cabeza. Me enseñaste algo muy valioso, las relaciones cambian, la convivencia lo afecta todo. Lamento que conocieras mi peor lado, hoy sé que no lo volvería a sacar con nadie, que fui injusta pero era parte del aprendizaje. Eres de las pocas personas que no quisiera volver a ver de nuevo y no porque te odie, sino p orque siento que no aportas nada a mi vida. Sin embargo te agradezco la ilusión, la chispa, la compañía, los chistes muy a tu manera, la paciencia a mi yo en ese entonces aún caprichoso.

Grillito: Gracias por cada pequeño momento, por cada detalle que me regalas... Por ser un rayito de sol... Porque siempre recordaré ese momento de redención entre tus caderas aquella mañana mientras escuchaba esa canción  que adquirió un nuevo significado: "Here comes the sun and I'll say... It's all right"... Allí supe que todo estaría bien, que la vida sigue,  aunque tengamos fecha de caducidad,  aunque no sea yo esa mujer que buscas. Gracias por las enseñanzas,  los cambios favorables, lo compartido. Por esas emociones que sigues haciendo nacer en mi aun si no son correspondidas. Te regalo mi ultima confianza, lo poquito que me queda de fé, mi promesa de quererte toda la vida... Come what may!

El cuento de nunca acabar

Cartografía de oscuridades

Cada día me acerco más a ti... A ti, sombra oscura que quiero evitar... Hacia ti, inevitablemente....

Con cada suspiro me aproximo suave... Con cada ocasión que no puedo mirarte con el encanto de una chiquilla que mira un cuento de hadas, con cada vez que no tomas mi mano por la vida...

Sin entender de que me sirve que tus manos me hayan construido un nuevo paraíso si en él no puedo regodearme, si no puedo saborear la idea de ti en mi mente como el licor dulce de tus besos en mis labios... 

A este rompecabezas le siguen faltando piezas, a mi confianza permiso para echarse a volar, a mi entrega le hace falta camino... Hay noches como éstas en las que temo... Que nunca pueda dedicarte todas esas palabras que esperan a la última gota del tintero para llenarte los vellos de versos nuevos, tuyos... Que nunca pueda mostrarte la miel que me corre por las venas cuando me sé plena... Que nunca deje de luchar contra ese monstruo invisíble que es la barrera que nos hemos puesto... Que jamás me sepas alada, flotante, delirante a tu salud...

Rompo mis propios miedos, venzo mis propias tormetas internas, conquisto mis oscuridades, sobrepaso mis lágrimas... y aún así me acerco a paso constante al final.

Igual y un día, el día menos pensado se me va a ocurrir desbordarme de todo a todo... A ver si entonces sales corriendo de una vez por todas o nos reinventamos más allá...

Igual y comienzo a dibujarme un mapa... para no perderme entre tanta inmensidad...

Tela-araña

Al escribir, los palabras van saliendo naturales... Unos patrones improvisados y poco a poco se tejen los versos como se tejen las emociones, puntada a puntada, olvidándose del mundo y centrándose solo en ESO que se siente, eso que se quiere decir...

Nada más existe en el alma cuando un sentimiento domina, se cuentan los puntos para llegar a la siguiente vuelta, al siguiente día, con la fuerza necesaria.

Existe ese punto tal, donde se necesita vomitar los colores que refleja el alma... Cuando se necesita escribir y sangrar lo que el alma no puede hilar, lo que al alma le anuda la garganta...

Lo que no se dice, lo que no se logra enhebrar se ancla en el alma, se borda de perlas transparentes, se transpira, se suspira, se llora, se suda, se irradia en el calor de una noche...
Se grita a miradas, lo canta el alma al mirarte...
Se disfraza de telar con mi cadera como ceñidor, con mis piernas entrelazadas en tus caderas, intentando enlazarme en ese pequeño instante en que tu alma aparenta ser una con la mía...

Y a veces no se puede hacer más, a veces simplemente todo cuelga, se deja suelto, volando al viento como tu sonrisa...
Y a veces, a atropellados intentos, intento tejerlo, tejernos, tejerme para no desarmarme...

To love life... even when it hurts the most

And yet I wonder, where the hell is life taking me? How come I met you and we´ve been together after all? How come I still see you and you seem to love me though she is still there?... How is loneliness supossed to be cured? How is darkness supossed to be stopped? How to fix a lifetime of lies and betrayal? How to turn back time to fix it all or at least live it all again, love it all again, feel it all again?...

And yet I wonder what´s the purpose of us together... And I still believe destiny will give me the answer... Eventually

En el día de tu diablo, angelito mío...

Mi adorado grillito... Me preparé para tus sorpresas con tiempo de anticipación pero no estuve preparada para tus sonrisas, esas me cayeron como regalo... Me haces creer que la vida es simple, que basta con hablar, con contarnos cosas, con sonreir... Gracias por existir, grillo maravilloso! Gracias por haber llegado al mundo, no importa hace cuanto tiempo, gracias por haber llegado a mi vida en el momento preciso... Ya te lo había dicho, pero lo repito, lo decreto, lo deseo con el alma, que este sea el primero de muchos cumpleaños que celebramos juntos!

Día -2

Mi cuerpo ha recuperado el control de todo, mi ser racional me guía... Aún tengo incertidumbres, aún tengo dudas pero las lágrimas cesaron, me guía la bandera del seguir y tengo la certeza de que quiero que sigas en mi vida... Me equivoqué al enamorarme tanto, tan pronto, tan ciegamente... Yo... Hoy el día de "lo siento".... Anoto y seguimos... las voces seguimos en quorum... Hoy soy breve... De las cosas que debo decir, la principal hoy es mi lista de "LO SIENTO"s... Y de la lista de peticiones: quiero que seas totalmente tú conmigo...

Día -1

Podré acaso dejarte ir? Podré conservarte sin pedir de más? A dónde me ha llevado este vuelo en esta ocasión, este dejarme ir, este "no importa, puedo controlarlo"? Me ha llevado a considerar hoy el día menos 1 de ti, en el instante en que te bajaste quise correr tras de ti, pero y entonces, cómo sabré mis propios límites? He estado sensible y llorosa las últimas semanas y eso no es bueno, no somos nosotros, algo hace ruido, algo afecta... Am I in love? Answer is yes... But how deep is that? Would it be deep enough to quiet my wanting-more heart? Would it be good enough to remain in the dark with all the light that comes from you? Por qué empezaste a contarme cuentos de hadas? Por qué creí y confié en ti? Tú sigues creyendo que será otro el que pueda darme eso que tanto anhelo y yo creo en ti porque por algo tú me lo contaste, en algún momento de tu vida lo creiste, lo esperaste... aunque seamos realistas, no fue conmigo. Tu incerteza del futuro de pronto es mi única certeza, es lo único real, de todo lo demás, nada podemos esperar... Fuimos compañeros de soledades, pero tú sigues en la tuya y la mía se cambió por un mundo de ti, de tus sonrisas, de tus abrazos, de esas cosas de las que me has convencido sutilmente y me han hecho crecer... Entonces, si decido volver a ti, la regla número 1 será... no más cuentos de hadas, puedo soportar que hagamos click en muchas cosas, pero que rescates mis fantasías de cuentos de hadas para no cumplirlas, eso no puedo tolerarlo, así que debes prometerme no volver a contarlas... Ya te extraño, no te he dicho "ke ase?", me pregunto si ya terminaste tus planeaciones, si tú estómago está bien, si me dirás "mimir" hoy aunque te pedí lo contrario... Por qué te quiero así? Tú cómo me quieres?

Pequeña crisis de una poeta extasiada...

Me hablas en lenguajes que no entiendo, me hablas de luz cuando todo en mi mundo es oscuridad. Me hablas de construir para el futuro cuando ni yo misma estoy segura de querer estar ahí... ¿Cómo puedes hablar de todo eso aún habiendo experimentado también los dolores de esta vida?... Hablo yo y me escuchas, no me juzgas, me quieres tal como soy... Adoro hablarte y que me hables, me hablan no solo tus labios, me hablan tus ojos, esas sonrisas sinceras que desde hace mucho tiempo no saboreaba en nadie... Y aún si no me hablas te escucho, dentro de mi, como desde hace ya tiempo, siendo mi Pepe Grillo, la voz de mi conciencia... 

Te miro, miro por lo que has pasado y no puedo creer que sobrevivas y no solo eso, también vivas y vivas al máximo... Y no solo eso, sino que rompes con mi idea de "vivir al máximo" agotando todos los recursos, para dejarme con una nueva mágia, un "vivir, disfrutar y guardar un poquito para mañana" que me hace pedir más y más de ti... Me inyectas esa curiosidad de saber si seguirás ahí mañana y seguirás siendo el mismo...

Cuando digo que me encanta estar contigo, para mi significa darte un cachito de mi alma, de esa alma que ya se había resignado a la soledad... Te miro y también temo, temo que el tiempo nos separe, porque aún si logramos permanecer o mejor aún, evolucionar, es muy probable que el tiempo se encargue de separarnos algún día...  ¿Me dejarás contigo la paz de tu presencia? O mejor aún, el verte reflejado en un pequeño regalo... Eso aún no lo sabemos...

Adorado grillo, ya te lo he dicho y te lo vuelvo a repetir... Me haces tanto bien, aún si todavía no logro descifrar tus palabras entre mis oscuridades, aún si creo que no mereces estar conmigo, aún si no entiendo por qué estás...¿Qué podría darte yo que fuera equivalente a todo lo que logras en mi?

Contemplarte, hablarte, escucharte, se han convertidos de pronto en mis felicidades más grandes... Extasiada y feliz! GRACIAS!

Filemanía

Sabes a frescura, a dulce elixir de tranquilidad... Tus besos son susurrantes, acariciantes, se sienten en mi memoria táctil sonoros y retumbantes...

Me agitan en escalofríos electrizantes y lanzan pequeños polvitos mágicos que recorren tintineantes mi cuerpo, que lo hace temblar, sentirse flotando... Tengo antojo de un beso tuyo, para vaciar mi llenura, para saborear en ti mis vacíos entre tus labios... Quiero contarte silenciosa mares de palabras viajantes, que fluyan en ti, que te hagan vibrar a mi ritmo y así me disfrutes tanto como yo te disfruto a ti.

Sabes a dulce poesía azul, a ganas de ser y de crear, a esa evocación de compartir un calor mutuo, a paz, a libertad...

¿Puedes culparme entonces por tenerte antojo en un beso?

;)

Yo no pido maravillas, me basta con lograr estremecerme al roce de tus labios en mi cuello...
No busco milagros, me basta con que me leas sin palabras, aun que te
tome tiempo...
No quiero infinitos, para siempres... Me basta con el hoy, el día a día...
No busco grandes aventuras, simples momentos compartidos a diario son todo lo que pido.
Tus palabras, tu sinceridad, todo tú me gustas tal y cómo eres... No te pido una eternidad, es suficiente con que nuestros caminos se hayan juntado...

Las lágrimas de hoy...

Debo curarme de ti, apenas tengo que dejar de pensarte, de respirarte, debo dejar de mecerme entre nubes de ternura cuando algún recuerdo me lleva directo a mi.
Tengo apenas que vaciarme la sangre, desangrarme el alma, desalmarme los recuerdos... Tengo que dejarte de añorar esos instantes de felicidad tan intensa, tan extasiante... Necesito unicamente volver a nacer, no flotar a diario para querer encontrarte, ni siquiera dimensionar que existes...
Debo.. no puedo... Te extrañaré infinitamente... Feliz cumpleaños, principe rojo!

Gracias

Querido compañero,
Ahora si puedo decir, como muchas veces se dice de dientes para afuera y tan pocas veces se cree...
Es un placer conocerte...
Es un placer compartir mi vida contigo, esos ratitos de locuras, de pasiones, de vida...
Y también esos ratitos de sombras, de lágrimas acompañadas, de largos suspiros e incentidumbres...
Las excursiones, las charlas, las noches, los cafés, el cine, la deuda de besos...
Un placer compartirte mi vida y que me compartas cachitos de la tuya,
Un placer estar en este mutuo acuerdo, tan honesto como nada que anteriormente hubiera conocido,
Tan real, tan verdadero... Un saber a ciencia cierta que puedo contar contigo, aunque no me lo digas, aunque no siempre estés completamente presente.
Porque cuando estoy contigo no pienso en mañana, me invade la calma, me siento protegida,
Porque no me importa ponerte un título, porque no lo necesito...
Porque no te pareces a nada ni nadie, porque así como tú me re-descubres más de una ocasión con tus olvidos, así yo te disfruto sabiendo que existen cosas diferentes...
Aunque yo no sea del todo tuya, aunque tú no seas del todo mío...
Cada día contigo es un placer, un placer que la vida nos una en estos momentos
Querido compañero, hoy te quiero enormemente, aunque me sigas repitiendo que te quiera poquito...

La Douleur Exquise

Prometí hace poco que escribiría un post dedicado única y absolutamente a ti... Pero finalmente decidí dedicarselo también a ella... A ella que está tan presente en todos lados.

Ella que no vio tu fortaleza aún en tus largas ausencias introspectivas, a ella que no vio como te desmoronabas mientras ibas poco a poco recogiendo los pedazos de su vida. Ella que cuando volvió trajo consigo el caos y no notó como te arrastraba con él.

Ella que pesé a que su presencia física ya no está en ese lugar que compartieron por tantos años está en todos lados, en las fotos que brotan de lugares desconocidos y te sumergen en un silencioso mar de recuerdos, en sus discos y los libros, las historias sobre canciones y en los largos momentos en los que pasas contándome sobre ella.

Escucharla a través de tus labios, mirarla a través de tus ojos, imaginarla, olerla y percibirla tal como en esos entonces la percibías tú.

Este post, breve pero conciso finalmente será dedicado también a ella, que de pronto es ciega, sorda y muda, que huye de ti como quien huye de una aparición maligna, que se crea historias en su cabeza que no tienen mucho que ver contigo. Que se enfrasca en viajes desconocidos con personas que nada tienen que ver con el mundo de los dos... Que no ve como te alejas, sin dejar de cuidarla, que no ve como se pierden...

Este post va dedicado solo a ti a ella, a ella y a ti y a todos, a todos los que somos, fuimos, nos alejamos y dejamos de ser. Siendo que somos tantos sumergidos en este paisaje urbano saturado de sensaciones, contrastante. A todos nosotros, dueños de esta ceguera sin dueño que nos aleja de todos. Somos tantos, somos todos de vez en vez, los que existimos y desgastamos la realidad a fuerza de explorarla frenética, desmesuradamente... A ella, a ti, a mí, a él... a todos nosotros, puesto que ninguno de nosotros está realmente dispuesto a dejar de existir...

A todos nosotros, que nos dejamos, nos soltamos, nos perdemos y nos volvemos a encontrar... Que remedio, que mejor que un poema que nos arrulle el alma...

El juego en que andamos

Si me dieran a elegir, yo elegiría

esta salud de saber que estamos muy enfermos,               

esta dicha de andar tan infelices.

Si me dieran a elegir, yo elegiría               

esta inocencia de no ser un inocente,

esta pureza en que ando por impuro.

Si me dieran a elegir, yo elegiría               

este amor con que odio, 

esta esperanza que come panes desesperados.

Aquí pasa, señores,               

que me juego la muerte.

Juan Gelman

Pato-aventuras de domingo...

El sol brillaba amenazante tras días de perfectas mañanas lluviosas y frías. Aprovechaba para subir a tender mi ropa, con mi pijama naranja puesta, el cabello medio desarreglado y un cigarro en la boca, cuando entonces lo ví. A aproximadamente 3 casas de mi azotea, cruzando la calle, aquel hombre que gusta de salir desnudo a mirar el horizonte... Es un hombre ya grande, alto, con el notorio paso de la vida por su cuerpo. No es la primera vez que nos encontramos entre mis breves periodos de ama de casa "responsable" y sus costumbres de fin de semana. Entonces paré, la mirada se me perdió en el horizonte llena de pensamientos . De fines del mundo imaginarios, de paseos nocturnos en soledad, de encuentros fortuitos, de tomas de decisiones. De al fin atreverme a probar el "qué pasaría si", de mi curiosidad que se ha transformado en grata compañía, de pensarte y no... De aquellas acciones que se transforman en búsquedas, de esas búsquedas que se transforman en símbolos, de esos símbolos que ya permanecen tatuados en el alma y muy pronto lo estarán en la piel.

Empecé a pensar en que poco a poco me transformo, poco a poco entro en una metamorfosis donde no necesito radicalmente tomar una postura y paso por la vida fluctuando entre hada, mujer, niña y hasta puta, donde no necesito explicarle a los demás lo que decido porque ni siquiera a mi misma me pido ya explicaciones. Pensaba en olvidos,vómitos, odios, transformaciones y maldiciones, en esas mujeres hermosas que engalanan mi vida con su presencia, en esos relatos que se parecen tanto a los míos o tanto a los que desearía vivir. En esos pensamientos estaba y de pronto el sol no me parecía tan malo, el aire me parecía ese mismo aire de paz y melancolía que he venido respirando hace días después de atreverme... En esas estaba cuando sentí su mirada clavada en mi, mi vecino se había dado cuenta de mi pausa y ahora me observaba. Sonreí brevemente, saludé con la cabeza y seguí mi camino entre mis pensamientos. A lo lejos las campanadas de la misa sonaban, pero esta vez no sentí que me llamaran con la desesperación con la que hace días parecían gritarme, más bien acompañaban a coro mis pensamientos...

Por supuesto, cuando volví de haber tendido la ropa, él ya no estaba, me metí a casa con la idea loca de que tal vez en un futuro no muy lejano seré yo quien salga a pasear por la azotea así... Otro reto más por cumplir!

"Esta era una Estrella que se hizo poesía y sabía volar con alas de deseo y amores tejidos entre sueños" - Te quiero, grillo!

Catecismo para mujeres de pies ligeros...

Creo en un solo Amor, 

Sentimiento Todopoderoso,

Motor del cielo y de la tierra,

de todo lo visible y lo invisible.

Creo en un solo Señor, Imprevisto,

Hijo único de Eros, 
nacido de anhelos antes de todos los siglos: 

Emoción de Emociones, 
Luz de Luz, 
Idilio verdadero de pasiones verdaderas,
engendradas, no creadas, 
de la misma naturaleza del deseo,
por quien todo fue hecho;
que por nosotros, los hombres, y por nuestra salvación nos sube al cielo, 

y por obra del Exquisito Dolor se encarnó de corazones dispuestos, y tomó forma; 

y por nuestra causa fue complicado
desde tiempos de Homero y Helena; 
padeció y ha sido condenado,
y resucitó al entregarse iluminado al dictamen de los cuerpos,
y subió al cielo, y está sentado entre cojines, velos y dátiles 

y de nuevo vendrá con gloria para resucitar vivos y muertos,
y su reino no tendrá fin.

Creo en tu Espíritu Poetizante, 
Purificador y dador de vida,
que procede del Alma y la Psique,
que con el Alma y la Psique se entrega
con la misma adoración y gloria,
que transforma hasta a los incrédulos.

Creo en tu Cuerpo, que es uno, 

santo, caótico y apoteósico.
Confieso que hay un solo remedio
para el perdón de mis pecados.
Espero realidades mágicas entre tus labios
y la vida de este mundo a futuro.

Amén.

De credos y oraciones...

Se hace tarde, ya son más de las 12 y no todo está listo, se hace tarde y necesito ir a misa... Necesito fundirme en rezos monótonos, letanías que de niña aprendí de memoria para que vuelva a mi el "comportarme correctamente como una señorita", para que vuelvan las memorias de los vestidos en domingo, los paseos en familia, ese futuro que me enseñaron a añorar y que cada día se ve más lejano. Se hace tarde y debo ir a misa, a cantar cantos repetitivos donde se alaba, ruega, pide y culpa a un tal Señor en los cielos, para creer que aquellos que somos terrenales, etéreos y terrestres no tenemos tanta culpa y nuestras decisiones no tienen tanto peso. Voy en busca de refugio porque el viento parece soplar fuerte y tumbar muros que yo creía firmes... 

Y no, no es porque ahí espere curarme, ni encontrar la iluminación divina tan ansiada, es simplemente para verme reflejada en aquellos rostros esperanzados, a veces desolados, a veces iluminados... Es para no sentirme tan sola en este mundo de soñadores incongruentes, para sentir por un ratito que ellos también creen en algo incomprobable, imposible de explicar aunque nuestros credos no sean los mismos. Para lavar por unos segundos mi culpa de reaccionar al roce de unas manos, al calor de una respiración, para sentirme purificada por sentir y estar viva y dejarme de culpar porque no sigo aquello que me enseñaron a ser...

Se hace tarde...

Gramática de la vida

Construirte y reconstruirte en mis pesadillas, alucinar toda la noche... Ese es el resultado de mis incapacidades, discapacidades o capacidades diferentes... Pero yo mejor que nadie debería saber, como profesora de idiomas para no sonar pretenciosa al decir de lenguas, la relatividad de los tiempos verbales. 

La vida puede ser tan simple o tan compleja como lo deseemos, tan sustanciosa, tan mágica, tan placentera, tan confortante como se quiera. Y si, los tiempos pasados... duelen y el "hubiera" no es más que un tiempo que se dedica a guardar momentos en el cajón para después sacarlos apestosos y llenos moho en los momentos menos adecuados, el futuro por otra parte es en su totalidad incierto, son simples vaticinios, especulaciones... Y si dejamos que el pasado nos retenga o el futuro nos frene, entonces no existe esperanza presente... Lo que en realidad tenemos en nuestras manos es el hoy, el día a día y es ahí donde podemos actuar.

Every day is a new beginning... And today I decide to start by thinking of you.

Querido mío:
The pleasure was all mine... Mi principe rojo, tan delgado, tan guapo como nunca... El placer de verte de nuevo fue todo mío, de saber que todo sigue igual pero a la vez todo ha cambiado y eso tú mejor que nadie lo puedes entender. El mirarte, reconocerte y hasta conocer nuevas cosas de ti. Principe rojo, una y mil veces me haces tanto bien, como te dije: "yo me basto pero tú me complementas".

¿Que yo hago qué? ¿Que vivo dónde?... ¿Que me llamo cómo?... Todo lo he olvidado y en ello he encontrado la cura, los fantasmas dejan de perseguirme, se substituyen por montones de haditas revoloteantes que cargan mi cuerpo ya ligero hacia el día a día. Creo firmemente que no existe más mundo allá afuera y si existe también he olvidado sus sonidos, su ajetreo diario, sus danzas rigurosas. Me voy a quedar anclada a la cama, a las rutas que inventamos, los caminos jugados, las teorías descubiertas. Me voy a perder en este hoyo negro iluminado, en los ires y sobre todo en los venires de tu cuerpo, en mis ausencias justificadas y por tanto tiempo anheladas. Voy a quedarme varada entre los despertares de momingo, las ganas guardadas, el tiempo que no pasa... No estoy perdida, me encontraron, me encuentro, me descubres y yo me pinto de arcoiris. Juego a que tu cuerpo me habla, a que sin siquiera tocarme le pertenezco. Me olvido que soy mortal por un día, desmiento teorías estúpidas que dicen que el ser humano no puede volar. Vomito frases sin sentido que tú pareces entender... Mañana una parte de mi se levantará y saldrá a explorar que quedó del mundo en mi ausencia, pero la otra se queda... Se queda a escuchar tus gemidos, a beberte con la mirada nebulosa, se queda con dedos que componen música alternativa, se queda prendida a tus caderas a las que por tanto tiempo y de tantas maneras llamé, una parte de mi se declara en arraigo domiciliario con cadena perpetua voluntaria. Mañana andaré por el mundo nueva, nacida, renacida, bautizada por tus aguas. Mañana si me notan ausente, enmimismada, distraida y exhausta por favor no traten inutilmente de "hacerme volver"... y no, no me pasa nada, no estoy enferma, perdida, preocupada o triste, simplemente viva que es mucho más de lo que algunos pueden decir.

Pongamos que pienso en ti...

Pongamos que estoy pensando en tu boca, suave y decidida, exploradora de horizontes inesperados fuera del mapa de viajero, en la sensación de tu barba con el roce de mi cuerpo, en tus besos asfixiantes que te transportan al vaivén de una música lenta. Pongamos que estoy pensando en tu cadera que entona acompasada de adagio a allegro a la menor provocación, en tus rodillas que ni contar la de memorias que registraron sobre el paso de mi cuerpo. Pongamos que estoy pensando en caras, gestos, sabores, olores y sudores, en esas crónicas de navegación con la esperanza latente de reescribir nuevas, redescubrir lugares, reinventar escenas... Pongamos que no duermo, que insomne te pienso y te imagino como promesa de mis ayeres, como esperanza futura... Pongamos que esta noche insomne no hago sino pensar en ti...

Y el vacio se substituye por llenura, por flotar, por tranquilidad... Por soñar con tus palabras, levantar el vuelo lentamente, despegar los pies del suelo. Temo, sueño, añoro, deseo, saboreo, imagino... Amo, te amo con todos los sentidos, con el corazón abierto... Con sueñitos esperanzados, con sabores que me asignas... Con ansiedad me duermo, despierto bañada en miel, queriendo más y más de ti, queriendolo todo... Esta vuelta no me pierdo un solo día... Y si estoy soñando que nadie me despierte, no quiero volver más nunca a la realidad...

Recolectora...

Voy a robarme algunas palabras, recolectarlas de la gente, de los paisajes, de las situaciones y los suspirares... Voy a pintarlas de azul con rojo, un poco de mi y un poco de ti, mandarlas a la luna para que regresen frescas y con un poco de vuelo... Voy de cacería de palabras, las buscaré una por una, algunas ligeras y otras con la fuerza necesaria, variadas, balanceadas, saludables, de todos colores y sabores.

Palabras maduritas para comer esta misma semana, que sepan a limas en verano y licor de caña en invierno... Hoy inicio la búsqueda... Repito esquemas, vuelvo a probar sabores familiares, sueño, miro tus ojos y me pierdo en un suspiro... Revivo todo poco a poco...

Para que la próxima vez que te vea tenga el remedio contra el silencio que me invade en tu presencia, para poder decirte de una vez por todas lo que te he extrañado, lo que te he buscado en propios y ajenos... Lo increíble que es compartir la visión del mundo en tus ojos, la miel de tus labios, el rocío matinal tras una noche fría... Una cerveza, un baile, una mirada con esos ojos tuyos que abanican... Ya cuento las horas y recolecto palabras... No quiero esperar más!

F is for feelings...

Felicidad sigue siendo tu nombre... El esperar por tus palabras, el creer que vuelves... Felicidad sigue siendo tu aroma aunque fume a bocanadas tu recuerdo, siguen siendo tus besos aunque los maquille con labial prestado, sigue siendo el remolino de tu cabello aun si me pierdo en planicies desérticas...

Felicidad se sigue escribiendo con "F" and that´s all I´ll say for today...

A poquitas lunas de tu día...

Y poco a poco vuelvo a respirarte, vuelvo a anhelar aspirar a bocanadas tu intoxicante fragancia, a querer marearme con las vueltas que daba danzar sin broncas entre tus brazos, vuelvo a mirarme recorriendo medio mundo en tu búsqueda, a saberme pensada y a arrogantemente esperarme añorada desde tu otra mitad... Se acerca el día, será eso??

De adioses y otros dolorosos vicios...

Soy yo quien necesita un cierre, una despedida, una última vez de mirarte a los ojos para dejarte ir para siempre... Eres tú quien sigue sin adioses, sin dolorosos rigores de la despedida, sin sufrir madrugadas de silencios bañados de soledades... Soy yo la que requiere un sueño al cual aferrarse, un ancla de la cual asirse, un poco de brisa para levantar el vuelo... Te dejo, renuncio total y completamente a ti, porque de tus labios no saldrán aquellas palabras que espero, de tu corazón no nacerá el sentimiento que creí vislumbrar... Te dejo, aunque de vez en vez y de cuando en cuando te piense, renuncio y me alejo para nunca volver...

Correteando sueños, escapando realidades...

A veces resulta que uno se cansa de la vida, y escapa de las realidades, de personas que intentan coger la vida con los puños apretados, de sueños pisoteados como margaritas en otoño, de citas que no llegan, plazos que no se cumplen...


Y es entonces que la imaginación vuela, crea, imagina una realidad alterna para que el viaje no sea tan complicado...


Esta realidad alterna, mi realidad alterna debería estar empapada de gotitas de rocío sobre tu cuerpo, de café con besos mañaneros, de domingos de paz sobre tu pecho, de olores a mar, a tabaco, a tu cuerpo desnudo sobre las sábanas de un cuarto de hotel...


Que no daría yo por escapar, y es que a veces uno se cansa tanto de la realidad...

Los restos del naufragio

El diseño de esta infraestructura es todo tuyo, permanece grabado, tatuado lleva el nombre de su creador, impreso en si... No responde sino a tu diseño, tú me hiciste,me moldeaste a tu antojo y ahora soy mezcla de tus embrujos, tus pasiones, tus sueños, el bamboleo de tu cuerpo y el movimiento de tus caderas... Qué será de mí sin ti!!!

De maldiciones, herencias y dolores

Tuyos son mis miedos, mis incapacidades, mis llantos nocturnos...
Y sin embrago no te culpo, te amo mas que a la vida misma, solo que...
No existe quien aguante mis altas y bajas, mis cambios de animo repentinos, los estúpidos y prolongados silencios para intentar evitar salir esas palabras hirientes...
Lo mandona, lo posesiva, lo minimizante, absorbente...
Tuyas son todas estas conductas heredadas, adquiridas, patrones que tiendo a repetir por mucho que me lo propongo, por mucho que trato dejarlos...
Como un vicio, como una droga... Lo aprendido desde pequeña, lo que me viene en la sangre y lo que me espera...
Y ellos, llenos de ilusiones, llenos de esperanzas me ofrecen su corazón palpitante para que lo devore como fiera maldita... Con ojos de demonio y sonrisa picara...
Xq? No tengo idea, solo se que no es bueno, no es sano, no es justo... No ha encontrado corazón que lo resista y no existe tal que lo merezca....

Tuyos son, cultivados, regados, agrandados, maximizados y exagerados por mi, en la versión corregida y aumentada...
Y de alguna manera es lo que siempre me unirá a ti... No existe otro que pueda comprender estas palabras y quizá ni siquiera tu misma comprendas el peso de éstas en mi vida... Todos nosotros, los cortados por la misma tijera, a los que nos mueve la misma sangre vamos por la vida con la espada desenvainada, convencidos de que todo lo que necesitamos es amor cuando en realidad no sabemos amar o nuestra definición de amor no encaja con la del resto del mundo... Y culpamos a otros, y nos sentimos profundamente solos, incomprendidos, y nos encerramos en un mundo donde solo gobernamos nosotros y la perfección de nuestras insensateces... y a veces, solo a veces, con cualquier excusa o pretexto sabemos que es momento de liberar prisioneros del yugo que representamos...

Y nos vemos débiles y nos llenamos de murallas inescalables, con escudos impenetrables y artimañas asesinas... Nos convencemos que no somos nosotros sino el resto del mundo, que no era el momento adecuado, la persona adecuada, el lugar adecuado o los astros no estaban en su lugar...
Lo cierto es que navegamos con la maldición, mostrando solo nuestra mejor cara, aquello que si somos, solo en nuestros mejores momentos... Hasta repetir el círculo, con la llegada de sangre fresca, de nuevas victimas...

Y si tenemos suerte seguimos pasando la semilla, a nuevas generaciones, educándolos tal y como nos educaron a nosotros, con el pretexto de que eso nos hizo volar alto, no caernos, "cruzar el pantano sin mancha alguna"... Incapaces de comprender momentos simples de la vida, personas simples, sin complicaciones... Ellos que pueden saber...

Tuya es esta obra maestra, querida señora... Aunque ahora niegues en lo que me convertí, en gran parte gracias a ti... Tuyos son mis miedos, mis indecisiones, mis titubeos, mis necedades... Tuyos mis riesgos estúpidos, los arrepentimientos tardíos, las lecciones que tardan en llegar... Trabajando incansablemente para ser tu orgullo, para ser como tú, casi una replica perfecta... A ver si así fuera suficiente, a ver si así dejarías de exigirme más hasta el punto del desmayo...

Pobre del que se tope conmigo, inocentes criaturas... Después quizá llegaran las justificaciones, las excusas, las culpas y la ininterminable lista de defectos que siempre acaba por eximirnos de toda responsabilidad....

Sufres tanto tu como lo sufro yo? No niego, gracias a ti en muchos terrenos vuelo pero ese vuelo no me deja ver lo que hay en tierra, debajo de mi y mucho menos disfrutarlo... Nunca parar, si haces algo que este bien de principio a fin...

Soy tóxica, nociva y aun así existe gente que me ama,que esta dispuesta a mucho con tal de verme simplemente sonreír... Que diablos pasa conmigo? Whats wrong with me? Xq los extremos, los cambios drásticos, el huracán de emociones día a día?

Lejos... Esa es mi recomendación, toda persona que nos ame debe guardar una prudente distancia... Lo puedes percibir? Sientes esa profunda soledad a la que nos confinamos? Tantas cosas que quiero preguntarte, mismas que me hacen no tener ganas de hablarte, de convencerme a mi misma que no te necesito, xq no quisiste compartir, intentar ponerte en mis zapatos sin dramas absurdos... Porque argumentando no poder aceptar mis actitudes y decisiones, decidiste escapar del monstruo que tu contribuiste en gran parte a crear....

No lo malinterpretes, que para eso somos fantásticas, no es mi intención reprocharte nada, simplemente la olla de presión llegó al tope... Vuelvo a caer en el punto de mi vida donde no doy mas, donde me arrastro suplicando perdón a quienes hice daño y misericordia al Divino...

No existe corazón que lo resista... No existen noches insomnes suficientes, lágrimas suficientes ni dolores entremezclados y camuflajeados con silencios suficientes... Para lavarlo todo, borrarlo todo y volver a empezar... Es inútil engañarse porque la historia se vuelve a repetir...

Quizá en este juego, en esta agridulce condena, entiendo la parte que me toca jugar, no ser de aquellos de prolonguen la agonía, no ser de aquellos que den un nuevo eslabón a la cadena y esperar simplemente hasta el día en que termine todo...

Aquel feliz día donde no haya más dramas, reclamos, llantos, gritos, desesperación... Hasta el día en que todo termine y se substituya por silencio... Será que alguna vez lo pensaste, no en ti, sino en mi? Se que quisiste evitar que repitiera muchas cosas que tu hiciste, pero era por enmendar tus equivocaciones o porque en serio sabias que podían hacerme sufrir así?

Maldiciones, herencias y dolores, unos heredados, otros aprendidos, otros experimentados en carne propia... Y la lista crece al grado de no poder pararla más...

Acontece...

Acontece que a mar muda, acontece que os dias passam e num minuto a vida já não é aquela que conhecíamos... Acontece que as pessoas vão embora, que as memorias se esquecem, que o ar já nem tem o mesmo cheiro...

Que os sorrisos se diluem, os olhares mudam, são passageiros. Tudo acontece e nem tudo passa, aquilo que foi importante já não é mais... E as vezes nem tudo é como o apercebemos, a sensação de vazio é momentânea e num instante voltamos a ser aqueles que fomos... E mudamos os dias todos, mais reconhecemo-nos ou as vezes nem apercebemos a diferença...

Acontece que mudamos, que tudo muda.... E ainda depois voltamos a viver...

Vuelve la poesía

Vuelven a mi los versos

poquito a poco

a cuenta gotas

vuelven despacito, sigilosos

temerosos....

Vuelven a mi los versos

como cometas perdidos

como balsamos sanadores...

Despacio, sutilmente

sin exageraciones, sin arrebatos ni atrabancadas ilusiones....

Poquito a poco, sílaba por sílaba

desdoblándose, expandiendose

esperando ser alimentados por una que otra emoción pasajera...

Vuelven a mi los versos...

Vuelve la poesía...

Goodbye prince...

Me gusta mirarte cuando te pierdes hacia el horizonte con tu caminar pausado y esperanzado, dando saltitos como si flotaras orgulloso por la tierra... Entonces pienso que alguna vez fuiste mio, lo mucho que te disfrute y aprendí de ti, lo mucho que soñé entre tus brazos y lo feliz que fui... Y espero, que ese flotar te encamine sin desviaciones a tus sueños y... si tengo suerte, tus pasos un día se dirijan nuevamente hacia mi.

La vida sin ti

Él: ¿Y tú, cómo has estado?

Yo: Pues hay días buenos y días malos

Él: ¿Y eso?

Yo: Nada, así es la vida

Él: ¿Y ayudaría si te mando un beso para los días malos?

Yo: Quizá

No quise herirte pero no, no ayuda en nada, tu beso nada podría hacer. No es tu beso el que puede curarme, el que puede llenar los vacios de su ausencia, el que puede hacerme feliz nuevamente con solo una mirada, una sonrisa... Su beso en cambio, podría hacer maravillas... Y el roce de sus manos, hacerme renacer.... Así es la vida, não é?

¿Qué hacer?

Cuando los deseos, los pensamientos al viento, las sonrisas improvisadas no funcionan...

Cuando te miro y se me cae el mundo que voy reparando a cachitos durante el resto del día...

Cuando tu cara, tu sonrisa, tu cabello y tu ser me despiertan sensaciones que no consigo matar...

Cuando encuentro tu olor en el lugar menos esperado, cuando un simple detalle es detonador de una marabunta de recuerdos...

¿Qué hacer?

Preguntas

¿Cuándo dejarás de aparecerte entre mis sueños? ¿Cuándo dejaré de pensarte a la menor provocación del universo? ¿Cuándo podré decirte las dos simples palabras que he venido mascullando estos días y por cobarde no me atrevo a hacértelas llegar: "te extraño"? ... ¿Cuándo... será.... pasará.... sucederá.... llegará el día que vuela a sentir el peso de tu cuerpo sobre mi? ¿Cuándo tu charla volverá a alegrar mis días y tus consejos a llenar mi alma?

Me haces tanta falta!!

Errores, dolores...

Me bastó poco tiempo para saber que lugar ocupaba ella en tu vida pero aún así quise creer que de alguna manera era tu princesa y mi lugar era intocable...

Ahora sé que soy completamente intrascendente e innecesaria en tu vida... Un dolor más a la lista.

Me haces tanta falta

“Cuando se marcha/ el príncipe rojo/ es como el mar./No se ve./Pero está ahí”

Escribir....

Por qué he dejado de escribir? Porque la pluma en vez de ser amiga se convierte en enemiga. Deja rastros de esos miedos que me consumen, que me aterran, que hacen que me despierte llorando de madrugada.

La pluma puede dejar rastro de eso que soy y que anhelo dejar de ser: miedosa, cobarde, buena para nada, fracaso, desilusión... La pluma deja de ser sanadora y se convierte en testigo muda de como me deshago y desahogo, me consumo, me llevo conmigo a los que más quiero. Si tan solo pudiera ser un daño silencioso, pasar desapercibido.

Esta pluma hoy es impresora, su propósito es dejar huella del dolor que es y que existe, como las manchas en mi piel, las cicatrices. Así como hoy aparecen nuevas, visibles, como me gustaría que pudieran verse las del alma. Como me gustaría también conservarme, rescatarme, retomar esa alegría, ilusión e inocencia. Como me gustaría sangrarlo todo, llorarlo todo, gritarlo todo, sufrirlo todo, sacarlo todo y después renacer.

Perdón.... Perdóname todo, me confieso tan perdida, mi alma.... Tan incapaz de volar.

Cicatrices

Recapitulando cicatrices... la cicatriz del tobillo derecho de cuando intentaba depilarme rápidamente porque esa tarde saliendo del trabajo íbamos a estar juntos, la cicatriz en el dedo de cuando me enterré el gancho mientras tejía una bufanda para ti, la primera en la historia de mi vida que terminé... La cicatriz en el brazo de cuando necesité devolverme o volverme a la realidad. Esas son las visibles que me acompañaran por siempre, como tatuajes, huellas de nosotros dos.

Y las del alma? Como el dormir cada noche en un colchón jamás estrenado, mirarme en el espejo del tocador con fantasías nunca escenificadas, la cocina donde nunca cocinaste, las sábanas que fueron compradas con el único propósito de abrigarte... Los sueños, los viajes, las palabras no dichas. Esas que duelen día a día, tanto como tu ausencia, tanto como estas heridas que cargo conmigo que algún día en cicatrices se convertirán.

Muro de las lamentaciones

Paso por tu muro, por aquel que planeabas rentar para vivir y sigue libre, desocupado, con su lonita colgada como si únicamente esperara por ti, a que te adhirieras con tus ventosas y reposaras tranquilo en el vivaz y escandaloso color. Quién sino tú puede amar el rojo? Quién sino tú pudo amarme a mi? Mi eterno príncipe rojo, te enamoras de chicas complicadas, corazón... solo que esta chica complicada también se enamoró de ti.

Planes....

Hago planes para salir y al final no puedo, no los concreto, los destruyo... No me siento segura y vengo a atraparme dentro de mis cuatro paredes a las que hoy llamo casa. -Yo sé que no estaré curada hasta no enfrentarlo, enfrentarme... pero no me siento segura. Además por lo menos aquí me vence el letargo del sueño y en mis sueños, si tengo suerte... apareces tú.

No escribo....

No escribo, solo pienso... Pienso, luego escribo... Te pienso, luego escribo... Te quiero, no escribo...

Versos sin sentido justificando la ausencia de palabras.

Enciendo un cigarro para quemar tu recuerdo, como si se pudiera. Paso horas admirando vestigios para simplificar y olvidar como si acaso fuera a ocurrir. Alguna vez te lo dije, tú tienes el poder para tener a la mujer que quieras.... Lo que nadie nunca me explicó es que esa tenencia, esa querencia es permanente. O será acaso que solo soy yo? - Solo mi caso? Hoy escribo letras vacías, palabras al viento que aún siguen impregnadas con tu nombre, dedicadas a ti, o a mi, a los errores, a las culpas, a las palabras simplemente. Mi entrega no escatimó fronteras pero si tuvo miedo, temió, tembló, y en ese temblor, en un pequeño desliz te perdí, me caí, nos herí.... o quizá fue que nos maté?

Debo hacer algo, moverme, resucitar, por lo menos intentar respirar. Debí tener sexo casual con aquel taxista, ceder a los coqueteos de aquel hombre o simplemente contestar la sonrisa que acabo de recibir. Sin embargo huí sin dejar mi número, no hago más que hablarle de ti y bajo la mirada sin corresponderla. Camino aceleradamente hasta encerrarme en un baño de facultad a ahogar mis recuerdos con dos lagrimillas y un gemido ahogado, y al sentirlas correr me odio porque no puedo odiarte, me recrimino porque nada puedo recriminarte, me sumo, me consumo y ahogo en la desesperación. No doy más y salgo a sentir el sol mientras con facha de poeta frustrada redacto estas líneas.

Debería morir, matarme, suicidarme o simplemente arrancarme de una vez por todas el corazón. Mis recuerdos se entretejen con tus recuerdos, con nuestros recuerdos también y con las memorias que empiezo a escribir después de ti.

Y espero.... No a que la tormenta pase, no a que un día vuelvas a dirigir tu balsa hacia el abismo de mis profundidades, aunque quizá... será... la estúpida esperanza que nunca muere.... No, espero, ahora simplemente espero, aguardo paciente e impacientemente a que el reloj dé una y mil vueltas más, a que el tiempo pase. Que todo se pase, que llegue el final. Cada noche te pienso dentro de los letargos del insomnio o te sueño para cuando despierte maldecirlos, maldecirme, suplicar ayuda a un Dios en el que ya no puedo creer y sin embargo escribo su nombre con mayúscula por pura formalidad.

Te extraño, me hundo, naufrago y enciendo el segundo cigarro para quemarme con él.

Felicidade

La felicidad es algo tan efímero, tan volátil… Y de pronto es tan escasa, tan cuasi inexistente que de pronto cuando te encuentras ante ella, ya sea ante la posibilidad de tenerla o de pronto, quien sabe cómo, sin saber cómo llegaste ahí te ves envuelto en ella, resulta complicado, sorpresivo, preocupante, extenuante, bizarro, raro…

Es tan rara esa cosa que los seres humanos llamamos felicidad, tan compleja, tan cotizada, tan codiciada y curiosamente se logra con tan poco como (por mucho que suene a cliché) una sonrisa, un abrazo, una mano en el momento preciso, un caramelo, una simple brisita refrescante.

Los seres humanos la buscamos, hambrientos, desesperados, desorientados, perdidos… La convertimos en nuestro motivo de vida, disfrazamos nuestras metas con muchos otros nombres pero aún así muy en el fondo, camuflageado, escondido, todos nuestros pasos intentan llevarnos hacia ella.

Nos embarcamos en negocios, trabajos, relaciones con el único fin de disfrutar de ella, aunque sea por unos segunditos… por un ratito… porque sabemos que como bien dice la leyenda, todo hemos de pagarlo en esta vida y los ratitos de felicidad seguramente nos serán cobrados con creces. Cuando la tenemos nos sentimos atónitos, estáticos, no sabemos a dónde ir ni qué hacer con tanta magia… A veces es tan agobiante que nos auto-saboteamos y la dejamos ir o intentamos salirnos de ella a toda costa… No, es que en realidad no era para mí… No, es que lo bueno dura muy poquito, así es la vida… Y miles de frases de ese estilo nos decimos para justificar la pérdida y no sentirnos tan mal.

Y nos caemos, nos deprimimos, maldecimos, luego nos levantamos y lo volvemos a intentar. La gente habla, piensa, escribe todos los días sobre, por y para la felicidad. La sentimos, la vivimos, la ansiamos…

Felicidad, divino tesoro. ¿Será que hay que buscarla? Y cuando se tiene ¿hay que atarla, amarrarla para que no se vaya? ¿O como a una flor, cuidarla, procurarla para hacerla crecer? Tantas preguntas y ninguna respuesta como de costumbre…

Y es que hoy debo confesarme, aceptarlo o por lo menos plasmarlo en este mi vertedero virtual de ideas, penas y confesiones… Soy feliz. Alocadamente feliz, tranquilamente feliz, felizmente acompañada, feliz aún cuando estoy “sola” pues en realidad nunca lo estoy del todo. Soy feliz en el presente, mi pasado parece reconciliarse con la felicidad, y me siento feliz soñando sueños futuros llenos de felicidad también. Soy feliz cuando sonrío, soy feliz cuando me preocupo, soy feliz hasta cuando estoy triste, por irónico que suene.

Esta felicidad llegó sin buscarla, en el momento preciso de manera tan inesperada que ni cuenta me di. De pronto vuelo, floto, navego tranquila, como si desde hace mucho nos conociéramos, como si la felicidad y yo siempre hubiéramos sido una misma cosa, aliadas, amigas… Y es que esta vez, y solo esta vez la vivo al máximo día a día, la disfruto, la gozo, no sé a dónde va, a dónde vamos, a dónde me lleve y cual sea el resultado… Y de pronto no me importa.

La felicidad llegó sin esperarlo con un baile de madrugada, se consolidó una mañana de charla en un sillón. Se ha venido construyendo librando las inclemencias del tiempo, los problemas, las incertidumbres, ha saciado sus ansias, deseos y pasiones renovándolos cada noche antes de dormir. Esta felicidad mía, que tanta falta me hacía, que ha sido bienvenida pues como se dice “ha traído la luz con ella”, esta felicidad mía, tan rara en su tipo y al mismo tiempo tan común, tan corriente, tan obvia es la que hoy me llena, es mi motor para ser, crecer, inventar, imaginar y CREER.

La felicidad, mi felicidad por lo pronto tiene sucursal en el “Café Denmedio” en los brazos de un marinero.