Pequeña crisis de una poeta extasiada...

Me hablas en lenguajes que no entiendo, me hablas de luz cuando todo en mi mundo es oscuridad. Me hablas de construir para el futuro cuando ni yo misma estoy segura de querer estar ahí... ¿Cómo puedes hablar de todo eso aún habiendo experimentado también los dolores de esta vida?... Hablo yo y me escuchas, no me juzgas, me quieres tal como soy... Adoro hablarte y que me hables, me hablan no solo tus labios, me hablan tus ojos, esas sonrisas sinceras que desde hace mucho tiempo no saboreaba en nadie... Y aún si no me hablas te escucho, dentro de mi, como desde hace ya tiempo, siendo mi Pepe Grillo, la voz de mi conciencia... 

Te miro, miro por lo que has pasado y no puedo creer que sobrevivas y no solo eso, también vivas y vivas al máximo... Y no solo eso, sino que rompes con mi idea de "vivir al máximo" agotando todos los recursos, para dejarme con una nueva mágia, un "vivir, disfrutar y guardar un poquito para mañana" que me hace pedir más y más de ti... Me inyectas esa curiosidad de saber si seguirás ahí mañana y seguirás siendo el mismo...

Cuando digo que me encanta estar contigo, para mi significa darte un cachito de mi alma, de esa alma que ya se había resignado a la soledad... Te miro y también temo, temo que el tiempo nos separe, porque aún si logramos permanecer o mejor aún, evolucionar, es muy probable que el tiempo se encargue de separarnos algún día...  ¿Me dejarás contigo la paz de tu presencia? O mejor aún, el verte reflejado en un pequeño regalo... Eso aún no lo sabemos...

Adorado grillo, ya te lo he dicho y te lo vuelvo a repetir... Me haces tanto bien, aún si todavía no logro descifrar tus palabras entre mis oscuridades, aún si creo que no mereces estar conmigo, aún si no entiendo por qué estás...¿Qué podría darte yo que fuera equivalente a todo lo que logras en mi?

Contemplarte, hablarte, escucharte, se han convertidos de pronto en mis felicidades más grandes... Extasiada y feliz! GRACIAS!

Filemanía

Sabes a frescura, a dulce elixir de tranquilidad... Tus besos son susurrantes, acariciantes, se sienten en mi memoria táctil sonoros y retumbantes...

Me agitan en escalofríos electrizantes y lanzan pequeños polvitos mágicos que recorren tintineantes mi cuerpo, que lo hace temblar, sentirse flotando... Tengo antojo de un beso tuyo, para vaciar mi llenura, para saborear en ti mis vacíos entre tus labios... Quiero contarte silenciosa mares de palabras viajantes, que fluyan en ti, que te hagan vibrar a mi ritmo y así me disfrutes tanto como yo te disfruto a ti.

Sabes a dulce poesía azul, a ganas de ser y de crear, a esa evocación de compartir un calor mutuo, a paz, a libertad...

¿Puedes culparme entonces por tenerte antojo en un beso?

;)

Yo no pido maravillas, me basta con lograr estremecerme al roce de tus labios en mi cuello...
No busco milagros, me basta con que me leas sin palabras, aun que te
tome tiempo...
No quiero infinitos, para siempres... Me basta con el hoy, el día a día...
No busco grandes aventuras, simples momentos compartidos a diario son todo lo que pido.
Tus palabras, tu sinceridad, todo tú me gustas tal y cómo eres... No te pido una eternidad, es suficiente con que nuestros caminos se hayan juntado...

Las lágrimas de hoy...

Debo curarme de ti, apenas tengo que dejar de pensarte, de respirarte, debo dejar de mecerme entre nubes de ternura cuando algún recuerdo me lleva directo a mi.
Tengo apenas que vaciarme la sangre, desangrarme el alma, desalmarme los recuerdos... Tengo que dejarte de añorar esos instantes de felicidad tan intensa, tan extasiante... Necesito unicamente volver a nacer, no flotar a diario para querer encontrarte, ni siquiera dimensionar que existes...
Debo.. no puedo... Te extrañaré infinitamente... Feliz cumpleaños, principe rojo!

Gracias

Querido compañero,
Ahora si puedo decir, como muchas veces se dice de dientes para afuera y tan pocas veces se cree...
Es un placer conocerte...
Es un placer compartir mi vida contigo, esos ratitos de locuras, de pasiones, de vida...
Y también esos ratitos de sombras, de lágrimas acompañadas, de largos suspiros e incentidumbres...
Las excursiones, las charlas, las noches, los cafés, el cine, la deuda de besos...
Un placer compartirte mi vida y que me compartas cachitos de la tuya,
Un placer estar en este mutuo acuerdo, tan honesto como nada que anteriormente hubiera conocido,
Tan real, tan verdadero... Un saber a ciencia cierta que puedo contar contigo, aunque no me lo digas, aunque no siempre estés completamente presente.
Porque cuando estoy contigo no pienso en mañana, me invade la calma, me siento protegida,
Porque no me importa ponerte un título, porque no lo necesito...
Porque no te pareces a nada ni nadie, porque así como tú me re-descubres más de una ocasión con tus olvidos, así yo te disfruto sabiendo que existen cosas diferentes...
Aunque yo no sea del todo tuya, aunque tú no seas del todo mío...
Cada día contigo es un placer, un placer que la vida nos una en estos momentos
Querido compañero, hoy te quiero enormemente, aunque me sigas repitiendo que te quiera poquito...

La Douleur Exquise

Prometí hace poco que escribiría un post dedicado única y absolutamente a ti... Pero finalmente decidí dedicarselo también a ella... A ella que está tan presente en todos lados.

Ella que no vio tu fortaleza aún en tus largas ausencias introspectivas, a ella que no vio como te desmoronabas mientras ibas poco a poco recogiendo los pedazos de su vida. Ella que cuando volvió trajo consigo el caos y no notó como te arrastraba con él.

Ella que pesé a que su presencia física ya no está en ese lugar que compartieron por tantos años está en todos lados, en las fotos que brotan de lugares desconocidos y te sumergen en un silencioso mar de recuerdos, en sus discos y los libros, las historias sobre canciones y en los largos momentos en los que pasas contándome sobre ella.

Escucharla a través de tus labios, mirarla a través de tus ojos, imaginarla, olerla y percibirla tal como en esos entonces la percibías tú.

Este post, breve pero conciso finalmente será dedicado también a ella, que de pronto es ciega, sorda y muda, que huye de ti como quien huye de una aparición maligna, que se crea historias en su cabeza que no tienen mucho que ver contigo. Que se enfrasca en viajes desconocidos con personas que nada tienen que ver con el mundo de los dos... Que no ve como te alejas, sin dejar de cuidarla, que no ve como se pierden...

Este post va dedicado solo a ti a ella, a ella y a ti y a todos, a todos los que somos, fuimos, nos alejamos y dejamos de ser. Siendo que somos tantos sumergidos en este paisaje urbano saturado de sensaciones, contrastante. A todos nosotros, dueños de esta ceguera sin dueño que nos aleja de todos. Somos tantos, somos todos de vez en vez, los que existimos y desgastamos la realidad a fuerza de explorarla frenética, desmesuradamente... A ella, a ti, a mí, a él... a todos nosotros, puesto que ninguno de nosotros está realmente dispuesto a dejar de existir...

A todos nosotros, que nos dejamos, nos soltamos, nos perdemos y nos volvemos a encontrar... Que remedio, que mejor que un poema que nos arrulle el alma...

El juego en que andamos

Si me dieran a elegir, yo elegiría

esta salud de saber que estamos muy enfermos,               

esta dicha de andar tan infelices.

Si me dieran a elegir, yo elegiría               

esta inocencia de no ser un inocente,

esta pureza en que ando por impuro.

Si me dieran a elegir, yo elegiría               

este amor con que odio, 

esta esperanza que come panes desesperados.

Aquí pasa, señores,               

que me juego la muerte.

Juan Gelman

Pato-aventuras de domingo...

El sol brillaba amenazante tras días de perfectas mañanas lluviosas y frías. Aprovechaba para subir a tender mi ropa, con mi pijama naranja puesta, el cabello medio desarreglado y un cigarro en la boca, cuando entonces lo ví. A aproximadamente 3 casas de mi azotea, cruzando la calle, aquel hombre que gusta de salir desnudo a mirar el horizonte... Es un hombre ya grande, alto, con el notorio paso de la vida por su cuerpo. No es la primera vez que nos encontramos entre mis breves periodos de ama de casa "responsable" y sus costumbres de fin de semana. Entonces paré, la mirada se me perdió en el horizonte llena de pensamientos . De fines del mundo imaginarios, de paseos nocturnos en soledad, de encuentros fortuitos, de tomas de decisiones. De al fin atreverme a probar el "qué pasaría si", de mi curiosidad que se ha transformado en grata compañía, de pensarte y no... De aquellas acciones que se transforman en búsquedas, de esas búsquedas que se transforman en símbolos, de esos símbolos que ya permanecen tatuados en el alma y muy pronto lo estarán en la piel.

Empecé a pensar en que poco a poco me transformo, poco a poco entro en una metamorfosis donde no necesito radicalmente tomar una postura y paso por la vida fluctuando entre hada, mujer, niña y hasta puta, donde no necesito explicarle a los demás lo que decido porque ni siquiera a mi misma me pido ya explicaciones. Pensaba en olvidos,vómitos, odios, transformaciones y maldiciones, en esas mujeres hermosas que engalanan mi vida con su presencia, en esos relatos que se parecen tanto a los míos o tanto a los que desearía vivir. En esos pensamientos estaba y de pronto el sol no me parecía tan malo, el aire me parecía ese mismo aire de paz y melancolía que he venido respirando hace días después de atreverme... En esas estaba cuando sentí su mirada clavada en mi, mi vecino se había dado cuenta de mi pausa y ahora me observaba. Sonreí brevemente, saludé con la cabeza y seguí mi camino entre mis pensamientos. A lo lejos las campanadas de la misa sonaban, pero esta vez no sentí que me llamaran con la desesperación con la que hace días parecían gritarme, más bien acompañaban a coro mis pensamientos...

Por supuesto, cuando volví de haber tendido la ropa, él ya no estaba, me metí a casa con la idea loca de que tal vez en un futuro no muy lejano seré yo quien salga a pasear por la azotea así... Otro reto más por cumplir!

"Esta era una Estrella que se hizo poesía y sabía volar con alas de deseo y amores tejidos entre sueños" - Te quiero, grillo!

Catecismo para mujeres de pies ligeros...

Creo en un solo Amor, 

Sentimiento Todopoderoso,

Motor del cielo y de la tierra,

de todo lo visible y lo invisible.

Creo en un solo Señor, Imprevisto,

Hijo único de Eros, 
nacido de anhelos antes de todos los siglos: 

Emoción de Emociones, 
Luz de Luz, 
Idilio verdadero de pasiones verdaderas,
engendradas, no creadas, 
de la misma naturaleza del deseo,
por quien todo fue hecho;
que por nosotros, los hombres, y por nuestra salvación nos sube al cielo, 

y por obra del Exquisito Dolor se encarnó de corazones dispuestos, y tomó forma; 

y por nuestra causa fue complicado
desde tiempos de Homero y Helena; 
padeció y ha sido condenado,
y resucitó al entregarse iluminado al dictamen de los cuerpos,
y subió al cielo, y está sentado entre cojines, velos y dátiles 

y de nuevo vendrá con gloria para resucitar vivos y muertos,
y su reino no tendrá fin.

Creo en tu Espíritu Poetizante, 
Purificador y dador de vida,
que procede del Alma y la Psique,
que con el Alma y la Psique se entrega
con la misma adoración y gloria,
que transforma hasta a los incrédulos.

Creo en tu Cuerpo, que es uno, 

santo, caótico y apoteósico.
Confieso que hay un solo remedio
para el perdón de mis pecados.
Espero realidades mágicas entre tus labios
y la vida de este mundo a futuro.

Amén.

De credos y oraciones...

Se hace tarde, ya son más de las 12 y no todo está listo, se hace tarde y necesito ir a misa... Necesito fundirme en rezos monótonos, letanías que de niña aprendí de memoria para que vuelva a mi el "comportarme correctamente como una señorita", para que vuelvan las memorias de los vestidos en domingo, los paseos en familia, ese futuro que me enseñaron a añorar y que cada día se ve más lejano. Se hace tarde y debo ir a misa, a cantar cantos repetitivos donde se alaba, ruega, pide y culpa a un tal Señor en los cielos, para creer que aquellos que somos terrenales, etéreos y terrestres no tenemos tanta culpa y nuestras decisiones no tienen tanto peso. Voy en busca de refugio porque el viento parece soplar fuerte y tumbar muros que yo creía firmes... 

Y no, no es porque ahí espere curarme, ni encontrar la iluminación divina tan ansiada, es simplemente para verme reflejada en aquellos rostros esperanzados, a veces desolados, a veces iluminados... Es para no sentirme tan sola en este mundo de soñadores incongruentes, para sentir por un ratito que ellos también creen en algo incomprobable, imposible de explicar aunque nuestros credos no sean los mismos. Para lavar por unos segundos mi culpa de reaccionar al roce de unas manos, al calor de una respiración, para sentirme purificada por sentir y estar viva y dejarme de culpar porque no sigo aquello que me enseñaron a ser...

Se hace tarde...

Gramática de la vida

Construirte y reconstruirte en mis pesadillas, alucinar toda la noche... Ese es el resultado de mis incapacidades, discapacidades o capacidades diferentes... Pero yo mejor que nadie debería saber, como profesora de idiomas para no sonar pretenciosa al decir de lenguas, la relatividad de los tiempos verbales. 

La vida puede ser tan simple o tan compleja como lo deseemos, tan sustanciosa, tan mágica, tan placentera, tan confortante como se quiera. Y si, los tiempos pasados... duelen y el "hubiera" no es más que un tiempo que se dedica a guardar momentos en el cajón para después sacarlos apestosos y llenos moho en los momentos menos adecuados, el futuro por otra parte es en su totalidad incierto, son simples vaticinios, especulaciones... Y si dejamos que el pasado nos retenga o el futuro nos frene, entonces no existe esperanza presente... Lo que en realidad tenemos en nuestras manos es el hoy, el día a día y es ahí donde podemos actuar.

Every day is a new beginning... And today I decide to start by thinking of you.

Querido mío:
The pleasure was all mine... Mi principe rojo, tan delgado, tan guapo como nunca... El placer de verte de nuevo fue todo mío, de saber que todo sigue igual pero a la vez todo ha cambiado y eso tú mejor que nadie lo puedes entender. El mirarte, reconocerte y hasta conocer nuevas cosas de ti. Principe rojo, una y mil veces me haces tanto bien, como te dije: "yo me basto pero tú me complementas".

¿Que yo hago qué? ¿Que vivo dónde?... ¿Que me llamo cómo?... Todo lo he olvidado y en ello he encontrado la cura, los fantasmas dejan de perseguirme, se substituyen por montones de haditas revoloteantes que cargan mi cuerpo ya ligero hacia el día a día. Creo firmemente que no existe más mundo allá afuera y si existe también he olvidado sus sonidos, su ajetreo diario, sus danzas rigurosas. Me voy a quedar anclada a la cama, a las rutas que inventamos, los caminos jugados, las teorías descubiertas. Me voy a perder en este hoyo negro iluminado, en los ires y sobre todo en los venires de tu cuerpo, en mis ausencias justificadas y por tanto tiempo anheladas. Voy a quedarme varada entre los despertares de momingo, las ganas guardadas, el tiempo que no pasa... No estoy perdida, me encontraron, me encuentro, me descubres y yo me pinto de arcoiris. Juego a que tu cuerpo me habla, a que sin siquiera tocarme le pertenezco. Me olvido que soy mortal por un día, desmiento teorías estúpidas que dicen que el ser humano no puede volar. Vomito frases sin sentido que tú pareces entender... Mañana una parte de mi se levantará y saldrá a explorar que quedó del mundo en mi ausencia, pero la otra se queda... Se queda a escuchar tus gemidos, a beberte con la mirada nebulosa, se queda con dedos que componen música alternativa, se queda prendida a tus caderas a las que por tanto tiempo y de tantas maneras llamé, una parte de mi se declara en arraigo domiciliario con cadena perpetua voluntaria. Mañana andaré por el mundo nueva, nacida, renacida, bautizada por tus aguas. Mañana si me notan ausente, enmimismada, distraida y exhausta por favor no traten inutilmente de "hacerme volver"... y no, no me pasa nada, no estoy enferma, perdida, preocupada o triste, simplemente viva que es mucho más de lo que algunos pueden decir.

Pongamos que pienso en ti...

Pongamos que estoy pensando en tu boca, suave y decidida, exploradora de horizontes inesperados fuera del mapa de viajero, en la sensación de tu barba con el roce de mi cuerpo, en tus besos asfixiantes que te transportan al vaivén de una música lenta. Pongamos que estoy pensando en tu cadera que entona acompasada de adagio a allegro a la menor provocación, en tus rodillas que ni contar la de memorias que registraron sobre el paso de mi cuerpo. Pongamos que estoy pensando en caras, gestos, sabores, olores y sudores, en esas crónicas de navegación con la esperanza latente de reescribir nuevas, redescubrir lugares, reinventar escenas... Pongamos que no duermo, que insomne te pienso y te imagino como promesa de mis ayeres, como esperanza futura... Pongamos que esta noche insomne no hago sino pensar en ti...

Y el vacio se substituye por llenura, por flotar, por tranquilidad... Por soñar con tus palabras, levantar el vuelo lentamente, despegar los pies del suelo. Temo, sueño, añoro, deseo, saboreo, imagino... Amo, te amo con todos los sentidos, con el corazón abierto... Con sueñitos esperanzados, con sabores que me asignas... Con ansiedad me duermo, despierto bañada en miel, queriendo más y más de ti, queriendolo todo... Esta vuelta no me pierdo un solo día... Y si estoy soñando que nadie me despierte, no quiero volver más nunca a la realidad...

Recolectora...

Voy a robarme algunas palabras, recolectarlas de la gente, de los paisajes, de las situaciones y los suspirares... Voy a pintarlas de azul con rojo, un poco de mi y un poco de ti, mandarlas a la luna para que regresen frescas y con un poco de vuelo... Voy de cacería de palabras, las buscaré una por una, algunas ligeras y otras con la fuerza necesaria, variadas, balanceadas, saludables, de todos colores y sabores.

Palabras maduritas para comer esta misma semana, que sepan a limas en verano y licor de caña en invierno... Hoy inicio la búsqueda... Repito esquemas, vuelvo a probar sabores familiares, sueño, miro tus ojos y me pierdo en un suspiro... Revivo todo poco a poco...

Para que la próxima vez que te vea tenga el remedio contra el silencio que me invade en tu presencia, para poder decirte de una vez por todas lo que te he extrañado, lo que te he buscado en propios y ajenos... Lo increíble que es compartir la visión del mundo en tus ojos, la miel de tus labios, el rocío matinal tras una noche fría... Una cerveza, un baile, una mirada con esos ojos tuyos que abanican... Ya cuento las horas y recolecto palabras... No quiero esperar más!

F is for feelings...

Felicidad sigue siendo tu nombre... El esperar por tus palabras, el creer que vuelves... Felicidad sigue siendo tu aroma aunque fume a bocanadas tu recuerdo, siguen siendo tus besos aunque los maquille con labial prestado, sigue siendo el remolino de tu cabello aun si me pierdo en planicies desérticas...

Felicidad se sigue escribiendo con "F" and that´s all I´ll say for today...

A poquitas lunas de tu día...

Y poco a poco vuelvo a respirarte, vuelvo a anhelar aspirar a bocanadas tu intoxicante fragancia, a querer marearme con las vueltas que daba danzar sin broncas entre tus brazos, vuelvo a mirarme recorriendo medio mundo en tu búsqueda, a saberme pensada y a arrogantemente esperarme añorada desde tu otra mitad... Se acerca el día, será eso??

De adioses y otros dolorosos vicios...

Soy yo quien necesita un cierre, una despedida, una última vez de mirarte a los ojos para dejarte ir para siempre... Eres tú quien sigue sin adioses, sin dolorosos rigores de la despedida, sin sufrir madrugadas de silencios bañados de soledades... Soy yo la que requiere un sueño al cual aferrarse, un ancla de la cual asirse, un poco de brisa para levantar el vuelo... Te dejo, renuncio total y completamente a ti, porque de tus labios no saldrán aquellas palabras que espero, de tu corazón no nacerá el sentimiento que creí vislumbrar... Te dejo, aunque de vez en vez y de cuando en cuando te piense, renuncio y me alejo para nunca volver...

Correteando sueños, escapando realidades...

A veces resulta que uno se cansa de la vida, y escapa de las realidades, de personas que intentan coger la vida con los puños apretados, de sueños pisoteados como margaritas en otoño, de citas que no llegan, plazos que no se cumplen...


Y es entonces que la imaginación vuela, crea, imagina una realidad alterna para que el viaje no sea tan complicado...


Esta realidad alterna, mi realidad alterna debería estar empapada de gotitas de rocío sobre tu cuerpo, de café con besos mañaneros, de domingos de paz sobre tu pecho, de olores a mar, a tabaco, a tu cuerpo desnudo sobre las sábanas de un cuarto de hotel...


Que no daría yo por escapar, y es que a veces uno se cansa tanto de la realidad...

Los restos del naufragio

El diseño de esta infraestructura es todo tuyo, permanece grabado, tatuado lleva el nombre de su creador, impreso en si... No responde sino a tu diseño, tú me hiciste,me moldeaste a tu antojo y ahora soy mezcla de tus embrujos, tus pasiones, tus sueños, el bamboleo de tu cuerpo y el movimiento de tus caderas... Qué será de mí sin ti!!!

De maldiciones, herencias y dolores

Tuyos son mis miedos, mis incapacidades, mis llantos nocturnos...
Y sin embrago no te culpo, te amo mas que a la vida misma, solo que...
No existe quien aguante mis altas y bajas, mis cambios de animo repentinos, los estúpidos y prolongados silencios para intentar evitar salir esas palabras hirientes...
Lo mandona, lo posesiva, lo minimizante, absorbente...
Tuyas son todas estas conductas heredadas, adquiridas, patrones que tiendo a repetir por mucho que me lo propongo, por mucho que trato dejarlos...
Como un vicio, como una droga... Lo aprendido desde pequeña, lo que me viene en la sangre y lo que me espera...
Y ellos, llenos de ilusiones, llenos de esperanzas me ofrecen su corazón palpitante para que lo devore como fiera maldita... Con ojos de demonio y sonrisa picara...
Xq? No tengo idea, solo se que no es bueno, no es sano, no es justo... No ha encontrado corazón que lo resista y no existe tal que lo merezca....

Tuyos son, cultivados, regados, agrandados, maximizados y exagerados por mi, en la versión corregida y aumentada...
Y de alguna manera es lo que siempre me unirá a ti... No existe otro que pueda comprender estas palabras y quizá ni siquiera tu misma comprendas el peso de éstas en mi vida... Todos nosotros, los cortados por la misma tijera, a los que nos mueve la misma sangre vamos por la vida con la espada desenvainada, convencidos de que todo lo que necesitamos es amor cuando en realidad no sabemos amar o nuestra definición de amor no encaja con la del resto del mundo... Y culpamos a otros, y nos sentimos profundamente solos, incomprendidos, y nos encerramos en un mundo donde solo gobernamos nosotros y la perfección de nuestras insensateces... y a veces, solo a veces, con cualquier excusa o pretexto sabemos que es momento de liberar prisioneros del yugo que representamos...

Y nos vemos débiles y nos llenamos de murallas inescalables, con escudos impenetrables y artimañas asesinas... Nos convencemos que no somos nosotros sino el resto del mundo, que no era el momento adecuado, la persona adecuada, el lugar adecuado o los astros no estaban en su lugar...
Lo cierto es que navegamos con la maldición, mostrando solo nuestra mejor cara, aquello que si somos, solo en nuestros mejores momentos... Hasta repetir el círculo, con la llegada de sangre fresca, de nuevas victimas...

Y si tenemos suerte seguimos pasando la semilla, a nuevas generaciones, educándolos tal y como nos educaron a nosotros, con el pretexto de que eso nos hizo volar alto, no caernos, "cruzar el pantano sin mancha alguna"... Incapaces de comprender momentos simples de la vida, personas simples, sin complicaciones... Ellos que pueden saber...

Tuya es esta obra maestra, querida señora... Aunque ahora niegues en lo que me convertí, en gran parte gracias a ti... Tuyos son mis miedos, mis indecisiones, mis titubeos, mis necedades... Tuyos mis riesgos estúpidos, los arrepentimientos tardíos, las lecciones que tardan en llegar... Trabajando incansablemente para ser tu orgullo, para ser como tú, casi una replica perfecta... A ver si así fuera suficiente, a ver si así dejarías de exigirme más hasta el punto del desmayo...

Pobre del que se tope conmigo, inocentes criaturas... Después quizá llegaran las justificaciones, las excusas, las culpas y la ininterminable lista de defectos que siempre acaba por eximirnos de toda responsabilidad....

Sufres tanto tu como lo sufro yo? No niego, gracias a ti en muchos terrenos vuelo pero ese vuelo no me deja ver lo que hay en tierra, debajo de mi y mucho menos disfrutarlo... Nunca parar, si haces algo que este bien de principio a fin...

Soy tóxica, nociva y aun así existe gente que me ama,que esta dispuesta a mucho con tal de verme simplemente sonreír... Que diablos pasa conmigo? Whats wrong with me? Xq los extremos, los cambios drásticos, el huracán de emociones día a día?

Lejos... Esa es mi recomendación, toda persona que nos ame debe guardar una prudente distancia... Lo puedes percibir? Sientes esa profunda soledad a la que nos confinamos? Tantas cosas que quiero preguntarte, mismas que me hacen no tener ganas de hablarte, de convencerme a mi misma que no te necesito, xq no quisiste compartir, intentar ponerte en mis zapatos sin dramas absurdos... Porque argumentando no poder aceptar mis actitudes y decisiones, decidiste escapar del monstruo que tu contribuiste en gran parte a crear....

No lo malinterpretes, que para eso somos fantásticas, no es mi intención reprocharte nada, simplemente la olla de presión llegó al tope... Vuelvo a caer en el punto de mi vida donde no doy mas, donde me arrastro suplicando perdón a quienes hice daño y misericordia al Divino...

No existe corazón que lo resista... No existen noches insomnes suficientes, lágrimas suficientes ni dolores entremezclados y camuflajeados con silencios suficientes... Para lavarlo todo, borrarlo todo y volver a empezar... Es inútil engañarse porque la historia se vuelve a repetir...

Quizá en este juego, en esta agridulce condena, entiendo la parte que me toca jugar, no ser de aquellos de prolonguen la agonía, no ser de aquellos que den un nuevo eslabón a la cadena y esperar simplemente hasta el día en que termine todo...

Aquel feliz día donde no haya más dramas, reclamos, llantos, gritos, desesperación... Hasta el día en que todo termine y se substituya por silencio... Será que alguna vez lo pensaste, no en ti, sino en mi? Se que quisiste evitar que repitiera muchas cosas que tu hiciste, pero era por enmendar tus equivocaciones o porque en serio sabias que podían hacerme sufrir así?

Maldiciones, herencias y dolores, unos heredados, otros aprendidos, otros experimentados en carne propia... Y la lista crece al grado de no poder pararla más...

Acontece...

Acontece que a mar muda, acontece que os dias passam e num minuto a vida já não é aquela que conhecíamos... Acontece que as pessoas vão embora, que as memorias se esquecem, que o ar já nem tem o mesmo cheiro...

Que os sorrisos se diluem, os olhares mudam, são passageiros. Tudo acontece e nem tudo passa, aquilo que foi importante já não é mais... E as vezes nem tudo é como o apercebemos, a sensação de vazio é momentânea e num instante voltamos a ser aqueles que fomos... E mudamos os dias todos, mais reconhecemo-nos ou as vezes nem apercebemos a diferença...

Acontece que mudamos, que tudo muda.... E ainda depois voltamos a viver...

Vuelve la poesía

Vuelven a mi los versos

poquito a poco

a cuenta gotas

vuelven despacito, sigilosos

temerosos....

Vuelven a mi los versos

como cometas perdidos

como balsamos sanadores...

Despacio, sutilmente

sin exageraciones, sin arrebatos ni atrabancadas ilusiones....

Poquito a poco, sílaba por sílaba

desdoblándose, expandiendose

esperando ser alimentados por una que otra emoción pasajera...

Vuelven a mi los versos...

Vuelve la poesía...

Goodbye prince...

Me gusta mirarte cuando te pierdes hacia el horizonte con tu caminar pausado y esperanzado, dando saltitos como si flotaras orgulloso por la tierra... Entonces pienso que alguna vez fuiste mio, lo mucho que te disfrute y aprendí de ti, lo mucho que soñé entre tus brazos y lo feliz que fui... Y espero, que ese flotar te encamine sin desviaciones a tus sueños y... si tengo suerte, tus pasos un día se dirijan nuevamente hacia mi.

La vida sin ti

Él: ¿Y tú, cómo has estado?

Yo: Pues hay días buenos y días malos

Él: ¿Y eso?

Yo: Nada, así es la vida

Él: ¿Y ayudaría si te mando un beso para los días malos?

Yo: Quizá

No quise herirte pero no, no ayuda en nada, tu beso nada podría hacer. No es tu beso el que puede curarme, el que puede llenar los vacios de su ausencia, el que puede hacerme feliz nuevamente con solo una mirada, una sonrisa... Su beso en cambio, podría hacer maravillas... Y el roce de sus manos, hacerme renacer.... Así es la vida, não é?

¿Qué hacer?

Cuando los deseos, los pensamientos al viento, las sonrisas improvisadas no funcionan...

Cuando te miro y se me cae el mundo que voy reparando a cachitos durante el resto del día...

Cuando tu cara, tu sonrisa, tu cabello y tu ser me despiertan sensaciones que no consigo matar...

Cuando encuentro tu olor en el lugar menos esperado, cuando un simple detalle es detonador de una marabunta de recuerdos...

¿Qué hacer?

Preguntas

¿Cuándo dejarás de aparecerte entre mis sueños? ¿Cuándo dejaré de pensarte a la menor provocación del universo? ¿Cuándo podré decirte las dos simples palabras que he venido mascullando estos días y por cobarde no me atrevo a hacértelas llegar: "te extraño"? ... ¿Cuándo... será.... pasará.... sucederá.... llegará el día que vuela a sentir el peso de tu cuerpo sobre mi? ¿Cuándo tu charla volverá a alegrar mis días y tus consejos a llenar mi alma?

Me haces tanta falta!!

Errores, dolores...

Me bastó poco tiempo para saber que lugar ocupaba ella en tu vida pero aún así quise creer que de alguna manera era tu princesa y mi lugar era intocable...

Ahora sé que soy completamente intrascendente e innecesaria en tu vida... Un dolor más a la lista.

Me haces tanta falta

“Cuando se marcha/ el príncipe rojo/ es como el mar./No se ve./Pero está ahí”

Escribir....

Por qué he dejado de escribir? Porque la pluma en vez de ser amiga se convierte en enemiga. Deja rastros de esos miedos que me consumen, que me aterran, que hacen que me despierte llorando de madrugada.

La pluma puede dejar rastro de eso que soy y que anhelo dejar de ser: miedosa, cobarde, buena para nada, fracaso, desilusión... La pluma deja de ser sanadora y se convierte en testigo muda de como me deshago y desahogo, me consumo, me llevo conmigo a los que más quiero. Si tan solo pudiera ser un daño silencioso, pasar desapercibido.

Esta pluma hoy es impresora, su propósito es dejar huella del dolor que es y que existe, como las manchas en mi piel, las cicatrices. Así como hoy aparecen nuevas, visibles, como me gustaría que pudieran verse las del alma. Como me gustaría también conservarme, rescatarme, retomar esa alegría, ilusión e inocencia. Como me gustaría sangrarlo todo, llorarlo todo, gritarlo todo, sufrirlo todo, sacarlo todo y después renacer.

Perdón.... Perdóname todo, me confieso tan perdida, mi alma.... Tan incapaz de volar.

Cicatrices

Recapitulando cicatrices... la cicatriz del tobillo derecho de cuando intentaba depilarme rápidamente porque esa tarde saliendo del trabajo íbamos a estar juntos, la cicatriz en el dedo de cuando me enterré el gancho mientras tejía una bufanda para ti, la primera en la historia de mi vida que terminé... La cicatriz en el brazo de cuando necesité devolverme o volverme a la realidad. Esas son las visibles que me acompañaran por siempre, como tatuajes, huellas de nosotros dos.

Y las del alma? Como el dormir cada noche en un colchón jamás estrenado, mirarme en el espejo del tocador con fantasías nunca escenificadas, la cocina donde nunca cocinaste, las sábanas que fueron compradas con el único propósito de abrigarte... Los sueños, los viajes, las palabras no dichas. Esas que duelen día a día, tanto como tu ausencia, tanto como estas heridas que cargo conmigo que algún día en cicatrices se convertirán.

Muro de las lamentaciones

Paso por tu muro, por aquel que planeabas rentar para vivir y sigue libre, desocupado, con su lonita colgada como si únicamente esperara por ti, a que te adhirieras con tus ventosas y reposaras tranquilo en el vivaz y escandaloso color. Quién sino tú puede amar el rojo? Quién sino tú pudo amarme a mi? Mi eterno príncipe rojo, te enamoras de chicas complicadas, corazón... solo que esta chica complicada también se enamoró de ti.

Planes....

Hago planes para salir y al final no puedo, no los concreto, los destruyo... No me siento segura y vengo a atraparme dentro de mis cuatro paredes a las que hoy llamo casa. -Yo sé que no estaré curada hasta no enfrentarlo, enfrentarme... pero no me siento segura. Además por lo menos aquí me vence el letargo del sueño y en mis sueños, si tengo suerte... apareces tú.

No escribo....

No escribo, solo pienso... Pienso, luego escribo... Te pienso, luego escribo... Te quiero, no escribo...

Versos sin sentido justificando la ausencia de palabras.

Enciendo un cigarro para quemar tu recuerdo, como si se pudiera. Paso horas admirando vestigios para simplificar y olvidar como si acaso fuera a ocurrir. Alguna vez te lo dije, tú tienes el poder para tener a la mujer que quieras.... Lo que nadie nunca me explicó es que esa tenencia, esa querencia es permanente. O será acaso que solo soy yo? - Solo mi caso? Hoy escribo letras vacías, palabras al viento que aún siguen impregnadas con tu nombre, dedicadas a ti, o a mi, a los errores, a las culpas, a las palabras simplemente. Mi entrega no escatimó fronteras pero si tuvo miedo, temió, tembló, y en ese temblor, en un pequeño desliz te perdí, me caí, nos herí.... o quizá fue que nos maté?

Debo hacer algo, moverme, resucitar, por lo menos intentar respirar. Debí tener sexo casual con aquel taxista, ceder a los coqueteos de aquel hombre o simplemente contestar la sonrisa que acabo de recibir. Sin embargo huí sin dejar mi número, no hago más que hablarle de ti y bajo la mirada sin corresponderla. Camino aceleradamente hasta encerrarme en un baño de facultad a ahogar mis recuerdos con dos lagrimillas y un gemido ahogado, y al sentirlas correr me odio porque no puedo odiarte, me recrimino porque nada puedo recriminarte, me sumo, me consumo y ahogo en la desesperación. No doy más y salgo a sentir el sol mientras con facha de poeta frustrada redacto estas líneas.

Debería morir, matarme, suicidarme o simplemente arrancarme de una vez por todas el corazón. Mis recuerdos se entretejen con tus recuerdos, con nuestros recuerdos también y con las memorias que empiezo a escribir después de ti.

Y espero.... No a que la tormenta pase, no a que un día vuelvas a dirigir tu balsa hacia el abismo de mis profundidades, aunque quizá... será... la estúpida esperanza que nunca muere.... No, espero, ahora simplemente espero, aguardo paciente e impacientemente a que el reloj dé una y mil vueltas más, a que el tiempo pase. Que todo se pase, que llegue el final. Cada noche te pienso dentro de los letargos del insomnio o te sueño para cuando despierte maldecirlos, maldecirme, suplicar ayuda a un Dios en el que ya no puedo creer y sin embargo escribo su nombre con mayúscula por pura formalidad.

Te extraño, me hundo, naufrago y enciendo el segundo cigarro para quemarme con él.

Felicidade

La felicidad es algo tan efímero, tan volátil… Y de pronto es tan escasa, tan cuasi inexistente que de pronto cuando te encuentras ante ella, ya sea ante la posibilidad de tenerla o de pronto, quien sabe cómo, sin saber cómo llegaste ahí te ves envuelto en ella, resulta complicado, sorpresivo, preocupante, extenuante, bizarro, raro…

Es tan rara esa cosa que los seres humanos llamamos felicidad, tan compleja, tan cotizada, tan codiciada y curiosamente se logra con tan poco como (por mucho que suene a cliché) una sonrisa, un abrazo, una mano en el momento preciso, un caramelo, una simple brisita refrescante.

Los seres humanos la buscamos, hambrientos, desesperados, desorientados, perdidos… La convertimos en nuestro motivo de vida, disfrazamos nuestras metas con muchos otros nombres pero aún así muy en el fondo, camuflageado, escondido, todos nuestros pasos intentan llevarnos hacia ella.

Nos embarcamos en negocios, trabajos, relaciones con el único fin de disfrutar de ella, aunque sea por unos segunditos… por un ratito… porque sabemos que como bien dice la leyenda, todo hemos de pagarlo en esta vida y los ratitos de felicidad seguramente nos serán cobrados con creces. Cuando la tenemos nos sentimos atónitos, estáticos, no sabemos a dónde ir ni qué hacer con tanta magia… A veces es tan agobiante que nos auto-saboteamos y la dejamos ir o intentamos salirnos de ella a toda costa… No, es que en realidad no era para mí… No, es que lo bueno dura muy poquito, así es la vida… Y miles de frases de ese estilo nos decimos para justificar la pérdida y no sentirnos tan mal.

Y nos caemos, nos deprimimos, maldecimos, luego nos levantamos y lo volvemos a intentar. La gente habla, piensa, escribe todos los días sobre, por y para la felicidad. La sentimos, la vivimos, la ansiamos…

Felicidad, divino tesoro. ¿Será que hay que buscarla? Y cuando se tiene ¿hay que atarla, amarrarla para que no se vaya? ¿O como a una flor, cuidarla, procurarla para hacerla crecer? Tantas preguntas y ninguna respuesta como de costumbre…

Y es que hoy debo confesarme, aceptarlo o por lo menos plasmarlo en este mi vertedero virtual de ideas, penas y confesiones… Soy feliz. Alocadamente feliz, tranquilamente feliz, felizmente acompañada, feliz aún cuando estoy “sola” pues en realidad nunca lo estoy del todo. Soy feliz en el presente, mi pasado parece reconciliarse con la felicidad, y me siento feliz soñando sueños futuros llenos de felicidad también. Soy feliz cuando sonrío, soy feliz cuando me preocupo, soy feliz hasta cuando estoy triste, por irónico que suene.

Esta felicidad llegó sin buscarla, en el momento preciso de manera tan inesperada que ni cuenta me di. De pronto vuelo, floto, navego tranquila, como si desde hace mucho nos conociéramos, como si la felicidad y yo siempre hubiéramos sido una misma cosa, aliadas, amigas… Y es que esta vez, y solo esta vez la vivo al máximo día a día, la disfruto, la gozo, no sé a dónde va, a dónde vamos, a dónde me lleve y cual sea el resultado… Y de pronto no me importa.

La felicidad llegó sin esperarlo con un baile de madrugada, se consolidó una mañana de charla en un sillón. Se ha venido construyendo librando las inclemencias del tiempo, los problemas, las incertidumbres, ha saciado sus ansias, deseos y pasiones renovándolos cada noche antes de dormir. Esta felicidad mía, que tanta falta me hacía, que ha sido bienvenida pues como se dice “ha traído la luz con ella”, esta felicidad mía, tan rara en su tipo y al mismo tiempo tan común, tan corriente, tan obvia es la que hoy me llena, es mi motor para ser, crecer, inventar, imaginar y CREER.

La felicidad, mi felicidad por lo pronto tiene sucursal en el “Café Denmedio” en los brazos de un marinero.

Reflexoes

Desejo, amor, paixao.... Qual é a diferencia? Quem origina a quem? Ou sao a mesma coisa só que se escondem tras nomes diferentes pra confundir aos coitados mortais que tentam descobrir a diferencia e pagam com seu coracao?

Há regras no amor? E se é assim, será que em realidade ninguem as conhece todas? Ou será que quem as conhece as guarda como seu mais profundo secreto por alguma estranha racao?

Tantas perguntas e eu sem respostas.

É que ainda nao posso encontrar a chave que abra seu coracao novamente. Mas vou ficar com vc, já nao tenho mais que perder.

Tive outros lábios e nao acertei em beija-los, tive outro coracao mas o espante pra que nao ficasse mais comigo.

Até tive a possivilidade de outro corpo como se fazendo o amor com mais alguem me fizera esquecer de vc....

Tive milhoes de oportunidades e nenhuma apanhei. O que fazer entao? Nao há mais que ficar com vc até o final.... Final do que? Nao sei, final deste estiagem em que esta sumido seu coracao, final das minhas forcas, final da minha vida. Afinal quanto vale uma vida se nao se tem amor? Quanto valem os suspiros se nao se tem em quem pensar? Qual é o precio dum olhar se nao há sentimento nenhum nele?

Prefiro entao ficar olhando pra vc com a ilusao dum manha onde tenha seus beijos, prefiro entao suspirar por vc e sentir meu corazao bater.... Prefiro entao amar vc até o final.

Prefiro assim ficar com a vida meio cheia pra nao ficar morta se vc algum dia me faltar.

Brindis de una bohemia solitaria

Salud amor.... brindo por ti, por mi, por los dos y por nosotros que no son la misma cosa.

Brindo por las sonrisas, por las lágrimas que no hemos de llorar, por las caricias y nuestros besos, por la dicha de esta unión.

Brindo por los viajes, las emociones, las esperas, las ilusiones y los planes. Brindo por el cielo que contemplaremos juntos a orillas del mar y las noches en que me cubrirás del frío.

Salud amor por las tradiciones compartidas, por las promesas cumplidas, las miradas que hablan más que las palabras y los suspiros al pensarnos.

Alzo mi copa por lo que ha de venir todavía, por las barreras que hemos roto a nuestro paso y las que quedan por romper.Por el miedo que se ha desvanecido sin siquiera notarlo, por las horas que me he perdido contemplandote mientras duermes.

Por las canciones que tienen tu nombre, las calles que tienen tu recuerdo, porque respiro tu aroma a cada paso que doy.

Por los principes y princesas que nacerán de mi vientre y que vendrán a llenarnos de miedos, preocupaciones responsabilidades pero mas que todo de inmensas alegrías y orgullos.

Por ti, por mi, por los dos amor juntos hasta el final. Salud y esperó que muy pronto pueda estar junto a ti.

Tratando de cubrir heridas con curitas de palabras

Es irónico, desaparezco y vuelvo solo para pretender sanarme con mis propias palabras. Pretender que mi propio optimismo (falso en muchas ocasiones, obligado en otras tantas) me levante de nuevo y remonte un vuelo que no tiene todavía dirección definida. Se dice que si te repites una mentira miles de veces terminas por creertela, pero que hacer cuando la repites a diario y no termina por sueceder? Soy idealista, soñadora, incredula y a veces ciega pero pendeja nunca.

Que se hace cuando no se tiene ni p.... idea de que hacer o hacia donde ir? Se espera esa tan ansiada señal de ultratumba? Se intenta creer en las resurecciones de los muertos? O se pronuncia una hora oficial de la muerte y a otra cosa mariposa?

La vida es una serie de ironias interminables donde día a día conforme el tiempo pasa uno desea realmente no saber nada o saberlo todo de una vez por todas pero dejar de ir "aprendiendo" pedacito por pedacito y en ese camino dejar vida, ilusiones y sueños estupidos con princesas y castillos.

Aunque a la vida parece que le divierte vernos darnos de traspies y azotarnos contra las paredes, no queda más que seguir viviendo.... quejarnos de la miserable existencia, las fuerzas, los dioses o quienes resulten responsables (claro está, todo menos uno mismo) y de esperar que todo cambie, que vengan tiempos mejores, sople el viento a favor o de perdida cambiemos un poco de aires.

Y es curioso que el tiempo pasa, nada parece venir..... y de pronto la vida te pone una nueva oportunidad en puerta, la esperanza revestida de incertidumbres diciendo tentadoramente "ven aquí, ven a mi, podría ser yo tu oportunidad UNICA, esa que esperabas"

Curiosamente ahora que eso sucede solo tengo una reacción, arqueo la ceja irónicamente y no tengo otra cosa que decir que "Dejá de joderme las pelotas vida, puedes meterte tu oportunidad por el culo xq te juro que por ahora yo no doy mas!"

I´ll be there, just wait 4 me

En lo oscuro de mi letargo intenté amor esconderme, intenté correr de la realidad, probé frecuentando gente inutil y personas que por lo menos serian lo suficientemente superfluas para distraerme. Intenté amor guardarte en un cajón, olvidarme si alguna vez exististe o pasaste casualmente por mi vida.

Intenté amor fingir que nada pasaba y volverme loca debatiendo sobre religión, lealtades, familias, posiciones... He intentado tantas cosas amor para mantenerme lejana para no aturdirte con mi presencia, con este sentimiento raro e incomodo que ni a ti ni a mi nos hace bien por el momento. Lo intenté mi amor, juro por mi vida que he hecho todo lo posible. Pero no he podido mantenerme ausente porque todo el tiempo a donde vaya vas conmigo, no puedo fingir que no existió porque tu imagen y la idea de ti está todo el tiempo en mi mente.

Así que desde las profundidades de la oscuridad en la que me encuentro sumida te escribo esta carta amor, que talvez por el momento no recibas, porque aun si llegaras a recibirla no la comprenderás. Te escribo esta carta amor porque no aguanto más seguir pensando en ti infinitamente, quererte tanto y tener tan poco de ti. No me aguanto amor fantasear sobre un futuro juntos y que la incertidumbre haga de las suyas y me torture aun mas, no me aguanto más amor.

Y te escribo esta carta para avisarte que salgo a volar, a buscarte, a partir de hoy de hoy dirijo intencionalmente mis pasos a tu encuentro. No se cuando, ni como, ni en que condiciones llegaré y mucho menos tengo definida la finalidad de esta arriesgada misión, lo que si se es que muero de ganas de mirarte como si fuera la primera vez, poder detenerme en tus labios para ver como son detenidamente y despues posar mi mirada en tus ojos.

Quien sabe amor que haré entonces, cuando te tenga frente a mi y te vea. Ignoro si dejare que tu me mires tambien o me conformare con mirarte a lo lejos. Lo que si se mi amor es que voy a tu encuentro, si vos me amas igual que yo a ti espérame entonces. Te aseguro que me demoro menos de una eternidad que es el tiempo que he calculado podría tomarme el olvidarte. Te envio un beso lejano que vendrá conectado por un hilo invisible a mi corazón, guardalo siempre contigo, pues siguiendo este hilo en algun tiempo estaré ahí a tu lado para dartelo personalmente, espero.

Te ama

Carla

Citando a mis gurus, cansada de esperar

What if prince charming had never showed up? Would snow white have slept in the glass coffin forever? Or would she have eventually woken up, spit out the apple, gotten a job, a healthcare package and a baby from her local sperm bank?

A veces las princesas se cansan de esperar, dejan de buscar al principe y se resuelven a vivir la vida.... A veces y solo a veces

Rescatando viejas heridas

Este texto lo escribi para mi ex novio, despues de una de las tantas veces que volvimos. Fue hecho lleno de amor y esperanza en un futuro juntos, por supuesto no tuvo el resultado deseado,cuando le pregunté que opinaba me dijo que prefería no hablar de él xq no le gustaba pensar que mi felicidad dependia de él, como si de verdad pudiera hacer conmigo lo que quisiera. Los hombres nunca entienden al 100% lo que una quiere decir. En fin.....

Imagina mi amor que soy tu muñeca… Olvídate por solo un segundo de quien soy, de la casualidad por la que nos conocimos, de todo lo que hemos vivido juntos. Olvídalo por un segundo… Ahora imagina que soy tu muñeca… Se que “los niños no juegan con muñecas”, pero imagina por un segundo que si. Deja atrás los perjuicios de este mundo por un ratito.



Comienza a imaginar, déjate llevar… ¿De que material estoy hecha? ¿Soy acaso de plástico como una Barbie, con curvas perfectas y “vida perfecta”? ¿Soy acaso una muñequita de porcelana, que aunque hermosa y con muchas cualidades y virtudes es mejor que permanezca en un aparador, fría y distante? ¿O soy acaso una muñequita de trapo, que aunque imperfecta, con el cuerpo no muy bien definido, ojos de botones y cabello de estambre; puedes llevar a todos lados sin miedo a que se dañe?

¿Cómo es mi cara, mi ropa, mi cuerpo, mi olor? Ahora dame una personalidad, si tú quieres que no se parezca del todo a lo que conoces de mí. Selecciona mis virtudes y escoge tus favoritas, pónselas a ella. También escoge algunos defectos, los más difíciles talvez pero que perdonarás porque soy tu muñeca. Ya que me tienes en la mente, no como me conoces sino como tu muñeca, dime amor mío, ¿qué lugar ocupo en tu corazón? ¿Soy acaso una muñeca más de todas las que posees? O aunque es verdad que posees muchas ¿soy muy especial sobre ellas? ¿O soy acaso la única en el mundo para ti?



Siendo tu muñeca, sabes bien que puedes hacer lo que quieras conmigo. Puedes amarme, jugar conmigo porque estás aburrido o puedes también cuando te hayas cansado aventarme por ahí. Sabes también mi historia, como día a día desde mí pequeña cajita de cristal soñaba con el feliz día en que llegarías, en el que tú serías mi todo, me cuidarías y me arroparías como nadie lo había hecho jamás.

Los días, los meses y los años pasaban llevando y trayendo mucha gente con ellos. Había quienes me miraban, algunos hasta me sostenían entre sus brazos pero ninguno me llevaba a casa. Todos me dejaban caer, algunos decían que yo era extraña, otros más que no era suficiente y los más crueles decían que era fea. Con cada rechazo mi corazón se nublaba más y más, ¿porque nadie quería tomarme entre sus brazos y llevarme a casa con ellos? Estaba sola y polvosa, el mundo entero parecía haberse olvidado de mi, ya nadie me miraba siquiera. Entonces un día cuando menos lo esperaba entraste, tus ojos miraron a todos lados como analizándolo todo hasta que finalmente se quedaron en mi.



Todo mi cuerpo tembló… ¿Era a mí? No podía creerlo pero tuve que convencerme cuando me tomaste entre tus brazos y me abrazaste. Me sacudiste el polvo del cuerpo y también el polvo del corazón día a día, entre tus brazos no tenía más que temer. Pasaba el tiempo y me seguía pareciendo increíble como tu tan maravilloso podrías amar a una simple muñequita como yo. Fuiste tú el primero y único que al mirarme vio más allá, en arroparme entre sus brazos y en besarme también. Cuando te contaba de mi vida pasada calmabas mis tristezas diciéndome al oído:”no llores muñequita, era solo que tu eras para mi y no podías ser para nadie más”



Jugábamos juntos e íbamos juntos a todos lados, donde fuera; éramos solo tú y yo, no más en el mundo.

Hace poco jugábamos y me rompí, todo pasó tan rápido… Como muñeca también tengo defectos y uno de ellos era mi carácter. Lloré mucho, decía que jamás volvería a ser la misma y que nunca me recuperaría; y lo peor de todo fue que ni siquiera noté que estabas ahí conmigo y que me habías tratado de reparar lo mejor que pudiste.



Creo que eso fue lo que más te lastimó de mis acciones, o talvez fue una de las tantas veces en las que te dije que ya no quería jugar más contigo porque no me cuidabas bien. Lo cierto es que te herí y te alejaste poco a poco. Un día dijiste que ya no querías estar más conmigo. Que ya no me querías y era mejor que buscara alguien más. Me dolió mucho y fue ahí cuando comprendí mi error, pero si ya no me querías nada más podía hacer.

Vagué por ahí en busca de un nuevo niño que jugara conmigo, pero no encontré a nadie, no porque no lo hubiera sino porque nadie era tan especial como tú. Finalicé mi búsqueda, resignada a la soledad. Traté de buscarte para ver si eras feliz con la decisión que habías tomado y cuando te hallé me contaste de ella, tu nueva muñeca. Dijiste que probablemente ella podía darte lo que yo no. Que por lo pronto ella te hacía feliz.



Pasé noches enteras llorando, me maldije y maldije haberte perdido por algo tan insignificante. Me llenaba de celos imaginar que jugabas con otra, que ella podía estar ahí contigo en tus momentos más tristes, que a ella le contarías tus secretos en el lugar que alguna vez yo ocupé. Dejé de moverme, de hablar, de parecer graciosa para el mundo pero aun así había quien se acercaba a mí en busca de compañía. Pero yo no quería más que a ti… Si yo pudiera describirte mejor la terrible agonía de aquellos días…

Todavía no se porque volviste aquel día y hasta la fecha no has respondido. Rompiste con todo, me tomaste entre tus brazos y me amaste otra vez.



No quisiera seguir contándote una historia que ya conoces… Prefiero aprovechar este escrito y confesarte algunos secretos. Se por lo que estás pasando mi dulce niño, creces más y más cada día y como dicen: “crecer duele”. A veces creces tanto que temo perderte pero siempre estás ahí para calamar mis ansias y recordarme que me prometiste que siempre estarías conmigo.



Necesito que sepas que yo estoy aquí, contigo, tu muñeca, la que sabe todos tus secretos, la que te ama con todas las fuerzas de su corazón. Quiero que comprendas amor mío que para una muñeca no hay más amor que su primer niño, a nadie darle el corazón porque es tuyo y por siempre lo será; así que si algún día ya no me quieres por favor no trates de convencerme de lo contrario. El corazón de una muñeca puede ser muy torpe y no puede amar a nadie más.

También quiero que sepas que tengo fe en el futuro, fe en que aunque estés grande no me dejes para buscar otro tipo de juguetes. No importa por lo que pasemos, yo siempre estaré ahí a tu lado y jamás me iré. No temas en lastimarme, durante el tiempo que no estuviste aprendí a reparar mi propio corazón. Me he hecho un corazón fuerte que lo resiste todo… Mejor dicho, casi todo. Tendrás que perdonarme pero por más que traté no pude encontrar un material lo suficientemente resistente que haga que no se rompa en mil pedazos si te vas.



Soy tuya y de nadie más corazón. Una loca muñeca que cada día que pasa te ama más y más sin saber porque y que vendería lo que fuera necesario; el alma misma por pasar toda la vida entre tus brazos. Se que puedo parecerte desesperante porque no soy de las muñecas diseñadas para hablar y decir frases tiernas cada que les aprietas la mano. Me costó mucho aprender a hablarte, aun ahora cada palabra que sale de mis labios está forjada con miedo y dolor, pero todo lo que tengo y aun lo que no lo doy por ti.

Solo un poquito de amor sincero me basta, no importa si es mucho o poquito mientras venga desde el fondo de tu corazón. Me he propuesto luchar cada día por hacerte feliz, por arrancar una sonrisa de tus labios. Soy tu muñeca, la misma de siempre talvez pero también la que nunca ha dejado ni dejará de amarte con todas sus fuerzas. Puedes hacer lo que quieras conmigo, lo que tú desees, así que dime mi amor ¿a que jugaremos hoy?