domingo, marzo 15, 2009

Rescatando viejas heridas


Este texto lo escribi para mi ex novio, despues de una de las tantas veces que volvimos. Fue hecho lleno de amor y esperanza en un futuro juntos, por supuesto no tuvo el resultado deseado,cuando le pregunté que opinaba me dijo que prefería no hablar de él xq no le gustaba pensar que mi felicidad dependia de él, como si de verdad pudiera hacer conmigo lo que quisiera. Los hombres nunca entienden al 100% lo que una quiere decir. En fin.....

Imagina mi amor que soy tu muñeca… Olvídate por solo un segundo de quien soy, de la casualidad por la que nos conocimos, de todo lo que hemos vivido juntos. Olvídalo por un segundo… Ahora imagina que soy tu muñeca… Se que “los niños no juegan con muñecas”, pero imagina por un segundo que si. Deja atrás los perjuicios de este mundo por un ratito.



Comienza a imaginar, déjate llevar… ¿De que material estoy hecha? ¿Soy acaso de plástico como una Barbie, con curvas perfectas y “vida perfecta”? ¿Soy acaso una muñequita de porcelana, que aunque hermosa y con muchas cualidades y virtudes es mejor que permanezca en un aparador, fría y distante? ¿O soy acaso una muñequita de trapo, que aunque imperfecta, con el cuerpo no muy bien definido, ojos de botones y cabello de estambre; puedes llevar a todos lados sin miedo a que se dañe?

¿Cómo es mi cara, mi ropa, mi cuerpo, mi olor? Ahora dame una personalidad, si tú quieres que no se parezca del todo a lo que conoces de mí. Selecciona mis virtudes y escoge tus favoritas, pónselas a ella. También escoge algunos defectos, los más difíciles talvez pero que perdonarás porque soy tu muñeca. Ya que me tienes en la mente, no como me conoces sino como tu muñeca, dime amor mío, ¿qué lugar ocupo en tu corazón? ¿Soy acaso una muñeca más de todas las que posees? O aunque es verdad que posees muchas ¿soy muy especial sobre ellas? ¿O soy acaso la única en el mundo para ti?



Siendo tu muñeca, sabes bien que puedes hacer lo que quieras conmigo. Puedes amarme, jugar conmigo porque estás aburrido o puedes también cuando te hayas cansado aventarme por ahí. Sabes también mi historia, como día a día desde mí pequeña cajita de cristal soñaba con el feliz día en que llegarías, en el que tú serías mi todo, me cuidarías y me arroparías como nadie lo había hecho jamás.

Los días, los meses y los años pasaban llevando y trayendo mucha gente con ellos. Había quienes me miraban, algunos hasta me sostenían entre sus brazos pero ninguno me llevaba a casa. Todos me dejaban caer, algunos decían que yo era extraña, otros más que no era suficiente y los más crueles decían que era fea. Con cada rechazo mi corazón se nublaba más y más, ¿porque nadie quería tomarme entre sus brazos y llevarme a casa con ellos? Estaba sola y polvosa, el mundo entero parecía haberse olvidado de mi, ya nadie me miraba siquiera. Entonces un día cuando menos lo esperaba entraste, tus ojos miraron a todos lados como analizándolo todo hasta que finalmente se quedaron en mi.



Todo mi cuerpo tembló… ¿Era a mí? No podía creerlo pero tuve que convencerme cuando me tomaste entre tus brazos y me abrazaste. Me sacudiste el polvo del cuerpo y también el polvo del corazón día a día, entre tus brazos no tenía más que temer. Pasaba el tiempo y me seguía pareciendo increíble como tu tan maravilloso podrías amar a una simple muñequita como yo. Fuiste tú el primero y único que al mirarme vio más allá, en arroparme entre sus brazos y en besarme también. Cuando te contaba de mi vida pasada calmabas mis tristezas diciéndome al oído:”no llores muñequita, era solo que tu eras para mi y no podías ser para nadie más”



Jugábamos juntos e íbamos juntos a todos lados, donde fuera; éramos solo tú y yo, no más en el mundo.

Hace poco jugábamos y me rompí, todo pasó tan rápido… Como muñeca también tengo defectos y uno de ellos era mi carácter. Lloré mucho, decía que jamás volvería a ser la misma y que nunca me recuperaría; y lo peor de todo fue que ni siquiera noté que estabas ahí conmigo y que me habías tratado de reparar lo mejor que pudiste.



Creo que eso fue lo que más te lastimó de mis acciones, o talvez fue una de las tantas veces en las que te dije que ya no quería jugar más contigo porque no me cuidabas bien. Lo cierto es que te herí y te alejaste poco a poco. Un día dijiste que ya no querías estar más conmigo. Que ya no me querías y era mejor que buscara alguien más. Me dolió mucho y fue ahí cuando comprendí mi error, pero si ya no me querías nada más podía hacer.

Vagué por ahí en busca de un nuevo niño que jugara conmigo, pero no encontré a nadie, no porque no lo hubiera sino porque nadie era tan especial como tú. Finalicé mi búsqueda, resignada a la soledad. Traté de buscarte para ver si eras feliz con la decisión que habías tomado y cuando te hallé me contaste de ella, tu nueva muñeca. Dijiste que probablemente ella podía darte lo que yo no. Que por lo pronto ella te hacía feliz.



Pasé noches enteras llorando, me maldije y maldije haberte perdido por algo tan insignificante. Me llenaba de celos imaginar que jugabas con otra, que ella podía estar ahí contigo en tus momentos más tristes, que a ella le contarías tus secretos en el lugar que alguna vez yo ocupé. Dejé de moverme, de hablar, de parecer graciosa para el mundo pero aun así había quien se acercaba a mí en busca de compañía. Pero yo no quería más que a ti… Si yo pudiera describirte mejor la terrible agonía de aquellos días…

Todavía no se porque volviste aquel día y hasta la fecha no has respondido. Rompiste con todo, me tomaste entre tus brazos y me amaste otra vez.



No quisiera seguir contándote una historia que ya conoces… Prefiero aprovechar este escrito y confesarte algunos secretos. Se por lo que estás pasando mi dulce niño, creces más y más cada día y como dicen: “crecer duele”. A veces creces tanto que temo perderte pero siempre estás ahí para calamar mis ansias y recordarme que me prometiste que siempre estarías conmigo.



Necesito que sepas que yo estoy aquí, contigo, tu muñeca, la que sabe todos tus secretos, la que te ama con todas las fuerzas de su corazón. Quiero que comprendas amor mío que para una muñeca no hay más amor que su primer niño, a nadie darle el corazón porque es tuyo y por siempre lo será; así que si algún día ya no me quieres por favor no trates de convencerme de lo contrario. El corazón de una muñeca puede ser muy torpe y no puede amar a nadie más.

También quiero que sepas que tengo fe en el futuro, fe en que aunque estés grande no me dejes para buscar otro tipo de juguetes. No importa por lo que pasemos, yo siempre estaré ahí a tu lado y jamás me iré. No temas en lastimarme, durante el tiempo que no estuviste aprendí a reparar mi propio corazón. Me he hecho un corazón fuerte que lo resiste todo… Mejor dicho, casi todo. Tendrás que perdonarme pero por más que traté no pude encontrar un material lo suficientemente resistente que haga que no se rompa en mil pedazos si te vas.



Soy tuya y de nadie más corazón. Una loca muñeca que cada día que pasa te ama más y más sin saber porque y que vendería lo que fuera necesario; el alma misma por pasar toda la vida entre tus brazos. Se que puedo parecerte desesperante porque no soy de las muñecas diseñadas para hablar y decir frases tiernas cada que les aprietas la mano. Me costó mucho aprender a hablarte, aun ahora cada palabra que sale de mis labios está forjada con miedo y dolor, pero todo lo que tengo y aun lo que no lo doy por ti.

Solo un poquito de amor sincero me basta, no importa si es mucho o poquito mientras venga desde el fondo de tu corazón. Me he propuesto luchar cada día por hacerte feliz, por arrancar una sonrisa de tus labios. Soy tu muñeca, la misma de siempre talvez pero también la que nunca ha dejado ni dejará de amarte con todas sus fuerzas. Puedes hacer lo que quieras conmigo, lo que tú desees, así que dime mi amor ¿a que jugaremos hoy?

martes, marzo 10, 2009

Contrario a lo que de mi podría pensarse


There´s a force, a power, something bigger than me that pushes me to be alive. There´s this force that even if I´m down it finds the way to push me again to the top.
There´s this force that never lets me down, there´s a force that guides me, that no matter how many times I go wrong it drives me somewhere else safe to start over again.
There´s this force .... That keeps a sour but exact balance of everything. There´s this force, I dont know how to explain it but everyday I feel it more and more inside of me, is not my inner strength, is much bigger.... There´s this force that I prefere to call God. So today I say "thanks God" God´s in my life.

"Men talk of "finding God," but no wonder it is difficult; He is hidden in that darkest hiding-place, your heart. You yourself are a part of Him"
- Christopher Morley

lunes, marzo 09, 2009

Construyendo una historia - 1


Ejercicio hecho por el prof de seminario de comunicación y literatura contemporánea, con las siguientes frases debíamos eleborar una historia de 15 renglones. El resultado según dijo al escuchar mi historia fue bueno por el suspenso pero demasiado cursi (pero que quería si asi soy yo en la vida real jajaja! De todos modos disfrutenlo gente!)



* Una vez un señor ingeniero llegó a un pequeño pueblo escapando de los problemas y trabajo de la gran ciudad. Cada fin de semana, o como él solía decir “Sólo un domingo por semana” iba a la plaza para alimentar a las palomas y a pensar que podría ser aquel vacío que sentía en su interior. Un día frío y nublado, de esos en que puede verse el humo de la respiración de los demás, un día de esos fue cuando la vio. Era hermosa, alta, delgada y elegante con su abrigo de piel de nutria.
Tiene un rostro agradable señorita” – le dijo sentándose a su lado en la banca. Tomada por sorpresa ella rió nerviosa y dijo: “Agradable, vaya, ese es el cumplido más extraño que he recibido en mi vida”. Ese día hablaron de todo, música, libros, pasatiempos y planes a futuro. Era algo increíble y maravilloso. Desde entonces y “sólo un domingo por semana” el hombre y la chica se han encontrado sin falta para entablar largas conversaciones mientras alimentan a las palomas.
Aquel dúo sigue hablando de las novias, los amigos, sucesos y la vida en general. Mirándose a los ojos pensaban, habían cambiado en este tiempo, el cabello de él estaba ya cubierto por algunas canas y el abrigo de ella estaba envejecido, sin embargo la chispa entre ellos y la profundidad de la conversación seguía integra. De pronto una voz los sacó de aquel momento mágico y los hizo volver a la realidad: “Mamá, papá, empezó a llover, será mejor que nos vayamos ya”.

domingo, marzo 08, 2009

Ana o Mia?


Hace unos días estaba yo muy feliz perdiendo el tiempo como habitualmente suelo hacerlo en internet, cuando de pronto una ventanita del msn se abrió.... Era una amiga de prepa que me preguntaba si era Ana o Mia.... Seguro que habia escuchado hablar al respecto, pero me agarró desprevenida y solo dije EHHH???, me dijo "Nada" y se rió. No volvimos a hablar más desde aquel día.


Motivada por la curiosidad después de la pregunta de mi amiga comencé a leer articulos, blogs, etc. donde las chicas comparten sus "dietas" y recetas para adelgazar que basicamente consisten en comer nada y vomitar todo lo que puedan. No, no soy moralista ni mucho menos pero debo confesar que me asusté, empecé a pensar hasta que grado llegaría mi obsesión por tener el cuerpo perfecto, la figura perfecta. Sería capaz de dejar de comer para lograrlo? Después de mucho pensarlo llegué a la conclusión que no, no por el momento. No tengo la fuerza de voluntad y además disfruto demasiado estar viva aunque en ocasiones por las altas y bajas de la vida no lo parezca.


Sip, es cierto, de un tiempo para aca he estado parcialmente obsesionada por mi figura, mi peso, en fin, en el amplio sentido de la palabra, he estado obsesionada por mi vanidad. Y si, como todas, desearía verme como modelo de pasarela, desfilar sexy con diseños Dior, Dolce, etc pero definitivamente eso no sucederá. Hace ya casi año y medio que decidí hacer algo por mi misma, después de una tormentosa relación donde el recuento de los daños fue de 20 kilos de más y la autoestima totalmente destruida. Es cierto que todavía no me recupero del todo, me quedan 10 kilos más que bajar y toda una autoestima por construir, pero gracias a la ayuda de mi nutriologa, mucho esfuerzo, dedicación y ahora ejercicio he ido lograndolo.


Resulta muy tentador a veces tomar la salida fácil, resulta muy tentador caer en una obsesion.... Todas queremos ser perfectas de vez en cuando y esta pregunta me sirvió de reflexión, a donde me está llevando mi obsesión? Así que por ahora debo decir que todo en mi vida está bajo control en ese aspecto, sin embargo todavía me asusta. Gente que me conocen y me leen, no me dejen caer entonces si alguna vez notan algo raro en mi. Xq han de saber que no soy muy buena manejando mis adicciones y obsesiones (ex novios, alcohol, cigarro, ruffles de queso y todos los excesos que he tenido a lo largo de mi vida incluidos)


Y si tu chica que me lees, encuentras este post de casualidad buscando como yo información por curiosidad entonces no dudes en escribir si necesitas apoyo, todo está en llevarnosla con calma y no caer en excesos. A fin de cuentas somos mujeres, somos lindas por naturaleza, sin duda la cosa mas hermosa que existe en la creación, lo demás solo son estereotipos.


Por cierto, casi lo olvidaba, FELIZ DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER!!

jueves, marzo 05, 2009

2days wish resumes just in one song


Chegou e me levou como uma onda

Mudou e conquistou meu coração

Não consigo esquecer,

aquele beijo na beira do mar,não



Sem o teu calor eu fico tonta

Não consigo suportar a solidão

Sou jardim sem flor,

lua sem amor,

não tem graça não



Esquece o que ficou pra trás

Deixa o que passou pra lá e vem,

correndo pros meus braços

Falar de amor é fácil,

difícil é enganar o coração



Liga pra mim, diga que vem

Faz um carinho, sou seu neném

Fala baixinho, no meu ouvidinho,

tá tudo bem, tá tudo bem

lunes, marzo 02, 2009

Desvarios




Vida mia, vida de mi vida, alma de mi alma, ansiedad de mi corazón .... ¿Como puedo amarte tanto así? Y .... ¿me amas tu a mi?

domingo, marzo 01, 2009

De errores, equivocaciones, perdones y demás


A veces, por mucho que intentemos tener la vida perfecta cometemos errores, somos humanos y en definitiva es nuestra naturaleza.

Pero que hacer cuando estos errores no solamente sirven de clásico "aprendizaje" sino que te cambian la vida por completo? Puede ser para bien o para mal, pero en definitiva en ocasiones los errores resultan un parteaguas en nuestra vida, se convierten en el "antes de" y "despues de".


Peor aun es cuando estos errores los cometen otros, cuando por alguna omisión, descuido o simplemente mala leche del contrario, cometen un error o equivocacion con nosotros, que para ser grave por supuesto requiere habernos dañado. Entonces.... perdonamos y olvidamos? perdonamos pero no olvidamos? O simplemente nos hacemos pato y ni perdonamos ni mucho menos olvidamos y nos dedicamos a guardar estos resentimientos y heridas en un saquito y sacarlas en el momento menos indicado donde al resucitarlas no solo herimos nuevamente al contrario sino que nos volvemos a herir a nosotros mismos como buenos masoquitas....


Que es lo más aconsejable en estos casos, seguir cargando con el peso de lo que paso? olvidar?

Y que hacer cuando en definitiva ese error nos ha hecho ya no poder confiar en las demás personas por miedo a que lo vuelvan a cometer con nosotros? Que pasa si este miedo simplemente no te deja vivir?


Concluyo diciendo que el perdon es un arte que definitivamente debo perfeccionar y de no poder lograrlo debo adiestrarme para comenzar a olvidar